Realidad alterna de Flan Bernal

D.R.A.G.

2012-01-22T20:27:00.003-06:00

D.R.A.G. : Es una palabra anglosajona. De acuerdo al Urban Dictionary, puede significar una situación no deseada o una dificultad. También se refiere a una resistencia al avance, moverse muy despacio, arrastrase por el suelo o un obstáculo. Aunque esta palabra es un acrónimo "privado", el significado original queda perfectamente con el que yo le he dado.

"When I look back on our story, I think that It is not important, right? Because I've always been wrong about them. They were not the best people as I thought. There are more people in the world to share the life....."

Un día mientras caminaba, me vino a la mente algo: "La cuna de todo rencor infundado, es cuando olvidamos quien es la persona que debe pedir disculpas a la otra". Lo pensé por un rato, después lo dejé ir, como se deben hacer todas las cosas y pensamientos que no nos llevan a nada. Pensé que era momento de irse con más cuidado por la vida, aún más cuidado, aunque finalmente, la decepción son como unas gafas que nos ayudan a ver las cosas como realmente fueron desde el principio, pero que por miopías emocionales parecían borrosas ente mis ojos.

Pero, a todo esto ¿Existe D.R.A.G? Bien, es simple de decir, pero complejo al explicar. Los llevaré a lo profundo de mis memorias, porque solo desde ahí se puede ver con mayor claridad.

*Cuarto frío, húmedo y oscuro* El es D.R.A.G (lo señala con su dedo medio en la lejanía) Como pueden ver, es una estatua hecha añicos sobre el piso, un objeto que no me interesa restaurar una vez más. Alguna vez fue una estatua que siempre vivió a la sombra de otras, de su escultor, de un telón imaginario. Era muy bella a lo lejos, pero entre más te acercabas podías ver las grietas que la cubrían, sin embargo, creía que su belleza le duraría para siempre, porque era lo único que veía, ya que nunca tuvo una historia conmovedora que contar, un significado más allá de su hermosa estética. Pero apuesto que mientras presumía a los demás su belleza, en soledad no era capaz ni de mirarse al espejo.

Estaba hecha de marfil poroso, así que en cualquier momento podía romperse, por eso nunca daba paso sin la compañía de su ejército, ni de su pasado ni de su coraza. Era tan cobarde que ni por el ser más amado se hubiera arriesgado para correr en su auxilio, estando este en peligro.

Cuando una vez puse mi corazón en sus manos, lo miró, se tambaleó y lo dejó caer, justo cuando su escultor la estaba mirando con desaprobación. Finalmente me ahuyentó de su recinto, para después tomarlo como abandono, quedando yo como la villana del cuento.
Debería haber sabido que los corazones son muy delicados, por eso cuando alguien lo saca de su pecho para uno, no se debe dejar a la persona con la mano estirada o tirárselo así como así y menos si afuera está lloviendo y tiene que regresar sola a casa.

La estatua tenía además dos caras, era extraña, poco común. Mientras una de sus caras me sonreía, la otra ya estaba frunciendo del ceño, en señal de que yo no debía estar ahí mirándola. Por otro lado, algunas de sus partes eran muy pequeñas, algo que le causaba peculiar complejo al compararse con el resto de las estatuas, por lo que lo devolvía con insultos a su exterior.

A veces era buena y se arrastraba por quienes la maltrataban, quienes hacían más profundas sus grietas, pero ahuyentaba a quien las intentaba rellenar, sintiéndolo como una amenaza de la cual debía huir, porque esa estatua amaba sus heridas.

Nunca nadie le dijo que lastimar a los demás para después fingir que nada ha pasado, es una factura que algún día tenía que pagar y que engañar a varias personas a la vez, detrás del velo de la bondad, es otra de las cosas que a mí ya no me toca perdonar.

Es por eso que esta vez no me preocuparé por restaurar esta estatua que se encuentra ante mí hecha añicos, una estatua que se ha caído del pedestal donde una vez la coloqué con mucho gusto y amor. Sé que todos merecemos una segunda oportunidad, pero talvez ya no una tercera, cuarta, quinta... vigésima. No soy esponja para absorber sus impurezas, porque al final no era tan pura como creía, siempre tuvo en su interior algo oscuro que irradiaba de adentro hacia fuera. No era una estatua tan majestuosa, tenía grietas, deformidades, estaba porosa por dentro, tarde o temprano tenía que caer y romperse en mil pedazos.

Es curioso, porque ahora cada uno de sus pedazos que están sobre el suelo, cuando los miro desde arriba, puedo ver claramente dibujada la palabra "Idealizar". Pero, esta vez en lugar de quedarme de rodillas recogiendo pedazo por pedazo, simplemente sigo mi camino pensando que las estatuas son frágiles y casi siempre se rompen, y que las personas también somos frágiles pero no nos rompemos tan fácil.

Eso es...era D.R.A.G..

CADA MOMENTO ES UNA HABITACIÓN

2012-01-08T04:15:00.000-06:00

"En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Einstein

Ya es el cuarto año que escribo en este Blog....

El día de ayer por la noche acudí a un lugar llamado "UTA bar", que se encuentra en la calle de Donceles en el Centro Histórico de la Ciudad de México (para mis lectores internacionales :P)
Es un lugar muy freak a simple vista, va casi puro Dark y gente disfrazada de ánime, además de uno que otro extranjero; pero creo que es un buen sitio, donde la tristeza no tiene cabida, lo cual es paradójico tratándose de un lugar principalmente Dark, pero si uno quiere ahogar penas, no hay como ir ahí y punto, no hay más!

Cada quien está en su desmadre, de repente es como si fueras un fantasma y nadie te viera, (más que los de seguridad, que te tienen bien checadito) porque hasta te empujan con su cara de rudos, pero a la mera soy chidos, solo buscan un poco de diversión *Se soba su moretón en la cara y el bracito roto* jajaj

¿Y por qué me pareció tan relevante? Bueno de por sí, algunos ya habrán notado que últimamente casi cualquier cosa me parece relevante, y es por que esos detalles estúpidos para muchos, son los que matizan los días de mi vida y hacen la diferencia entre el gris de la monotonía y lo bueno de la vida, porque acá entre nos, la vida no es la gran cosa, uno es la que la hace algo maravilloso o una basura.

El punto es que mientras estuve ahí, pude analizar el concepto,*Se sienta en el sillón de pensar, se pone sus gafas y sirve una copa de vino* Para empezar es un lugar tipo casona vieja, lleno de cuadros y muebles antiguos, de esos que cuando los tocas hasta te puedes imaginar cosas,se siente la energía impregnada ahí, es raro, como sea, de repente es como estar en la casa de Los Locos Adams y lo más curioso es que cada habitación tiene un estilo de música y gente diferente, en uno puedes escuchar rock de los 80 en español, en el otro música de los 80 tipo "Take on me", en el otro Metal industrial, bla, géneros que ni conozco porque "yo solo oír Shakira".

Ok, este concepto me hizo topar algo, creo que cada momento en la vida es como una habitación. (Ya lo había oído en un capítulo de House, pero el hecho de ayer me lo reafirmó).
En fin, al salir de una podemos cerrar la puerta o dejarla abierta, pero lo más recomendable es dejarla cerrada, para que los ruidos y fantasmas en su interior no nos distraigan cuando entramos en otras habitaciones.

Cada habitación tiene determinadas personas, a veces salen junto a nosotros para internarse en otras, pero también hay ocasiones en las que ya no salen con nosotros, tenemos que dejarlas ahí, repitiendo una y otra vez la misma escena del papel que les tocó interpretar en un determinado momento de nuestra vida.

He estado en muchas habitaciones y generalmente cuando dejo una impregnada de tanto sentimiento, al salir, siempre lo hago sola, porque así es más fácil poder dejarla. A veces es difícil cerrar la puerta, he tenido que empujarla con toda la fuerza que pueda tener cuando el corazón se queda atorado y no la deja cerrar, pero al final, el corazón cede, se rompe un poco al jalarlo, pero solo así nos deja continuar u.u

Hay habitaciones llenas de gente, en las que te sientes extraño y solo, otras están llenas de muebles vacíos, otras más de triques que son los fantasmas del pasado, que se resisten a abandonarnos; mientras que otras se encuentran vacías, con la duela levantada, el tapiz arrancado y espejos rotos, llenos de polvo. Esas son las habitaciones de llorar, de sufrir, de enfrentarse con uno mismo.

Hay ocasiones muy especiales cuando uno se equivoca de habitación, irrumpe de manera impertinente y no sabe que hacer ahí dentro, ni cómo hacer para salir. Esas son las habitaciones de replantearse los objetivos en la vida.

Hay habitaciones demasiado oscuras como para encontrarse a sí mismo, hay otras con luces estrambóticas donde duele la cabeza y en cada espejo tratas de verte sin éxito, por la distorsión que te aturde. Esas son las habitaciones de la perdición.

He estado en habitaciones que parecieran estar sacadas de un cuento de hadas y que nadie creería lo que hay ahí dentro. Puedes ver príncipes enamorados de sus princesas, grandes cuartos con tapetes orientales, muebles de caoba, pinturas de ancestros, chimeneas que consumen la leña como los amantes consuman su amor. Son las habitaciones que nunca quisiera dejar y que las escenas se repitieran infinitamente. Esas son las habitaciones de amar.

Pero también hay habitaciones que cambian sus paredes, esconden secretos, donde las princesas dejan de ser amadas y se convierten en prostitutas y al despegar el tapiz se encuentran gatos tuertos aullando de dolor. Esas son las habitaciones de prueba, donde al final en medio de laberintos tendrás que averiguar como salir de ahí.

También hay veces que no solo quisiera salir de las habitaciones y ponerles candado a cada una de las puertas, sino también quisiera salir de la casa y reducirla a escombros. Eso es... el fin de la vida.

La vida tiene habitaciones infinitas, miles de alternativas para estar. Al final la vida puede ser un cuento de hadas o un cuento de Edgar Allan Poe y uno decide cuanto tiempo se queda en una habitación. Ayer después de tomar una difícil y triste decisión, también tuve que elegir entre permanecer en la habitación del dolor o salir a explorar nuevas habitaciones, entonces elegí lo segundo y terminé bailando música de los 80 en medio de Darketos, bebiendo Bohemia y comiendo tacos con una chica brasileña en la calle. Fin

A mi Príncipe que voy a amar

VAGANCIA VERSION 2.0

2011-12-26T21:38:00.001-06:00

Los últimos días del año siempreson mis favoritos, porque mucha gente se larga de la ciudad y me la dejandisfrutar a mis anchas. Lo único malo es que esa gente regresa, y en unos díasel caos de nuevo reinará. En fin, he de confesar que una de mis más grandesplaceres en esta vida, después de dormir, es caminar. Mi caminata diaria deMetro Auditorio a mi trabajo, es de las cosas que Master Card no podríacomprar. Creo que esos paseos me han ayudado a no enloquecer con el estrés deltráfico de regreso a casa y a nivelar mis niveles de serotonina y bilirrubinaen la sangre.

Y, ¿por qué son tan especiales?Ah pues aparte de nivelar mi estrés, como ya mencioné anteriormente, significan 45 minutos para mí misma, para mispensamientos, sin que nadie me hable, sin el estrés de las canciones nacas enel camión o las nalgas adormecidas, el hecho de disfrutar de una hermosa vista,de serenidad, de ver como la gente corre histérica a sus trabajos mientras yovoy plácidamente caminando, tomando fotos, escuchando música y grabandovideítos en mi cel en la espera de algún día ser testigo de algo realmenteinteresante, subirlo a You Tube y convertirme en la nueva estrella después delos Vazquez Sounds o Werevertumorro :P

Mientras voy caminando, pienso enun buen de mierdas, unas me sirven, otras la verdad son puros deliriosfatalistas míos. Como por ejemplo: a veces imagino que en medio de uno de mispaseos matutinos, se irrumpe la tranquilidad y empieza a temblar horrible, asítrepidatorio, oscilatorio y centrifugatoriamente, que los cables se empiezan amover como columpios, las piedras saltan como antes e la estampida de ñus en elRey León, donde se muere Mufasa; la gente empieza a correr histérica aventandotodo a su paso, mientras yo las miro petrificada y que cuando doy vuelta en laTorre Mayor, veo decenas de edificios hechos lasagna y el ángel volando por losaires, mientras una grieta se abre justo en medio, donde están los picos esosque separan los carriles centrales de Reforma… La verdad si me da un terrorinmenso pensar esas pendejadas, pero más terror me da el hecho de saber que encualquier momento en verdad podría pasar. Igual no tan apocalípticamente mamóncomo lo describo, pero si algo parecido.

Luego también, mientras cruzo lascalles, he tenido la visión fatalista de que voy en la baba y de repente uncarro sale a toda velocidad y me avienta, haciéndome caer por donde está elTlaloc del Museo de Antropología, toda inconsciente y sangrada, pero que mellevan rápidamente al hospital y cuando despierto, tengo una sutura en lacabeza y he perdido la memoria de los últimos 5 años…

Seee, ya sé que se oye bien tirodel coco, pero también he pensado lo opuesto. Por ejemplo, luego me imagino quevoy caminando por las calles de París (aprovechando la copia que es Reforma deahí) y que en lugar de ir al trabajo, me dirijo a tomar el café con mis amigosparisinos para hablar de política y la crisis del Euro. Otro ejemplo, es quemientras voy escuchando música, imagino que soy una cantante muy famosa, conuna voz mejor que la de Adele, y que estoy grabando el video de la canción demi más reciente sencillo, una canción tipo Someone Like You, pero en español y más chida, mostrandomi bella ciudad, jajaja.

En lo que más me gusta pensar esen el futuro, donde soy la mano derecha del dueño de la empresa en la quetrabajo y a cada rato me mandan a supervisar las operaciones de las diferentessucursales, porque soy la más chingona y capaz, mientras los demás cuentan lahistoria de la chavita que llegó a los 24 años como recepcionista, ayudando a servir café y que ahora es ella aquien le sirven café y preside las juntas de consejo :P

Desde siempre me ha gustado soñare imaginar cosas. Cuando pienso que mis sueños se hacen realidad, la sensaciónde felicidad que me produce me motivas para hacerlos realmente verdad. Empecé conilusiones pequeñas y a medida que se fueron haciendo realidad, sentí laconfianza de soñar e imaginar cosas más grandes. No sé si sea ley de Atraccióno Psicomagia, solo sé que hasta ahora me ha funcionado ser tan imaginativa sinimportar que tan bizarros sean missueños, porque entre más bizarros, más originales y entre más originales menosdemanda, menos competencia jajaja

Otra cosa que me gusta irhaciendo mientras camino, es sacar fotosy videos con mi cel a las cosas más simples, porque es como atrapar un pedazodel tiempo y que cuando pasen los años y vuelva a ver esa foto diga: “Ahh teacuerdas cuando esto estaba así?” ocuando en la base del Angel de la Independencia hayan abierto ya un Starbucks oMc Donals jajaja

Por último, he de condesar queuna de las cosas que en verdad me causa conflicto, es La Estela de Luz dereforma. Me dan ganas de convertirme en King Kong para subirme a ella ypartirla en dos como si fuera un palito de pan brilloso, igual hasta meconvierto en héroina Nacional. Pensar en los más de 3 mil millones de pesos quegastaron en esa porquería me da asco, con eso hubieran alimentado a toda lasierra Tarahuamara y de paso financiado mi viaje a Italia.. ay hoolaaa!

Y bueno, es una parte de todo loque voy pensando y haciendo de Metro auditorio a mí trabajo, por eso cuando medicen que estoy loca, que porqué no tomo un camión y ya, me limito a decirles:“Por eso tú tienes lonjas, por wevon(a)”, porque explicarles todo este debrayesería enredar más sus cabecitas.. y ya fin. Pónganse a hacer su tarea o atrabajar.

Mi Mexico

2011-11-21T16:35:00.001-06:00

*No, en serio no me pagó la Sectur para escribir esta entrada, esto en verdad me nació*

Explanada del Zócalo

Si, creo que éste es el primer blog nacionalista que escribo, lo cual es una vergüenza como mexicana, pues de éstos debería tener 100 más. En fin, esto se debe a que hoy que estaba navegando por la red me topé con varios videos en Youtube acerca de México y había de todo: los que exaltan a nuestro país y aquellos que lo denigraban, como lo sucedido en el programa británico de Top Gear. Pero bueno, lejos de mentarles la madre a los extranjeros, o hacer chistes racistas, porque se burlan de mí país, mejor les contaré desde mi punto de vista como mexicana , lo que representa para mí México. (No entiendo como algunos mexicanos se llegan a disculpar de que suenan nacionalistas en algún comentario que hacen, cuando eso es el "Deber ser" como mexicano o como persona de cualquier nación de defiende su cultura, a mi punto de vista).

Iglesia de los Remedios, Cholula Puebla

Esta entrada pude habérsela dedicado al idiota que me rompió el corazón, a mi desempleo, a mis inconformidades que tengo en contra del sistema y la sociedad, a mí perro... pero esta vez quise descansar de eso un poco y voltear la mirada hacia un lado menos hostil. Hoy hablaré de mi país, de mi México lindo y querido, que sin importar que a veces me desespere, sin importar quien sea el partido que lo gobierne, su desmadre vial, sus problemas de oportunidades, la violencia, pobreza, corrupción, contaminación...considero que es uno de los países más bellos y que muchos ya quisieran tener lo que tenemos, después de todo el mismo Alexander von Humboldt lo llamó "Cuerno de la Abundancia".

Por otro lado, sé que hay mucha gente de otros países que ha leído mi blog y quisiera contarles que mi país es más que el cliché del "Indito bigotón con zarape", narcotraficantes en Hummers con metralletas y joyas vistosas, crisis, pobreza, violencia, frijoles, burritos, El Chicharito, Thalía y sus novelas de las Marías, Mariachis, tequila, "super machos", cáctus, perros Chihuahuas, Acapulco, Cancún, Carlos Salinas y Chespirito.

Cuetzálan, Puebla

Este es el país que me vio nacer un día de 1987 en el Distrito Federal, mejor conocido como Ciudad de México... vio a mis padres conocerse, vio la manera en la que me concibieron, me vio crecer, me vio reír, me vio llorar, me vio amar, me dio una familia, me dio amigos, me dio amores, me dio educación, me dio un lugar para vagar, me curó, me dio alegrías, me acercó a la naturaleza, me dio un trabajo, me dio un hogar... Hasta ahora solo he tenido la oportunidad de visitar durante mi vida los Estados del Centro y Sur como : Puebla, Michoacán, Oaxaca, Quintana Roo, Guerrero, Querétaro, Morelos, Hidalgo, Veracruz, Guanajuato, Tlaxcala, y por supuesto Estado de México y Distrito Federal. Y a pesar de que me falta recorrer todavía casi la mitad del territorio nacional, con los estados que he recorrido me bastaría para escribir un libro de 1 millón de hojas y aparte las fotos.

Alebrije Zócalo

Cada Estado tiene su particularidad. En las vacaciones largas, ya sea de verano o Semana Santa, mi familia y yo íbamos a Michoacán. Es de los Estados más hermosos y de mis favoritos, además de que ahí nacieron mis antepasados. En el pueblo de mi abuelo durante las posadas de Navidad, cada calle tiene su Fiesta, donde regalan comida, ponche, rompen piñatas. Allá las personas mayores llegan hasta los 90 años caminando como personas de 40 de Ciudad. Venden unos panes que se llaman "payasitos", porque son color rosa fuerte con azúcar y los hacen todavía en hornos de leña. También está el Lago de Patzcuaro y la isla Janitzio, donde venden charales (pescados chiquitos) fritos en aceite y con chilito, como tipo botana y por supuesto es muy famosos por sus fiestas del día de Muertos. En Michoacán cada pueblo tiene algo que lo representa, como las famosas guitarras de Paracho, así como leyendas que los caracterizan. Hay un lugar llamado "Los Azufres", donde uno puede acampar y las aguas son termales y curativas. Y Uruapan con su parque Nacional, donde mis bisabuelos caminaron agarrados de la mano, cual adolescentes enamorados.

Metro de la Ciudad de México (Es como una oruga)

También está el Estado de Puebla, que visité hace poco en Semana Santa de éste año. Fui a Puebla, Puebla, donde hay un buen de iglesias, cual Oxxo's en el Distrito Federal. Aunque claro, esa vez me quedé con los ganas de entrar a "La Pasita" un bar muy viejo y famoso que está ahí, donde venden licor de ciruela pasa con un queso adentro.

También visité Cholula y la Iglesia de los Remedios que está construida sobre una pirámide. Subir me costó mucho y eso que no fumo.. pero al bajar está la recompensa, porque Cholula es como un Oasis de Micheladas (cervezas con chile) y no son como las del Distrito Federal de una de 350 ml por $50 pesos, no, allá son como de casi 2L por $35 pesos. También visité Izúcar de Matamoros, donde hace un calor bochornoso casi como el que hace en Puerto Escondido, ahí me comí un pescado frito delicioso, creo que era un Huachinango, pero era la cosa más rica que he comido. Visité Cuetzalan, considerado Pueblo Mágico, de repente me recordó a la Isla de Janitzio en Michoacán, por lo empinado y las calles empedradas, pero si es diferente, para llegar la verdad está horrible, es como una hora de pura curva y de subida, son neblina, pero ya llegando lo primero que uno piensa es que valieron la pena las naúseas :P Ahí me comí unos como camarones gigantes que se llaman acamayas enchiladas con una Cerveza Negra Modelo, pff me sentía en el paraíso. Al terminar mi pequeño recorrido confirmé la célebre frase de: "Ah, qué chula es Puebla"

Playa de Carrizalillo, Puerto escondido, Oaxaca

En el verano pasado tuve la oportunidad de ir a Puerto Escondido, en las costas de Oaxaca. Es un lugar idílico, hay playas vírgenes donde uno puede disfrutar mejor del mar a diferencia de playas saturadas como Acapulco o Cancún. Todo es muy barato, al menos cuando fuí que era temporada baja. La gente es muy amable a excepción de "Don Puto" (chiste local) y de hecho hay muchos extranjeros que se han quedado a vivir ahí, porque simplemente les gustó más el clima que en sus países de origen, así me lo dijo Marcelo, un señor de origen Suizo, quien ya tiene más de 10 años viviendo en México.

Palacio Nacional

Podría hacer una breve descripción de cada uno de los Estados que he visitado, aunque por motivos de ubicación y para no hacer esta entrada tan larga, terminaré por describir de manera un poco más amplia, la ciudad en la que vivo, la Ciudad de México, la Ciudad que me vio nacer y que no le pide nada a Madrid o Paris, gracias a Porfirio Díaz, el rey sin corona de la Historia Oficial mexicana.

Amo mi ciudad, me encanta viajar en Metro, a veces me voy hasta adelante, para ir atracito del conductor y ver las vías y las estaciones desde su perspectiva. Dentro del metro uno puede encontrar toda clase de productos, día a día cientos de vendedores ambulantes se suben a los vagones a vender algo para ganarse la vida, desde discos, hasta medicinas, lapices, libros, artículos escolares, etc. Muchos de ellos tienen alguna discapacidad, aunque uno que otro si la finge. Además, lugares como el Metro de la ciudad de México están llenos de historias y me gusta investigarlas, así como las leyendas urbanas de la Ciudad, que si la Rata Gigante de la Merced, que si el Chupacabras, los túneles secretos del Metro, que si la mano pachona...

Plaza de la Solidaridad

Uno de mis lugares favoritos del DF es Tlatelolco, por toda la historia que ha ocurrido en ese lugar, a pesar de las vidas que se apagaron, las tragedias que ocurrieron; las historias encerradas esperando ser contadas, hacen que cuando uno vaya allá sienta como si los edificios quisieran gritar la verdad, uno siente que se va a encontrar un fantasma en cualquier momento. Algo curioso de ahí es que algunos depósitos de basura tienen forma de honguito que contrastan entre los edificios sombríos de más de 50 años.

Calle 5 de Mayo, Centro Histórico DF

Otro de mis lugares favoritos es por supuesto el Centro Histórico. Construcciones como Bellas Artes que no le piden nada a otras que hay en el mundo, de hecho si uno se toma una foto afuera de esta construcción y se la enseña a un extranjero, podría jurar que estás en París o Madrid.

Por otro lado, La Torre Latinoaméricana o también conocida como "La Latino" es preciosa también, una vez subí hasta lo más alto y pude ver toda la ciudad desde unos binoculares que te cobran como 10 pesos por 3 minutos, hace mucho frío, pero en verdad vale la pena.

Palacio de Bellas Artes

Las calles del centro histórico son hermosas y los pocos edificios antiguos que quedan le dan ese toque especial, a pesar de que cada vez hay mas Oxxo's, Mc Donal's, Starbucks, Zara, Bershka que han adaptado casas antiguas a sus negocios. En lo particular me desagrada mucho que hagan eso, pues lo bonito del centro son sus construcciones no la prueba de que el Capitalismo nos tragó.

Por otro lado me pongo a pensar en todo lo que han visto esas construcciones antiguas, de todo lo que han sido testigas, el paso de los años, el paso de las vidas de millones de personas que las habitaron o pasaron por ahí, del dolor que se vivió durante el terremoto del 85, de la alegría que se vivió durante los festejos del Bicentenario. Es impresionante como ha ido cambiando la cara de la ciudad a lo largo de tantos siglos, las construcciones han sido como dientes en una boca: se caen, se reemplazan, se deterioran, cambian de lugar...

El zócalo, es tan camaleónico y siempre se adapta a la temporada del año, mientras que en Septiembre podemos ver cientos de luces con los héroes de la Patria, en Noviembre podemos ver ofrendas y alebrijes muy chidos y en Diciembre esta el árbol gigante y la pista de hielo.

Tlatelolco

Me gusta caminar por colonias como la Roma, La nueva Santa María, Santa María la Rivera, San Rafael... las casas y departamentos con mas de 60 años, de hecho he visto aún peluquerías como las de antes, atentidas por un señor mayor, también llamado barbero, hay negocios que apuesto que tienen más de 60 años y su administración ha pasado de generación en generación. Sus calles me transmiten tanta tranquilidad. Además hay muchas cafeterías y restaurantes, que con tomarte un café y sentarte a ver lo que pasa a tu alrededor ya te hizo la tarde. Es como si cada colonia tuviera su cultura y la unión de cada una de esas partes hace al DF tan diverso.

Por último, para terminar con este rapidisisimo recorrido por mi ciudad, cabe mencionar la enorme belleza del Paseo de la Reforma y el Castillo de Chapultepec, es en verdad hermoso, a pesar de que tiene mucho tiempo que no voy al Castillo como tal, pero lo poco que recuerdo es impresionante quedé fascinada y solo tenía como 8 años.

Angel de la Independencia

Monumento a la Revolución

Podría continuar escribiendo y escribiendo, pero el punto es que quería ser breve, talvez después escriba una segunda parte de esta entrada o esto sea el prólogo de un libro :P Como sea, esto es lo que representa para mí mi país. A pesar de que durante mucho tiempo pensé en irme a vivir a alguna ciudad Europea, como proyecto de vida, casarme por allá, hacer mi vida y demás, cuando imaginé lo que sentiría al estar lejos de mi hogar, de no ver al Angel de la Independencia, no ver las Torres de Satélite, no subirme al metro con sus líneas de colores y vendedores ambulantes, no comer auténtica comida mexicana preparada por auténticos mexicanos, no romper piñatas, no escuchar la palabra "wey" por todos lados, no ir a todos esos pueblos de Michoacán cuyo nombre termina con "aro", nunca más.... me dio mucha nostalgia, aquí la gente es muy amigable, también hay los hijos de puta, trolles, pero en general no creo que la gente en otro país me pueda transmitir lo que me transmiten las personas de aquí, siempredispuestas a ayudar y con una historia que contar. Así que si algún día piso territorio ajeno a mí país, lo primero que les diré a sus habitantes será: "I don't belong here, wey".

Zócalo

Para aquellos que son hijos de padre, madre o padres extranjeros, pero viven en México, solo les recuerdo que Patria es la que cría, no la que engendra.

Me hubiera encantado podido escribirlo también en Inglés para poderlo compartir con más personas en el mundo, pero creo que se hubiera perdido un poco la esencia.

Si quieren ver más fotos, les recomiendo ésta página de facebook: http://www.facebook.com/laciudaddemexicoeneltiempo dicen que una imagen dice más que mil palabras y aquí hay más de 2000 de la historia de mi ciudad.

Espero haber logrado el objetivo de este blog.

7 Otra vez (1994)

2011-11-09T16:17:00.000-06:00

"Ya que un sueño es como un reflejo de la vida real, los hechos que parecen ocurrir en él siguen generalmente, incluso en su incoherencia, ciertas leyes cronológicas coherentes con la secuencia normal de todo hecho verdadero.

Alejandro Jodorovsky, Psicomagia (El acto onírico)

Mucha de mi fuente de inspiración proviene directamente de mis sueños, de mi realidad onírica. Ellos vienen como maestros a enseñarme y redescubrime a mí misma mientras descanso. Lo emocionante de esto, está en hacerlo sin correr riesgos físicos, poder viajar y volar sin boleto de avión, ir al pasado, o al futuro, descubrir cosas inimaginables, que no puedo ver cuando me encuentro despierta...

Ayer tuve un sueño bastante bizarro, muy diferente al de antier, con flores carnívoras, casas en el centro, amigos mafiosos, bombas caseras hechas con nueces... esta vez yo regresaba a la edad de 7 años, en el año 1994, en la misma escuela, en el mismo cuerpo, pero con la mentalidad de 24, lo cual lo hacía divertido....

Recuerdo que estaba en mi escuela de monjas, cursando 2° de Primaria, con la misma maestra, los mismos compañeros, las mismas bancas, la misma mochila, los mismos libros de aquella época. Yo estaba super ansiosa y aburrida, pensando que estaba entre puro estúpido mocoso, "aprendiendo" cosas que yo ya sabía desde hace muchos años, cuando preguntaban algo, yo era la que siempre levantaba la mano y trataba a los demás de tarados, jajaja. Los profesores pensaban que era una niña superdotada, pues les preguntaba por fórmulas de física, compuestos químicos, política, cadenas de valor, la pirámide de Maslow...en parte era para lucirme y que siguieran creyendo que en verdad era una niña prodigio, porque obviamente no se imaginaban que era la Irais de 24 años, dentro del cuerpo de la de 7.

Como con ningún niño podía platicar de cosas que me interesaran y el tema del día eran composiciones básicas, me salía por horas al baño a pasar el tiempo y no me importaba en lo más mínimo el castigo que me quisieran imponer, sentía que estaba de Tú a Tú con cualquier maestra, el estrés que sentía cuando en verdad tenía 7 años, había desaparecido por completo.
Por otro lado, la escuela se me hacía demasiado pequeña como para vagar, deseaba estar en la universidad, un espacio más abierto, con mucha gente para pasar desapercibida, con áreas verdes y con la posibilidad de salir a la calle sin permiso, además, por si fuera poco, me sentía muy extraña volviendo a usar uniforme de escuela.

Finalmente llegaba la hora de la salida. Cuando estaba en la puerta, el policía no me quería dejar salir, me preguntaba dónde estaba mi mamá o si había alguien esperándome. Yo con mi tono de 24 años, le decía que mi mamá me esperaba en la calle de abajo, que se había ido a dar la vuelta nada más, pero que ya me esperaba, así que tenía que irme. En el fondo pensaba: "Dios Fucking Mío, si supiera que ya he andado en el Toreo, en el Rosario, en la Siedo, en la Guerrero y de noche, en el Centro en medio de una manifestación, en Tlatelolco e incluso en Puerto Escondido, sin la compañía de mi mami..." Pero volvía a recordar que la gente te trata como te ve, así que simplemente me alejaba.

Afuera de la escuela, ya en la calle, veía al mismo señor hediondo que vendía dulces en un carrito todos los días a la hora de la salida, al que me encantaba comprarle Mamuts. Ya cuando estaba apunto de retirarme a mi casa, me encontraba a unas amigas, pero que ellas si tenían los 7 años física y mentalmente. Yo intentaba hablar con ellas como si tuviera 7 años, pero me era difícil, incluso empezaba a cantar canciones de moda del año 2011, les hablaba del iPod, el iPad, de Facebook, de Shakira y su gran éxito, de Calderón, cuando ellas apenas conocían a Salinas y su chupacabras jajaja Era muy divertido saber cosas que la demás gente en ese tiempo y espacio no sabían. En eso, enfrente de nosotros pasaban unos chicos "malos", que eran mayores que nosotros, osea como de 8 o 9 años y que ellas los veían con ojos de enamoramiento pueril, mientras que yo pensaba: "Ja, a ese wey ya me lo tiré en el futuro con mi cuerpo de 24 años" y solo me limitaba a reírme, sin que ellas entendieran por qué.

Finalmente pensaba, sé que este es uno de mis sueños bizarros producto de mis cenas con carne de puerco y café, después de leer Psicomagia y ver películas en Cuevana.. pero, el pasado parece tan estúpido y mediocre cuando ya se tiene un conocimiento formado en el futuro. Lo importante no es crecer solo físicamente, sino psicológicamente y lo que antes representaba un problema o estrés a mis 7 años, actualmente con la mentalidad de 24 pienso que me ahogaba en un vaso de agua, y talvez a mis 40 años, también piense que lo que ahora me agobia a los 24, era una tontería, porque lo veré con los ojos del futuro y si llego a los 40 años, será porque algo haré bien y habré vencido el obstáculo de los 24.

Y... al final desperté

MIEDO

2011-11-05T20:09:00.003-06:00

Tengo miedo que el tiempo, venga y me coma.

Tengo miedo que el viento, robe mi voz.

Tengo miedo que ellos me vean triste,

es por eso que yo no quiero salir.

N. Lafourcade Azul

El miedo llamó a la puerta, la confianza abrió y afuera no había nadie.

Proverbio Chino

Definición de Miedo: El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable ante algo que nos asusta o creemos que nos puede hacer daño. Es provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano. La máxima expresión del miedo es el terror. Además el miedo está relacionado con la ansiedad. (Wikipedia)

Esta vezdedicaré una entrada a un sentimiento universal, incluso más común y fuerte queel mismo Amor, y me refiero al Miedo. Es el arma más letal que existe sobre latierra, incluso más que las bombas nucleares, las armas biológicas y loscuernos de chivo, porque el miedo es una reacción en cadena y cuando lograsimplantarlo en una cantidad importante de personas, puedes hacer que estas semuevan a tu antojo, como títeres a control remoto. También cuando el Miedo se apodera de una persona, la nulifica en su totalidad.

Puede que esta sea una de mis entradas menos positivas, pero más sinceras y abiertas. Creo que todos tenemos derechoa sentir Miedo una y otra vez en nuestra vida, porque a veces el mismo Miedo noshace revalorar nuestras fuerzas para enfrentarlo y el hecho de reconocernuestros miedos nos hace más fuertes, porque es el primer paso paraenfrentarlos.

Los miedoscrecen y van cambiando junto con nosotros. Cuando era muy pequeña tenía miedode las sombras que veía en la terraza de mi cuarto, danzando en círculos y dela mujer vestida de granjera que salía del baño por las madrugadas, cuando nopodía dormir. Tenía miedo que mis muñecos de peluche cobraran vida y sesalieran corriendo de la casa. Tenía miedoque al despertar por la noche me encontrara sola, completamente sola y que lapuerta de mi cuarto se abriera sin razón, dejando ver lo inimaginable. Tenía miedo de la oscuridad y de las madrugadas de insomnio.

Losmiedos de un niño pequeño pueden sonar absurdos, pero creo que cuando uno espequeños se encuentra en la forma más pura de sí mismo, lejos de lo que losdemás esperaran después que uno sea, lejos de la mierda que se nos mete en lacabeza a lo largo de nuestra vida y que al final nos convierte en unafalsificación de nosotros mismos.

Fui creciendoy mis miedos se fueron haciendo más complejos, porque mi mundose extendió más allá de mi casa y cada vez más información ajena me fuemetida en la cabeza. Tenía miedo de ir a la escuela y no sacar un 10 en eldictado de ortografía de los lunes. Tenía miedo que un día saliendo de laescuela mi mamá no estuviera esperándome, un señor me robara y no volver a vera mi familia. Tenía miedo de que un día mi muñeco de peluche favoritodesapareciera. Tenía miedo a la hora del recreo y no tener con quien pasarlo. Teníamiedo de caerme del carrousel. Tenía miedo de no terminar la tarea a tiempo para poder ver a las TortugasNinja. Tenía miedo que mi abuelita se muriera. Tenía miedo a que mi mamá seenojara conmigo y me pegara. Tenía miedo a ser demasiado lista, o demasiadotonta. Tenía miedo de que Los Reyes magos no me trajeran lo que quería. Teníamiedo de que mi casa se quemara.

Seguícreciendo, los miedos también, mi mundo se expandió una vez más, mi cuerpotambién. Tenía miedo de que me bajara la menstruación por primera vez, en laescuela y no estuviera prevenida, tener un accidente y que todos se burlaran demí. Tenía miedo de mis pechos, quefueran muy grandes o muy pequeños. Tenía miedo de hacer algo mal y merecer uncastigo. Tenía miedo de no ser una adolescente normal. Tenía miedo de llenarmede granos. Tenía miedo de reprobar una materia. Tenía miedo a que me diera migraña o cayera desmayada por mi presión baja.

Los miedossiguieron creándose, y llegando a mí cual juego de Tetris: Empiezas a enfrentary superar unos, pero siempre aparecen nuevos. Tenía miedo de no entrar a unabuena Universidad. Tenía miedo de engordar. Tenía miedo de no elegir la carreracorrecta. Tenía miedo de no ser lo suficientemente bonita. Tenía miedo de notener tiempo para hacer ejercicio. Tenía miedo de no terminar mis tareas atiempo. Tenía miedo a tener que asistir a algún evento social. Tenía miedo de vomitar. Tenía miedo a la muerte y también a la vida.Tenía miedo de que me preguntaran el porqué de mi Miedo.

Más Tetris,más años, más mundo. Tenía miedo entrar a la Universidad. Tenía miedo haber elegidola carrera equivocada. Tenía miedo de que mi novio no me quisiera y me engañaracon otra. Tenía miedo a quedar embarazada. Tenía miedo a sufrir un accidente.Tenía miedo de enfrentarme a la realidad. Tenía miedo reprobar una materia.Tenía miedo de confiar en la gente. Tenía miedo al tiempo. Tenía miedo de salirde la Universidad y no encontrar trabajo y no tener dinero. Tenía miedo a quenadie me quisiera. Aprendí que el miedo estaba totalmente ligado a la ansiedad, a la inseguridad y a la depresión.

Pasó eltiempo y al final muchos de esos miedos solo fueron circunstanciales, porque muchos de ellos notenían a mi futuro comprometido, pero otros sí.

Y hoy, ¿De qué tengo miedo? Tengo miedo de quedarme sola. Tengo miedo aque mis padres mueran. Tengo miedo de no encontrar un trabajo de verdad (nochingaderas). Tengo miedo a la traición. Tengo miedo que salga a la calle y unos narcos me balaceen. Tengo miedo de no poder perdonar. Tengo miedo de que mi perrose muera. Tengo miedo del pasado desperdiciado. Tengo miedo de ser atropellada. Tengo miedo a no tener dinero. Tengomiedo a andar en la calle sola por la noche. Tengo miedo de que se me acabenlas ideas. Tengo miedo a no encontrar el amor en ninguna de susrepresentaciones. Tengo miedo de llegar tarde. Tengo miedo de no estar a la altura de mispropias expectativas.

El miedo crece con nosotros, tiene muchas formas y presentaciones. Cuando hay miedo no hay fe, y por fé no me refiero al sentido religioso de la palabra, sino a la confianza que uno pueda tener en sí mismo y las circunstancias en las que vive.

#ElMiedoEs....

Relaciones laborales vs sentimentales

2011-10-26T23:48:00.004-05:00

"Las relaciones laborales, son como las sentimentales: cuando uno de los dos deja de cumplir la parte que le corresponde, simplemente deben romperse".

"Y con le paso del tiempo y de las adversidades, uno se da cuenta que poco a poco la tolerancia a la frustración va en aumento, lo que me aleja del diagnóstico de personalidad Psicopática".

"Las mejores cosas llegan cuando menos las esperas, pero eso si, hay que estar en los lugares adecuados para que las oportunidades nos puedan encontrar".

Desde hace meses emprendí la búsqueda de un buen empleo y un buen prospecto amatorio y llegué a la conclusión de que encontrar un buen trabajo y una buena pareja es igual de complicado y que ni Computrabajo ni Facebook, sirven para eso.

Los hombres son como los tipos de trabajo:

1. Los hay del tipo "Call Center", es el hombre con el que sales cuando no tienes a nadie más, cuando tus anteriores relaciones no rindieron frutos y te refugias en ellos por miedo a la soledad, en lo que llega "El bueno", a pesar de que sabes de antemano que no son de fiar, conoces ya sus múltiples defectos e incluso anteriormente ya habías salido corriendo lejos de ellos. El hombre tipo "Call center" es un reclutador masivo de personal, siempre anda de pica flor y siempre tendrá un lugar para tí, aunque no te pueda ofrecer ni lo más mínimo de lo que realmente quieres. Pueden parecer atractivos a simple vista, pero ya una vez estando con ellos te das una y otra vez de topes por haberlo traído a tu vida, son unos verdaderos patanes. Y al final, te das cuenta que solo te hicieron perder tu tiempo.

2. Los hay del tipo Asistente de dirección en reconocida Empresa Trasnacional: Es el hombre que tiene todo lo que siempre habías soñado y podrías esperar, te puede dar lo que siempre quisiste, te sientes a gusto, harías lo que fuera por entrar en su vida, pareciera que fuera perfecto, es con el que quisieras casarte, tener 40 hijos, jubilarte y estar con él hasta que la muerte los separe, PERO siempre hay un requisito que no cumples para acceder a él, o hay alguien más que ya ocupó la vacante poquito antes que tú.

3. Los hay del tipo Oficinista de Gobierno: Es el hombre con el que puedes tener una larga y monótona relación, que ya no da para más ni va a ningún lado, siempre es lo mismo, es una relación mediocre que desde hace mucho ya quieres terminar porque simplemente no te llena, pero no te atreves por miedo a salirte de tu zona de comfort y enfrentarte a algo nuevo.

4. Los hay del tipo Empleo temporal: es aquel hombre con el que pasas un corto tiempo, ni te encariñas ni se encariña de ti, como experiencia resulta buena, pero sabes de antemano que la relación no prosperará más allá de un acostón o un par de salidas. Son amigovios y nunca pasarán a ser algo más que eso.

5. Los hay del tipo Empleo de medio tiempo: Es el tipo de hombre que tiene novia o esposa, tienen un horario determinado para verte y no aceptan horas extras. Los horarios generalmente son nocturnos o en condiciones deplorables, que aceptas cuando o estás muy desesperado o crees no tener tiempo para una relación seria. Por lo general, no puedes gritar a los cuatro vientos ni pavonearte de ellos y obviamente no es mucho lo que ganas.

5. Los hay del tipo Servicio Social: Es el tipo de hombre con el que empiezas siendo amigo, porque te llamaba la atención a simple vista, compartes ciertas cosas, pero sin compromiso, conforme pasa el tiempo te das cuenta que no es lo que esperabas, sin embargo el te quiere para algo más, quiere que te quedes para siempre con él, te ofrece estabilidad y muchas cosas que siempre quisiste, pero cuando analizas la oferta, te das cuenta de que no es lo que realmente quieres y como amigos, como desmadre está bien, pero ya como algo serio simplemente no puedes ni quieres.

Esta es una forma de simplificar los problemas, es más fácil decir: 28302635.09 que ((564* 423)^2)/2011. Al final, aunque las situaciones sean diferentes, los sentimientos que provocan, tanto positivos como negativos son los mismos y creo que se debe trabajar sobre el sentimiento, sobre el efecto no sobre la causa... es una nueva teoría que tengo, ya que somos lo que pensamos y si los pensamientos son negativos se crea un circulo vicioso que atrae más situaciones adversas.

UNDERTAKEN

2011-10-22T01:31:00.001-05:00

¿Cómo voy a llegar allá? Pues es obvio que un carruaje tirado por caballos blancos con alas, volando sobre la ciudad!

Ok, lo voy a explicar con manzanas mordidas: Supongamos que teníamos una muela con una caries tan profunda que el nervio estaba expuesto, el dolor ya era insoportable, gritabas cada vez que intentabas comer, te aterraba la idea de que te la sacaran debido a lo que eso conlleva, aún sabiendo que era la única solución al problema, pero un buen día te armas de valor y vas con el odontólogo a que te la extraiga, para acabar de una vez con ese problema. Te la sacan y te duele hasta lo más profundo de tu ser, los días siguientes son tormentosos, incluso más que cuando la tenías, tienes el cachete inflado como globo, no puedes abrir la boca ni para hablar y mucho menos para comer, es un dolor tan intenso que ni con morfina piensas que te lo quitarás.. pero conforme pasan los días, el cachete se va desinflamando, el dolor se va poco a poco. Al cabo de unas semanas, estás como si nada hubiera pasado, vuelves a comer de todo, incluso piedras si quieres, estás con total alivio...... pero de repente, imagínate que aparece el ratón Miguelito, trayéndote tu muela de regreso, diciéndote que puedes tenerla de nuevo en su lugar, pero obviamente tal y como estaba: totalmente picada.

¿Sería uno tan idiota de decirle que sí al estúpido roedor, decirle que aceptas esa muela de vuelta en tu boca, aún sabiendo por todo lo que pasaste antes de sacarla de ella? o inteligentemente le dirías: No me jodas las pelotas estúpido roedor, lárgate por donde veniste tú y tu estúpida muela!!

Es una metáfora algo idiota, pero en la vida real, los seres humanos son más idiotas en sus relaciones interpersonales, vamos que, todo el tiempo parece que le dicen Si al regreso de la muela con caries en su vida, aún después de habérsela sacado y pasado por el odontólogo y las semanas comiendo puro líquido.

I cannot stand them any more!!

He tomado una decisión, la más importante de mi vida, vamos que, he sido como un diabético tragándose medio kilo de pastel de chocolate con 3 latas de coca cola y 4 calaveritas de azúcar. Hay que evitar todo lo que le hace daño a uno. Dejaré de tomar café!! Es horrible, de por sí, me considero una de las personas más ansiosas del mundo, todo lo quiero rápido y ya, no puedo esperar, a veces es como si la vida fuera caminando más lento de lo que espero, como cuando camino con alguna persona cuyo paso es mas pausado conmigo, eso me desespera enormemente.

Estoy emocionada, me pregunto que va a pasar ahora? Esto se ha convertido como un sueño lúcido, donde te puedes lanzar de un edificio con la seguridad de que no te dolerá, pues estás sumergido en medio de uno de tus sueños y yo tengo ganas de brincar.

Somos diamantes sin pulir, lo sé, pero yo no quiero una vida ordinaria, ya he tenido bastantes vidas ordinarias, la rutina es aburrida, vamos no es que sea inestable, pero creo que me estoy haciendo adicta al cambio constante. La vida es movimiento y a veces quisiera que corriera a mi ritmo. A veces quisiera ser la Sabina Spielrein de algún Carl Jung, gritarle: "Help, I need somebody, I'm feeling down!" y el viniera de inmediato a escuchar mis historias sobre Marte y compulsiones sexuales, con total normalidad... jajajajaja

Obvio tenía que llamarse: The Walking Dead

2011-10-19T19:38:00.003-05:00

"A tú lado fui de nuevo yo."

Les voy a relatar una historia, no me pasó directamente a mí, le pasó a ella... a ella, a ella.. a ella también y a veces a él.

Ella me llamó en la madrugada del 7 de Marzo ahogándose en llanto, no podía entender lo que me intentaba decir, solo oía sus suspiros con mocos y en el fondo supe que escuchaba la canción con la que siempre se flagelaba cuando esa situación se repetía. Me decía que la vida no era justa, en ese momento yo le dije que la vida siempre es justa, pero la justicia no siempre estaba de nuestro lado. (Imagino a un intermediario invisible, decidiendo quien tiene la razón ahora y quien no). En realidad no sabía que decir para hacerla sentir bien, por un momento deje de oírla, creí que ya se había ido a ahorcar al baño o algo así. De repente volvió a tomar el teléfono.

A pesar de lo mal que estaba, quise seguir bromeando con ella, quería sacarle por lo menos una puta sonrisa, para sentir que había hecho la obra del día. "Si tú belleza no sirve para enamorar... que sirva al menos para lucrar, te sentirás igual de vacía, pero tendrás al menos la cartera llena, no se podía tener todo en la vida" Ella se rió, es obvio que ya conozco sus dos debilidades en la vida: El amor y el poder.

Más allá de esta historia, donde ella es caricaturizada, hay una mujer que siempre ha intentado todo y que solo se retira cuando lo logra o se convence de que es imposible.

Dicen que el amor no tiene edad, pero hay edades en las que se debería estar prohibido sentirlo. Escucha una y otra vez la misma canción, platica siempre con las mismas personas, habla con ellas siempre de lo mismo, saber el arte de "rutinizar" el dolor y como la rutina le aburre espera con eso, poder deshacerse de él .
Es mejor irse a tiempo, para no cagarla a destiempo, es mejor ser recordada con nostalgia que con rabia, con una sonrisa, que con una mala palabra. Convertirse en una leyenda que nunca se va a dejar de contar.

A veces buscaba retos emocionales cada vez más duros, para convencerse a sí misma de que ya nada la podía tumbar, que ella siempre al final puede levantarse sola. Relee y relee la ultima carta de su amado, esperando con el tiempo asimilar su partida o encontrar algo entre líneas que la devuelva a la vida y la esperanza.

Ahorita ya no creo que quiera volver a involucrarse tanto con alguien, porque si alguien te importa, cuando se va lo extrañas y te duele, y la meta aquí es minimizar todo el dolor posible. A nadie le gusta sufrir, eso es obvio, pero si no hay conexión, no hay intercambio de vidas, las ausencias pasan casi desapercibidas.

Hay decisiones que son muy difíciles de tomar, pero cuando se logran tomar y más aún mantener, eso te hace un centímetro más grande. Al principio la ausencia potencializa las emociones, la ausencia hace trabajar la memoria a marchas forzadas, queriendo hacer una especie de calca de la persona que ya no está, uno puede recordar cosas que ya ni se acordaba que habían pasado, lo que hace el olvido más difícil, pero para eso está la amnesia selectiva.

Las malas experiencias de antes, son solo el ensayo o la preparación de las que vendrán, al final aprendes a dominar el tema y cuando menos piensas te das cuenta que lo que antes te mataba por años, ahora te la pela en días. Dicen las malas lenguas que el arte de la desaparición se lo enseñó a los magos y mafiosos, el arte de no dejar rastro se lo enseñó a los mejores criminales...

Como sea, se que me volverá a llamar en Diciembre, su mes favorito para morirse y resucitar. Al final, lo peor ya pasó, la herida ya se hizo, la inyección ya se aplicó, la muela ya se sacó, obvio después te duele durante días, hay hinchazón, pero lo importante es que la causa principal del dolor ya no está, y ahora solo es cuestión de tiempo para sanar. Apuesto a que después me llamará en medio de carcajadas, y de igual forma no la voy a pode entender.

"Solo hay dos cosas imposibles en la vida: revivir a un muerto y obligar a alguien a que te quiera", si tu problema no cabe en esta frase, que esperas para hacer de su solución una realidad? ..... Pero, qué hay de los zombies..............

Atte. The Walking Dead

Popotla

2011-10-16T23:31:00.005-05:00

What did you expect from me? See me crying like Hernán Cortés against the tree?

Flan

Has jugado algún video juego complejo, el cual tiene decenas de niveles y siempre habías llegado solamente a uno en especial y te quebrabas la cabeza por llegar al siguiente y descubrir que había más allá? A veces en la vida es igual, tarde o temprano logras pasar de cierto nivel y alcanzas el que sigue, al principio te puedes sentir raro, pero al final terminas por acostumbrarte y buscar estar en el siguiente nivel.

A veces las cosas suceden cuando menos las esperas, a veces conviene ser algo pasivo en la vida, para no atrofiar las oportunidades en un intento desesperado por querer aprovechar todas, a veces hay que ser muy activo, todo depende de la circunstancia. Como sea, nunca me gustó lo que le pasó al pobre perro de las dos tortas, fue muy triste...

A veces, hay que hacer locuras para poder darle un giro de 180 grados al destino. Es como en la película del Efecto Mariposa: el hecho o acto más estúpido puede ser la diferencia entre amanecer con el amor de tu vida, o despertar sin brazos....

Como sea, si a veces el ser valiente no vale la pena, tal vez el ser cobarde no salga tan caro, esto aplica en casos muy específicos, donde se involucra corazón, experiencias, historias, sentimientos no compartidos, qué sé yo!

No me agradan las segundas partes, pienso que si la primera no fue buena, la segunda no tendría por que ser mejor, eso solo aplica a Kill Bill, la segunda parte me gustó más que la primera... como sea, las personas pueden madurar, pero eso no significa que hayan cambiado.
Yo nací para ser protagonista, no una actrizucha de reparto, le pese a quien le pese. se necesita mucho valor para hacer cosas extraordinarias y eso es lo que quiero, que al morir no solo mi familia llore mi muerte, que al morir lo último que se escriba de mi no sea el acta de defunción. ¿Pero cuál es la diferencia entre tener todo a tú favor y todo en contra?

Lo peor en esta vida no son ni los idiotas con suerte, ni los empleos mal pagados, ni un futuro incierto, no son las propuestas de amor y trabajo mediocres, ni las canciones de Reik llevadas a la realidad, ni l@s ex, ni el hecho de no ser políglota, ni poder tocar las estrellas por más modelos de naves espaciales que se tengan, ni la gente que dice haberte echado de menos, pero nunca se tomó la molestia de buscarte, ni sentirse como manzana mordida (incompleta), ni que el mejor amigo de uno no pueda hablar, ni ser más inestable que el ácido bromoso, ni la amnesia selectiva... lo peor en esta vida es el no darse cuenta de ello por más inminente que sea y quedarse ahi pasivamente a vivirlo con mediocridad pretendiendo disfrazarlo de estoicismo.
Al final uno sabe a que se atiene, cuando aprendes a "medirle el agua a los camotes" y usar un poco más la razón, las cosas cambian. No sabes de las que me he salvado en estos últimos meses que he aprendido a controlar ciertos impulsos y que he hecho recorte de personal en mi vida. Algunos podrían pensar que soy rencorosa, pero yo creo que por fin estoy logrando racionalizar y dejar ir lo que no me sirve, ponerle fin a las cosas desagradables antes de hacerlas aún mas desagradables a tal grado que sean incontrolables.
La intuición no miente y si ella dice algo, eso es lo que se tiene que hacer, por más que te digan que estás "cu cu"... así que si antes era la persona más antisocial fingiendo ser social, ahora me reservaré el derecho de fingir...
Si le importo a la gente, tendrá que dame razones suficientes y constantes para mantenerla en mi vida, de lo contrario me iré para siempre sin dar explicaciones... al final nadie a resultado ser más imprescindible que el aire..

Oferta de pareja XD

2011-10-08T16:31:00.001-05:00

Se me ocurrió en uno de esos días en los que me puse a buscar empleo como dañada jajaja

Bittersweet Moonwalk (inglishhhhh)

2011-10-01T21:52:00.002-05:00

When the world turns bored, one always can go to the moon, can not I? When I am there, the day and the night merge into one, and there is no a morning for awake, neither a night for sleep. I can see everything the manner alien to me. For a moment I feel free from lies and misery of this world.

I never thought it snowed on the moon, much less the grow grass, is like being in a different sky that you think. It only missing the music... one moment, the music is coming here little by little escalating. Life is no longer seen as a video, is seen as a photographs passing slowly in front of my eyes.

I could dance for hours, for days... forever, is like a thunder going through my body, and I can feel every emotion at the same time, give me all energy, that I have not had in a long time, I think about everything, and at the same time I dont think about anything. But, how can I say certain things unfinished like an idiot? I start to cold sweat, I mean, what used to flow like water, now has to pass through a filter that dont let me be myself, I cant stand with him anymore- I can see the beginning of the end, right before my eyes... no, please, not again!

It's like a dream about aeroplane, when I am finally about to take off, something awakes me, and I have to wait for another chance to dream again about the airplane.

Suddenly, I return to the Earth, if this had been enough real, every bone in my body had been shattered by the fall, well, it is no easy to fall from so high up to so low.
That is like an endless faint to hold myself on to the moon, but inevitably I will face the awakening, the decision has been made, no matter what might be the result.
The possibilities are numerous, as nerves has a maple leaf. The solution is not always run away, when the bad things are going behind you, wherever you go, whoever you are...

Bittersweet Moonwalk

2011-09-28T22:59:00.001-05:00

Cuando el Mundo se torna aburrido, uno siempre puede ir a la Luna, no? Estando ahí, el día y la noche se funden en uno solo, no hay una mañana por la cual levantarse, ni una noche para ir a dormir. Puedo ver las cosas de una manera tan ajena, que por un momento me siento exenta de las patrañas y miserias del Mundo.

Nunca pensé que en la Luna nevara, ni mucho menos creciera hierba, es como estar en un cielo distinto al que se piensa. Solo falta la música... oh, ahí está, viene poco a poco subiendo de tono. La vida ya no se ve como vídeo, se ve como fotografías que pasan lentamente ante mis ojos.

Podría bailar por horas, por días... por siempre, es como si un trueno recorriera todo mi cuerpo y pudiera sentir todas las emociones al mismo tiempo, dándome toda la energía que no he tenido en mucho tiempo, pensando en todo y a la vez en nada... pero cómo decir ciertas cosas, sin terminar como una idiota? Empiezo a sudar frío, qué está pasando? Lo que antes fluía como el agua, hoy tiene que pasar por un filtro bastante estricto que no me deja ser... ya no puedo con él.. puedo ver el principio del final, justo frente a mis ojos... noooo, otra vez no!!! Es como el sueño del avión, cuando por fin estoy por despegar, algo me hace despertar y de nuevo tengo que esperar otra oportunidad de volver a vivir el sueño, aunque sea de manera onírica.

De repente, de la nada vuelvo de nuevo a la Tierra. Si esto hubiera sido lo suficientemente real, todos mis huesos hubieran quedado hechos añicos por la caída, pues no es fácil caer desde tan alto hasta tan bajo.
Pareciera un desmayo interminable para seguirme aferrando a la Luna, pero inevitablemente tendré que enfrentar el despertar, la decisión ya está tomada, sin importar cuales puedan ser los resultados.

Las posibilidades son numerosas, como nervios tiene una hoja de maple. La solución no siempre es huir, cuando lo que no está bien va detrás de tí, a dónde vayas, con quien vayas...

My life as Flan :P

2011-09-23T18:08:00.003-05:00

"Pero que necesidad,
para que tanto problema,
no hay como la libertad de ser, de estar, de ir,
de amar, de hacer, de hablar, de andar así sin penas..."

Juan Gabriel XD

Creo que la vida es como una película de suspenso, al principio uno no entiende el porqué de las cosas, no sabe que va a pasar, los hechos simplemente suceden, pero conforme avanza la trama, se va revelando poco a poco el porqué sucedieron así las cosas desde el principio. Y claro, la única manera de avanzar e ir descubriendo nuevos hechos es dejando atrás el pasado, enfrentarse a la estúpida resistencia al cambio, es normal lo sé, pero de antemano uno sabe que hay circunstancias que salen de nuestras manos.

Anteriormente, yo podía durar años (literal) en un mismo capítulo, lo releía y releía, tratando de encontrar mensajes entre líneas, aún sabiendo que ya todo estaba dicho y que mientras la demás gente ya le había dado vuelta a la hoja y estaban viendo nuevos capítulos, yo no podía salir del mismo, como niña retardada que repite una y otra vez el mismo año escolar y es cuando pienso QUÉ NECESIDAD!

También tuve mi etapa chingativa de la vida, era ogete con la demás gente, como si eso me fuera hacer sentir mejor y arreglar las cosas malas, o talvez es como si hubiera querido degradar a las otras personas porque no me consideraba capaz de superarme en ese momento y degradandolas, ya no sentía que hubiera alguien mejor que yo, jajaja

Tengo una nueva filosofía sabes? El estoicismo, obvio esta filosofía ya existía desde hace años, pero la interpreto a mi manera, vamos que, Estoicismo para mí, es enfrentar con serenidad las adversidades, para poder tomar las mejores decisiones y así cambiar las cosas a mí favor, porque aprendí que ante la adversidad, cuando uno pierde la cabeza, lo pierde todo.

Uno aprende cuándo debe dejar ir. Ya no podía vivir con un dolor contenido disfrazado de sonrisa, era como una meningitis que quería sopesar con aspirinas sin atacar de raíz la infección que me producía la inflamación y por lo tanto el dolor...

Ya sé que mi psicología e ideas a veces son muy rebuzcadas, mucha gente no las comprende y dicen: "Qué pedo contigo???", Pero, sabes? Me alegra que después de todo y de que si he tenido que cambiar cosas de mí, pero porque me afectaban a mí misma; he logrado defender con uñas y dientes otras cualidades que si debía preservar. A lo que voy es que, me siento orgullosa de no haber vendido mi "yo" por unos días en esos charcos de agua puerca que llaman Venecia (jajajajajaj ay si fue bueno), fue gratificante darme cuenta de que si hay algo más importante que conocer Europa, son mis ganas de conocerme a mí misma y preservar mi identidad, porque cuando uno se siente seguro de lo que hace y de lo que es, se ama bla bla bla... tiene menos miedo de vivir la vida y de lograr cosas mejores. Así que cuando vaya por allá será bajo MIS condiciones.

Con eso aprendí el verdadero significado de: "Sé tú mismo, que te valgan mierda los comentarios negativos en tú contra" ahora sé que ya nada ni nadie me va a poder comprar con nada, pues si puede rechazar el que creía mi sueño más grande en la vida, lo demás me viene valiendo un pepino.... incluso él, si él, el "former él" !!!! jajajaja QUÉ NECESIDAD!!

Lo mucho o poco que tengo y soy ahora, lo he logrado con poca ayuda, no insinuo que no necesito de nadie y soy autosuficiente, tampoco puedo quitarle el mérito a las personas que me han ayudado y han sido unos angelotes en mi vida, a lo que me refiero es que en algunas cuestiones he estado menos ayudada que la mayoría hubiera podido estarlo en la misma circunstancia. Creo que esto ha hecho un poco más lento algunos procesos, sin embargo, eso me enseñó a buscar siempre una alternativa para hacer las cosas que parecían imposibles de hacer, a que nada ni nadie es imprescindible en mi vida, a ser más independiente y bueno, la independencia al final, puede traducirse en libertad :)

Pero ya es tiempo de concentrarme en el aquí y en el ahora, para qué añorar el pasado? (QUE NECESIDAD!!) Para después añorar este presente cuando se haya convertido en pasado y todo porque en su momento tampoco lo valoré y sentir culpa de no haber hecho lo mejor que pude? Qué triste que muchas veces para valorar y vivir el presente, este se tenga que convertir en pasado... neta neta QUÉ NECESIDAD!!

Y a que viene todo este speech?? Pues hay algo que me ha pasado ultimamente, que hace que se me revuelva el estómago y ha hecho que agarre todo el valor que pueda tener, para dejarme de niñerías (sin dejar de ser yo, reirme bla bla bla) es el hecho de darme cuenta de que mis padres empiezan a envejecer y cada vez se parecen más al recuerdo de infancia que tenía yo de mis abuelos, mientras que mis abuelos ya han empezado a morir, como si el blindaje generacional se fuera debilitando y tarde o temprano nadie me va a seguir respaldando, entonces por eso uno debe madurar, para que cuando este día llegue, la angustia sea menor. El cachorro de león, tarde o temprano debe dejar su manada, cazar sus propias presas y sobrevivir por sí solo.

Por último, solo agregaré que cada vez el mundo es más pequeño y me empieza a dar claustrofobia... y que un clavo no saca otro clavo, lo único que saca es más sangre y dolor para todos los involucrados...FIN

Lion With No Herd

2011-09-10T17:09:00.001-05:00

On the last months, I have felt like a lion with no herd, well, is like my own Wi-Fi to connecting with other people was not working anymore... That is like living as a zombie into the alive world.

Since my last birthday I relized that I didnt have a lots of friends as I believed, and I had to change my mind about the friendship. I mean, I was wrong in my life, in my beliefs, in my love idea... is like, one day, you wake up as other person and you begin to think about your past, but above all, you think about the future, in general.

There are two kinds of people in the world, the first one, are your really friends, and the second, are just acquaintances. And, there are two ways for doing things: the good way, and the wrong way.

I know that, there are some people hating me, since I decided stop our friendship, and I began to think different... maybe some people loved me, only when I was a stupid girl and let them to laugh of me, I dont know. I just know that I feel alone, but it is my fault, because I didnt chose the right friends, from the beginning. I want a full time friends, not only party friends., you know.

In the past, I helped to others to find happiness, when they were sad, I just tried to made feel them better, because I know what the sorrow and sadness are. Maybe, if I achieve to make feel someone better, someday, someone else will make me feel better to me.

I wont think like in the past. I feel a different person, well, I already have my defects and failures but now I notice of them.

I keep waiting for love, I keep waiting for someone different that break into my life, and fill her with pasion, hope, happiness... as a reward for I did, someday, for someone else, well, I don want to force anyone to love me, I just want to find the real love, wherever he is.

So, I feel sorry about the people that I had to take out of my life, but I had my reasons, that is not like a bingo, right? Eventually, I will be better, so, everybody we will feel better as well. I know that everything is not turning around me, but everything is a cause and effect.

Sometimes, I think that one should to give up something, to achive something else better. I dont know, how to do to reach the full peace, the full love or something, but I know, how to do to don't reach them. I don't want to stay alone forever.

Grow up it's so easy, but do it with ripeness, I dont think so. Grow up can be painful, sometimes I dont know if I could be able to reach the ripeness, you know. I just try to be a better person, for me, for each others as well, because I dont want to repeat the fails of the past. That was horrible and shameful. I just want to be a correct person, because If I am a correct person, maybe, the life will be correct with me as well.

Ok, I dont want to keep writting about me, maybe it can be boring for each others... and today I decided to think more about each others ;) So, I´m leaving from this place. Bye.. I have done what I wanted.

My Own Wonderland

2011-09-03T13:47:00.001-05:00

Hoy es 3 de Septiembre pero de 2011, hace..... (ruido de disco rayado) .. Esta bien, ya es tiempo de olvidar, creo que ha pasado el tiempo suficiente, esto ya no debería estar ni siquiera en la papelería de reciclaje... CCLEANER YA!

Hablar con personas que hace mucho tiempo no veo es bastante gratificante, lo juro.. Claro siempre y cuando esas personas no hayan salido de mi vida por algún delito grave, como ammm.. no estar conmigo cuando se les necesita, o algo así. Como sea, tengo mi propio País de las Maravillas, un mundo creado por mí, donde sucede lo que quiero que suceda y se omite, lo que no deseo, se trate de cosas o incluso de personas...

Bien, ayer fue un día bicolor, comenzó como un desierto y terminó como bosque encantado.Ya sabes, los desiertos son solitarios, secos y con clima extremo, en cambio los bosques encantados son simplemente encantadores y son lugares donde todo es posible.

No quería quedarme en el desierto, por obvias razones, así que me armé de valor y emprendí el viaje hacia el bosque encantado. Al entrar por la puerta pequeña, todo un mundo de posibilidades se abrió ante mis ojos.

Al primero que ví fue a mi viejo y buen amigo el Gato de Cheshire, a veces tiene actitudes extrañas y quisiera evitarlo cuando deja de ser comprensible, pero siempre termina apareciendo en los momentos en los que más lo necesito, con su enorme sonrisa, recordándome que siempre quedan razones para ser feliz y si no las hay, el puede crearlas en mí.

Siempre me dice cosas que por sencillas que parezcan, son más gratificantes y complejas que cualquier frase de Séneca o Zenón de Citio. El no me hablará de virtudes y serenidad ante la ruina, para tomar las mejores decisiones; él simplemente me dirá lo que necesito escuchar, más allá de lo que quiero escuchar.

Ayer me recibió con una frase en la que se resume todo el amor personal que creía haber perdido. Cuando entré al bosque, a lo lejos reconocí su voz diciéndome: "Tú no tienes porque estarte comparando con ninguna Pendeja" (quizá se refería a la reina blanca) , lo dijo una y otra vez, mientras yo caminaba hacia el lugar de donde provenía su voz, hasta que finalmente lo encontre y sostuve una larga plática con él.

El siempre me invita a sonreír, pues le recuerda la manera en la que nos conocimos, ya que al verme por primera vez, él se sintió identificado y acompañado en el mundo. Hemos sido buenos amigos por muchos años, el siente como yo y yo siento como él.

Me explicó que el poder de mi sonrisa va más allá de cualquier "FUA" y que el Sombrerero Loco, la Oruga fumadora, el Conejo que siempre anda corriendo, los gemelos gordos, la liebre e incluso la Reina de Corazones aún permanecen a mí lado por lo que soy y lo que he aportado en sus vidas. Casi me hace llorar, pero recordé que aquí, cualquier lágrima podría provocar un efecto inesperado.

Me agrada que en esta historia no haya príncipes azules a quien conquistar y que me consquisten, este lugar va más allá de eso, además los príncipes azules suelen ser monótonos, falsos, estúpidos y aburridos, siempre apegados a las reglas y a las historias clásicas de los cuentos, además de que siempre se inclinan por las Reinas Blancas, sabes? Así que yo prefiero al Sombrerero Loco, de ahora en adelante.

Soy la protagonista de mi historia, pues yo la creé y ningún actor o actriz de reparto puede ser más importante. El Gato de Cheshire, siempre tiene razón, cuando habla de manera serena. No me hace sentir especial, simplemente me recuerda lo especial que ya soy, lo cual es bueno.. excelente diría yo. Al despedirme de él, para seguir caminando por el bosque encantado, me regaló la imagen de mi sonrisa pintada en el cielo, para que siempre recordara la postura adecuada de mi cara.

Seguí caminando y me topé con el Sombrerero Loco. El me agrada, es extraño y siempre me hace ver las cosas de manera distinta, es como una variante del Gato de Cheshire, sabes?

Al pasar por su casa me invito a tomar el té, ya que hacía mucho tiempo que no hablábamos. Algunas veces pienso que es tan agradable, que talvez en realidad se trata de un holograma mental creado por mis deseos de conocer a alguien como él. Es tan divertido pasar el rato juntos, que a veces quisiera quedarme a vivir con él y tomar el té todas las tardes mientras retorcemos juntos la realidad y nos burlamos de la Reina de Corazones y sus ganas de querer cortarle la cabeza a todos.

A la mañana siguiente, ya lista para emprender mi camino de regreso a casa, me topo con la Gran Oruga. Me agrada por ser tan sabia, ella me dice las cosas de manera seria, pero con un toque lúdico, que también me hacen reflexionar y querer pasar más tiempo con ella fumando de su pipa. Pero lamentablemente, ya no puedo permanercer tanto tiempo en este lugar, así que tengo que regresar a casa, sin embargo, lo haré de una manera diferente, dispuesta a enfrentar las adversidades ESTOICAMENTE....

Orden y Progreso: Flan Gobiérnate!!

2011-08-21T17:19:00.002-05:00

Si uno no cree en sus propios sueños, nadie más va creer por ellos. Tener sueños más elaborados, son los que me han hecho levantarme en la mañana con energía, en lugar de quedarme dormida hasta las 4 de la tarde como antes, temiendo enfrentar un nuevo día.

Algunas personas me han dicho que a veces debemos hacer pequeños sacrificios para alcanzar lo que queremos, pero la verdad odio la palabra "sacrificio", me rememora a los Mayas descuartizando gente y echándola al fuego para ofrecercela a sus dioses. Además creo que cuando el camino a los sueños se ve como sacrificio, la felicidad de nuevo se torna como un fin y no como un medio. Creo que la clave esta en sentirse agusto desde que te paras por la madrugada con sueño y tomas el hediondo camión para un trabajo, hasta las vacaciones que con el conseguimos, porque si solo vivimos para los días de placer, el resto de la vida puede ser agobiante. Parece una utopía y lo sé, ni yo misma puedo creerlo, pero esto apenas empieza.

Para algunas personas podrá parecerles extraño , pero me cansé de complacer a los demás comprometiendo mis propios deseos y mi propio bienestar, me harté de tener miedo, incluso para levantarme por las mañanas a enfrentar la vida; me cansé de confiarle mis más íntimos secretos y sentimientos a gente falsa que yo creía mis amigos, de ser tan transparente, aún cuando no debía serlo, de sentirme desplazada y ser solo el pañuelo de lágrimas de los que sufren y que cuando dejan de sufrir o de necesitarme me abandonen... (ay hola)

Y pensándolo bien, si hay cosas de las que me arrepiento, como no haber elegido el área 2, en la prepa, en lugar de la 3, el haber entrado a la carrera equivocada, en haber llorado por un tipo por años y dejado pasar oportunidades de mi vida, como si la vida de los demás también se fuera a detener solo porque la mía estaba detenida; el haber postergado mis sueños por la estúpida serotonina, el no poder mostrar mis brazos sin preguntas incómodas, confiar en quien no debía, darle mí corazón a quien no lo quería, entrar a trabajos que no me gustaban solo por tener dinero y complacer las exigencias sociales, de depender de los demás, el permitir que mucha gente creyera que soy una estúpida... si me arrepiento y si pudiera regresar el tiempo lo cambiaría, aunque ¿cómo saberlo? Si ahora escribo esto es porque tuve la experiencia y en su momento actúe como mejor creía. Esa es la diferencia entre el arrepentimiento y la culpa.

Es penoso tener que comprender la vida a base de dolor, pero nadie nace sabiendo en quien confiar y en que no, cual es el camino correcto y cual no...
Necesito cambiar muchas cosas, olvidar ciertos comportamientos que yo creía correctos en su momento y reaprender nuevos. Me hace falta estar con las personas indicadas, que se adapten a mis nuevas formas de ver la vida, no aquellas quienes su persepción de mí se haya quedado estancada en los años anteriores.

Por otro lado, algunas exigencias sociales que yo creía la base de la felicidad y del éxito tienen que ser refutadas, porque pienso que la felicidad no es la misma para todos. Además. considero necesario tener siempre el valor de hacer lo que uno realmente quiere, porque cuando pienso si será o no lo correcto en el camino hacia la felicidad que ha trazado la humanidad desde siempre, puedo cohartar mi creatividad y cuando la creatividad muere, una parte de nosotros también lo hace.

Debo sanar heridas del pasado y recuperar mi corazón, porque ese siempre debe pertenecerme, si lo dejo en cuidado de alguien más, sé que no lo va a cuidar como propio, incluso podría romperlo con o sin dolo.
Creo que en la vida, solo hay dos cosas imposibles: Revivir a un muerto y obligar a alguien a que ame a uno. De ahí en fuera todo es posible y al tener solo dos restricciones en la vida, entonces las posibilidades de lograr mis sueños son prácticamente totales.

Aferrarme a una persona del pasado, es algo que ya no debo hacer, puedo hacerlo, pero ahí está la diferencia entre seguir adelante y buscar nuevas formas de amar y el seguir viviendo en un espejismo dejando pasar la vida y creo que ya no me puedo dar el lujo de eso, porque ya no tengo 18 años.

Pienso que el corazón no es tonto, el tonto es uno que le echa la culpa al corazón cuando uno es quien se aferra a la persona equivocada, porque la intuisión siempre está presente, esa corazonada que parece adivinar el futuro y prevenirlo de desdichas, pero por lo general uno no le hace caso, hasta que ya es demasiado tarde. Olvidarse de las cosas que no se pueden controlar, es muy liberador.

Por otro lado la disciplina y la constancia es fundamental, ser constante hasta el final y hacer lo que uno puede hacer hasta el último momento, creo que evita culpas cuando las cosas no salen como esperábamos. Enfrentar el día a día puede ser difícil, no siempre se dan las circunstancias adecuadas, o las demás personas pueden influir en algunos hechos, pero al final, son solo estúpidas 24 horas, nada a comparación con el resto de la vida. Tener miedo arruina la vida.

También he pensado que uno siempre debería ser indiferente tanto a críticas como halagos, de esta manera la opinión de los demás sobre uno no repercutirá en el amor personal de ninguna manera.

Debo aprender a vivir sin apegos, por que todo muere o todo se va, nada ni nadie es imprescindible, solo el aire. Duele demasiado perder a quien queremos, pero al final las cosas siempre son como tienen que ser y así como he llorado un día, al día siguiente puedo ser la persona más feliz del mundo, porque todo es pasajero, así como las personas y situaciones lo son, también lo es el dolor. El amor no se olvida, pero el sufrimiento si.

Al final todas las personas y situaciones dejan algo, por difícil que haya sido entenderlo en su momento. Pienso que una de las cosas que son símbolos de superioridad es precisamente la madurez para aceptar las cosas que no puedo cambiar y sacarles provecho.

Muchas veces he visto la ruina inminente ante mis ojos y en lugar de dar media vuelta y seguir mi camino, he permanecido ahí, como quien quiere evitar con las manos, que un edificio colapse durante un terremoto. Lo único que ha pasado es que las cosas se caen sobre mí de todas maneras y para salir y recuperarme, tengo que perder tiempo y vida. Es del tipo de cosas que solo hay que dejar que sucedan, talvez despues, de entre los escombros se pueda encontrar algo rescatable y útil. Todo es cuestión de paciencia.

Quiero que la recompensa sea mi medio y no mi fin.

¿Por qué no?

Mrs. Horse- Faced

2011-08-14T00:13:00.005-05:00

Dadas ciertas circunstancias y hechos poco favorables ocurridos en los últimos días, me ví en la necesidad de ir al lugar que he amado visitar desde que era niña y no iba desde "el año de la gloria" (2005, próximamente tendré que explicarlo, pero hoy no). No sé que tiene ese lugar, pero es mejor que el Prozac, el Clonazepam, la cerveza y la marihuana juntos... y no me refiero a un lugar al que solo se puede llegar en avión, con lujosos hoteles, turístico hasta sentir fobia social, ni al que todo mundo quiere ir, me refiero al pueblo de donde viene toda mi rama materna, la mitad de mis raíces, lo visitable por el momento... Es un pueblo alejado de todo, con servicios básicos, en vías de crecimiento, ubicado en Michoacán a 3 horas de la ciudad de México.

Siempre que voy siento mucha paz, podría quedarme por meses, lejos de toda la porquería de mi ciudad y no solo me refiero a la contaminación, el tráfico y a Eruviel, sino también a la gente enmascarada que me rodea, vamos que TODOS, alguna vez llevamos una máscara, dependiendo de la ocasión, pero hay gente que no se la quita ni para dormir, yu nou?

Lo único que lamento es no poder viajar como antes por todo ese bello Estado, vamos que, preferiría que "la droga llegara a mis hijos" a no poder ir a Morelia, Uruapan o Pátzcuaro, sin miedo a un estúpido retén o cosas por el estilo...

Eran las 3 de la mañana, del segundo día, todos dormían menos yo. En el techo oía pasos, en verdad los oía, al principio parecía ser un gato, después como si una persona pequeña corriera sobre el techo, a eso lo acompañaba una lluvia tremenda con truenos que iluminaban la ventana, era entre terrorífico y acurrucador. Pero lo más más atemorizante, fueron mis ganas de orinar, de esas que la vejiga ya no puede más y si te acuestas boca abajo sientes que explotas. Entonces tenía dos opciones: Salir en medio de la madrugada, entre lluvia y pasos en el techo y aún peor, el riesgo de toparme a la Señora Cara de Caballo, frente a frente viéndome orinar, o bien aguantarme toda la noche y esperar a que amaneciera para salir corriendo, después de una noche tormentosa con sudor frío y dolor abdominal. Después de pensarlo como por dos horas, finalmente me arme de valor, era la cara de caballo o el dolor abdominal y la verdad pensé que la señora cara de caballo era mejor a una infección en las vías urinarias o una cistitis.

Entonces salí, procurando no hacer ruido, pero parece que la puerta se esmera más en rechinar, en fin, como el baño estaba cerrado, saqué mi instinto animal y entre la maleza me bajé mis pantaloncillos, adopté la famosa posición aguileña y órale. Finalmente lo único parecido a un caballo que ví, fue mi forma descomunal de orinar, como si me hubiera bebido una barrica de cerveza entera, y lo único terrorífico que sentí, fue mi pijama húmeda de líquido biológico por la falta de equilibrio y habilidad para hacer mis necesidades en superficies a desnivel....

Terminada la misión, me cambié y regresé a mis aposentos, como toda una triunfadora (XD), con las ganas de que algo realmente interesante sucediera, pero no sucedió. Finalmente esa noche planche oreja como hace años no lo hacía.

Después de mi interesantisisisisisima anécdota, ahora si puedo contar acerca de mis reflexiones en la barranca, junto al río.

Al día siguiente me sentí mejor, con respecto al hechizo lanzado por la bruja malvada, el cual me alejo de mi príncipe amado, malvado y azul, como Pitufo.

Lo que pasa es que hay un dragón de dos cabezas que custodia mi castillo y me separa de mí amado, malvado y azul príncipe y de cualquier otro que se pudiera acercar. De hecho a muchos los ha matado en sus intentos por conquistar mi corazón y otros han huído temblando de miedo y orinándose en sus calzoncillos. Por tal motivo, debo vivir estoicamente mi soledad y tristeza, hasta que yo misma sea quien se atreva a vencer al dragón, en un duelo a muerte, además de que es mi responsabilidad, los príncipes en general con muy jotos para hacerlo.

Creo que ya se corrió la voz de la Princesa malvada, bebedora de brebajes mágicos y su mascotita mitológica, por lo que últimamente nadie se acerca a mi castillo. Supongo que también tienen que ver las osamentas colgadas a la entrada... talvez debería quitarlas.

Me gusta sentarme en uno de los jardines de mi castillo, desde una banca puedo ver pasar los carruajes en los caminos aledaños y trato de olvidar a mi último príncipe azul, mientras acaricio a mi dragón de dos cabezas, que está acostado debajo de mí, e intento pensar qué hacer con él, si matarlo o simplemente domarlo, para que los príncipes azules, vuelvan a entrar a mi castillo. Pero también tengo que entender que él actúa por instinto de protección, aunque siempre tiende a exagerar.

En lo que pienso que hacer, bebo de mi brebaje mágico, ese que me hace olvidar y finalmente caer en un sueño profundo, que ni con un beso de lengua de amor de mi príncipe azul, podría hacer que despertara.

También he pensado en las princesas de reinos más lejanos que el mío, ellas no tienen dragones de dos cabezas custodíandolas día y noche, talvez por eso mi príncipe amado, malvado y azul como Pitufo, las prefiere a ellas, a tener que arriesgarse a ser el snack de mi mascotita.

Y a todo esto, por qué tiene mi dragón dos cabezas?? Es sencillo, la bruja malvada le puso dos cabezas para que una me cuide de mí misma y la otra me cuide de los demás y a pesar de que ambas tienen mentalidades opuestas, hay algo que tienen en común y es el hecho de pretender proteger a toda costa mi integridad. A veces quisiera que un día, de repente le surgiera una tercer cabeza, la cual fuera sensata y equilibrada, pero talvez sea una utopía, mientras yo no siga teniendo compasión del dragón y no deshacerme de él de una vez.

Como sea, esta historia aún no tiene un final, esta por escribirse, talvez aún tengan que morir más príncipes, hasta que llegue el adecuado o yo me haya liberado del dragón...

Después de mi debraye monumental, seguí mi viaje, más tranquila de las penas que me agobiaban, y es que las metáforas, siempre sirven para quitarle lo crudo a la vida real. Lo importante es que estoy mejor y tengo ganas de pelear por mí vida, después de tanto desperdicio de tiempo y sentimientos, yu nou?

Y colorín colorado, esta entrada se ha terminado y es que ya me cago de sueño....

Cambió su Suerte por el Oro de su Corazón...

2011-08-08T15:03:00.005-05:00

Desde que tengo memoria, hay una canción que me gusta mucho. Cuando era pequeña solo me gustaba por el ritmo y por que era de Miguel Bosé. Años después la pude conseguir, y analizar su letra. No sé si en verdad se refiera a lo que pienso, pero yo le dí mi propia interpretación. La canción dice así:

"Por un resto de amor
abrió su puerta un día
y echó a volar echó a volar...

Por un resto de amor
el mundo parecía
estar en su momento..

Sé que estoy a tiempo, dijo
podré aprender podré cambiar

Por un cuarto de amor
se encerró en su vida esclava
y la brisa se hizo viento

Sara Sara
Si te vieras Sara
Un poema que olía a azahar
Mi sirena se pierde en el mar

Cambió su suerte
por el oro de su corazón
Quemo su sueño
por lo que ella creía mejor

Por un resto de amor
vendió su alma un día
quiso crecer y ser mujer

Por un loco de amor
te oí que prometías
probar el firmamento

Si no fuese tarde, sabes
podría parar podría cortar
Por un resto de amor
serías capaz, verías
de acabar con el cuento.-"

Creo que cuando uno se siente solo, o está en busca desesperadamente del verdadero amor, puede confiar en la primera persona que parezca comprenderlo, que parezca ser especial, parezca ser la indicada y entre la oscuridad, parezca ser una luz que nos dá esperanza... "el mundo parece estar en su momento".. pero entre el parecer y ser, existe una gran diferencia. A veces uno se equivoca y puede dar más de lo que debía, dejándose llevar por sus pasiones, y al final, las cosas no eran como uno creía, termina siendo esclavo de un amor que no existe. La sirena libre, que se arriesgó a salir a la superficie confiando en el ser amado, regresa al mar, con los sueños rotos, pero aprendiendo la lección de su vida: "no todo lo que brilla es oro" y hay que estar preparados para los golpes de la vida. Es de esas veces en que si uno no ha madurado, debe hacerlo en friega para evitar pudrirse en su dolor. Pero, uno siempre está a tiempo de aprender y cambiar su suerte... no? No quiero otro remake más de mi vieja historia.

Uno siempre tiene que luchar hasta el último momento por lo que quiere, pero hay que saber distinguir, hasta que punto esa "lucha", se convierte en un menoscabo de sí mismo y emprender la retirada, resignarse por lo que no pudo ser, tratar de pasar rápidamente la estación del dolor, y no bajarse en ella, dejando pasar y pasar otros trenes.

Si estuviera frente a mí, con el ánimo de escucharme, sin sentir nervios, ni risas incómodas, le diría que quiero que sea feliz, es lamentable que no nos hayamos podido hacer felices mutuamente, pero las cosas siempre son como tienen que ser, y con quiera que decida estar, espero que sea la mejor elección, no quisiera saber que sufre, por que no lo merece. Yo ya no tengo vela en ese entierro, me voy triste, con el corazón roto, pero es mejor que quedarse humillada con la dignidad rota... o lo poco que quede de ella sin embargo, no tengo nada que perdonarle, si él tampoco tiene nada que perdonarme... "And i'll be happy for you, If you can be happy for me"-

Cuando me dí cuenta lo mucho que me podía afectar permanecer en el campo de batalla, sin municiones, sin armamento, sin ejercito, más que mis pasiones y mi aferración a los oasis, recordé que esta guerra ya la he peleado antes y nunca la he ganado, por que para empezar nunca he luchado con una causa justa. Las granadas siempre se vuelven contra mí, las balas me dan en el corazón... en realidad es una guerra inventada por mí, donde creo luchar por lo que quiero y lo único que hago es atacarme a mí misma, como si se tratara de un desdoblamiento.

Hay algo que me consuela: Ya no tengo la edad de la gloria y dos, el camino es difícil pero ya lo conozco, talvez no se exactamente la ruta a seguir, pero por lo menos se dónde están las rutas más peligrosas a evitar. Esas rutas prometen el paraíso, pero en realidad te llevan al precipicio.

Uno no siempre se despide cuando en verdad se va a ir, en lo personal odio las despedidas, por eso esta vez me iré sin hacer ruido, el sonido de mi ausencia será suficiente. Talvez algún día piense en mí, pero cuando lo haga quiero que sea con una sonrisa y no con hastío. Sé que el miedo a no tenerlo, me llevo a alejarlo más de mí, pero como haya sido, eso ya no importa, pues ya no estoy con ánimos de recuperar nada, es más desgastante tratar de recuperar lo que nunca se tuvo. Mi lucha termina aquí, él ha ganado la batalla, yo me he ganado el destierro, o talvez sea al revez? No lo sé, como sea, supongo que también vendrá algo bueno para mí, como una retribución y no como premio de consolación. Algo bien debí haber hecho para llegar hasta aquí, no es la vida soñada, pero creo que aún estoy a tiempo. No me importa si las demás personas pueden cambiar o no, lo que me importa es el hecho si yo podré cambiar y recordar algún día estos episodios amargos, como algo muy lejano de mi juventud.

Necesito tiempo para pensar... es un momento crucial, después de todo, lo que haga ahora o deje de hacer, de eso dependerá el resto de mí vida... o por lo menos unos 7 años más. Quiero estar en paz, no quiero retener a nadie, ni obligar a nadie a que esté conmigo, solo quiero estar en paz conmigo misma, va?

No soy una mala persona, solo que a vece sen mis intentos por llevar una vida más soportable, la cago demasiado. Soy un ángel aprendiendo a vivir.

Kata ton daimona eaytoy

2011-08-06T23:29:00.003-05:00

Y sobre el mar te voy a ENSEÑAR, un paso o dos...de... flamenco trans... y algún sistema para aumentar, mi potencial.... me DERRETÍA....ya no quiero....todos se van menos yo... todo este tiempo no sirvió.. 666 años... Advil.... habrá un mañana?? I just WAITING for the END... solo quiero desaparecer, no quiero que nadie me vea, nadie, nadie, nadie nadie, NADIEEEEEE... NO siempre vale la pena tomar el riesgo, no es tiempo de NADAAA... son mis brazos que están volviendo a hablar...

Me da gusto por los AGRADECIDOS, por los ARREPENTIDOS y por los DESAPARECIDOS... lloraré de alegría por los primeros, de piedad por los segundos, de dolor por los terceros... solo espero que el riñón NO aguante y colapse... me estoy concentrando, en serio lo estoy haciendo.... iré por más, más, más, más, no quiero solamente dormir... amm amm amm amm amm amm amm amm......

Nunca cumplo mis PROMESAS, quedamos que nunca volvería a pasar, y ahora parece que mis brazos hablaran de nuevo.. Y...cuántas? No sé, no hice inventario... (risa tonta, mirada perdida)

Regresó con otra forma, con OTRO nombre... tengo que enfrentarlo!! Pero ahora no, hoy no ya es tarde, mañana no, pasado tampoco... ojalá y fuera tan chingona como para que no hubiera un mañana... sino, por lo menos espero que no me duela la cabeza en mucho tiempo, ni me de alergia, ni espasmos... ni tristezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El DOLOR se está ahogando, ahi sigue, pero al menos la mente está muy distraída como para saberlo... lloraría si no tuviera la cara dormida... sé que no va a funcionar, pero al menos hice el intento, como siempre HASTA EL ULTIMO MOMENTOOOO!!!!!!!!... si al despertar, las paredes son blancas, será un gran salto....... se cae el cielo y que mas da, tenemos nuestro churro, el día sigue siendo azul si estamos juntos, no importa nada más, que aquí jamás será invierno... tanto ruido... tanta soledad.... sé que no es justo, pero esta vez no quiero ir por la cuerda esa, odio que me pregunten cosas como protocolo, bla bla bla, ya me sé sus preguntas... y si estoy mintiendo lo notarán?? Ups, creo que tiene a alguien más en 15 minutos, apúrese para la evaluación final............... El que vomita pierde, el que vomita pierde... oh oh ho ho I in love with JUDAS... a king with no crown, KING WITH NO CROWN...

No me digan lo que ya sé, para mí además nunca será suficiente, se los he advertido un millón de veces, les he mandado a sus correos información, deberían de tener más cuidado con el trato que dan.... necesito estar vinculada sentimentalmente a alguien de forma intensa... mis relaciones se rigen por la PASIÓN, nada es superfluo, es TODO O NADA.. lo entrego todo y espero ser correspondida del mismo modo.... necesito constantes demostraciones de afecto, sino, tarde o temprano encontraré algo por lo cual recriminar la falta de estima.......... no tengo piel emocional, ay ay ay pobre de mí....

Debería inaugurar el club de los 24.... un momento, alguien está llorando en mi baño, iré a ver... se parece a mí, pero con menos edad, ella tiene la edad de la gloria......... me siento junto a ella y le pregunto por qué llora y solo me enseña un espejo roto, me asomé en una de las partecillas y no vi mi reflejo, mientras ella con su sangre empezó a dibujar una letra, era la R... le dije que no siguiera... quisiera que hubiera escrito la palabra: "RESCÁTAME" pero no lo hizo, no lo hizo... quisiera abrazarla, pero no se puede dar de comer a otros, cuando tú mueres de hambre... no quiero decirle quien soy yo, no quiero desilucionarla, quiero que conserve la esperanza de un futuro mejor o debería advertirle para que pueda hacer las cosas bien? No sé, no me considero con autoridad moral para nada, hoy no, mañana tampoco... la dejo ahí mejor, le cierro la puerta, siempre es más fácil cerrar las puertas... ella y yo no somos personas distintas... LEAVE ME ALONE.... hizo falta el alcohol.. quisiera ya no estar aquí a estas horas... quisiera haberlo hecho bien desde la primera vez...

Otra vez mi cara está húmeda, sé que no es justo, pero no sé como hacerlo justo..................... siento que es estoy en una cárcel....... mis ojos son dos cruces negras que nunca van a hablar claro....

I just want to dissapear

2011-07-30T00:20:00.003-05:00

I don't eat, no drink water, no sleep, no love... I just take my pills... I just want to dissapear.... En realidad no es una canción, lo sé, pero es un pensamiento tan pegajoso como cualquier canción de Lady Gaga.

Esto no está bien, cada vez está peor, la que más sufre con esto soy yo, también ellos, pero en menos medida. De todos modos reitero mis disculpas. Quisiera poder borrar lo que hago cuando cierta emoción está apodera de mí, ordenándome qué hacer, como si no existieran otras emociones en ese momento.

Ya no quiero esto, ya sé que deben estar hartos de mí y de mis disculpas, tanto que cuando las pido, parecen más molestas que la misma ofensa. He intentado de todo, pero ya no sé cuando en verdad anda algo mal, o cuando solo estoy exagerando las cosas, no sé cuándo debo defenderme o cuando no darle importancia a algo. Hay veces en que, todo puedo tomármelo personal y otras veces no darme cuenta que mis actos pueden afectar a alguien más.

Mis relaciones interpersonales siempre terminan igual, es horrible cuando empiezo a intimidar con alguien, cuando dejan de ser extraños, es ahí cuando el inicio del fin se acerca. No puedo modular mis emociones, si alguien me proporciona confianza lo obligaré a que escuche mis delirios existenciales hasta que se harte y se vaya, por otro lado si alguien me produce desconfianza, lo hostigaré de diferente forma, pero lo haré, hasta asegurar que también se vaya.

Odio tener que explicarle a la gente todo el tiempo el por qué hice algo, que talvez en su momento no debí haber hecho, tener que disculpar una emoción pasada por remordimiento actual. Puedo ser estúpidamente perversa, o estúpidamente ingenua, es como si alguien hubiera averiado el interruptor de mis emociones, y solo haya dos potencias, la más baja y la más alta, o me congelo o me quemo.

Estoy harta del blanco y negro, espero algún día sentir en gris. Esto no es vida, ni para mí, ni para los que me rodean. A veces quisiera dormir y que al despertar fuera una persona totalmente diferente: estable, racional, coherente, con amor personal constante, serena, con relaciones interpersonales sanas, sin adicciones de ningún tipo, con la mente clara...

Sólo espero que nunca se haga tarde y mis ojos sigan abiertos cuando llegue ese momento, por que hay veces en las qué quisiera desaparecer ya!

Broken

2011-07-25T23:33:00.010-05:00

Ya casi cumplo dos años con este blog. Anteriormente tuve otros en redes sociales como My Space, Hi5 o simplemente se quedaban en mi cuaderno de anotaciones.

Desde hace varios años escribo porque me gusta y porque a veces no hay con quien platicar ciertos delirios existenciales, entonces en una hoja de papel o virtual, siento la libertad de vomitar todo, sin reservas, sin tener el tiempo contado o sentirme narcisista hablando solo de mí frente a otra persona que igual también tiene algo que contar.

Aunque no sea leída como Shakespeare, me complacería saber que por lo menos una persona en el planeta, que durante la madrugada no pudiera dormir, ya sea por soledad, ansiedad, tristeza o simplemente hambre, encuentre esto en Internet y se sienta identificado con algunas de las cosas que escribo y no como si fuera la última persona sobre la tierra que tiene este tipo de sentimientos... así como yo lo he sentido cuando leo otros blogs o historias en los libros.

Hoy siento un agujero en el estómago, y no es de hambre, no es gastritis, es algo que va mas allá de lo físico. Es de esos días en que te preguntas qué es lo que has estado haciendo mal, para tener tantas desilusiones en tan poco tiempo.

Por un lado sé que uno no debería esperar mucho de una persona a la que se le ha pedido que se marche de su vida, aunque hayan habido razones importantes. A veces, por hacernos un bien a nosotros mismos, debemos tomar decisiones radicales.

Puedes tener actitudes racionales, actuar racionalmente, pero los sentimientos y las emociones siempre están ahí recordándote que eres humano y que la congruencia te exige a veces tener que tragarte tu dolor, antes de hacer algo irracional que solo multiplique la tristeza inicial, sumándoles verguenza y restándole dignidad. Pero los sentimientos siempre permanecen y las personas no deberían subestimar los sentimientos ajenos. Hay personas que nacen sin "piel emocional" y que lidiar con situaciones cotidianas puede resultar más difícil que para la gran mayoría, te vuelves tan vulnerable a las infecciones emocionales. Algunos tardan más tiempo en reponerse que otros y creo que es válido, pero no hay suficientes enfermeros que estén dispuestos a ver por el "enfermo emocional" por tanto tiempo.

Es terrible cargar con culpas, vamos que, ya bastante es preocuparse por su futuro profesional, como para todavía cargar con el pasado y el presente personal. Es ahí cuando sientes que todo está mal, y la presión se siente como cuando se infla un globo de más: el globo apunto de reventar y tú mareado y cansado de tanto soplar.

Por lo general, uno debería ser mas cuidadoso con las expectativas que genera, son como dinamita cuando las pones sobre personas equivocadas. Las transacciones de emociones que se llevan a cabo en las relaciones interpersonales no siempre son justas, por lo general siempre hay alguien quien queda a deber y lo peor es que aquí uno no tiene el respaldo legal para exigir el pago exacto por el amor entregado. El "negocio" del amor puede ser más especulativo que el de las divisas o las acciones, siempre tienes que estar dispuesto a ganar o perder todo.

Te cansas de esas goteras por la lluvia en tu corazón, pero de alguna manera tienes que sacar todo el dolor que te tragas por exigencias de la razón y la congruencia. Es ahí cuando deseas que el tiempo se pase más rápido de lo normal y aprendes a no querer que regrese, porque si el tiempo retrocede solo causaría más dolor y aunque dijéramos que cambiaríamos lo que hicimos mal, apuesto a que haríamos las cosas igual o peor de lo que las hicimos la primera vez, además de que hay cosas que sucedieron porque así tenían que ser.

Al final uno no se queda con algunas personas, pero si con los recuerdos de ellas y aunque nunca son suficientes son mejores que una presencia vacía, como si se trataran de maniquíes que no te oyen ni responden, así que es mejor recordarlos como humanos.

Sólo espero que la pesadilla termine pronto, ya necesito despertar. No debo permitir que mi combustible de valentía se termine en una noche de melancolía.

:-D

24

2011-07-10T00:55:00.016-05:00

A la edad de 17 años me fue otorgada una peculiar concesión, con la cual, era libre de hacer absolutamente todo lo que quisiera, como si se tratara de una realidad alterna. Tenía la oportunidad de construir o destruir a mí antojo, pero sólo en mí propia vida, sin alterar la de los demás, lo que obviamente no ocurrió así.

Tercera Ley de Newton:

"Con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria: o sea, las acciones mutuas de dos cuerpos siempre son iguales y dirigidas en sentido opuesto", o dicho en términos más coloquiales: ¡A toda acción le corresponde una reacción!

Dicha concesión me fue otorgada después de perder una parte muy importante de mí vida, una historia, un pasado, una persona, una vida irremplazable y tendría una duración de 7 años de mi vida, durante los cuales tendría que escribir una nueva historia, dejar entrar gente nueva, reinventarme en pocas palabras. Los 7 años están por concluir, el plazo está llegando a su fin: estoy a punto de cumplir 24.

Durante todos estos años de mi vida tuve muchas fallas, algo común cuando gozamos de cierta libertad ilimitada. Mis últimos días de concesión transcurren con un poco de tristeza, algo de culpa, confusión... pero sin arrepentimiento, algo que no tenía contemplado. Tuve el permiso para llegar al límite de todo, como si no hubiera un mañana y para mi suerte o desgracia, si lo hubo.

Este tipo de concesiones que otorga la vida de vez en cuando, requieren de mucha responsabilidad y valor, porque eso puede ser la diferencia entre tocar el cielo y tocar el infierno.

Los excesos era lo más tentador, poder comer y beber después de tanto tiempo de no haberlo hecho, fue como encontrar un oasis en medio del desierto.

Me era permitido absolutamente todo, hasta donde yo quisiera llegar. Entre el pensamiento y el acto no había una cantidad considerable de tiempo como para racionalizar los hechos o las circunstancias en que actuaría.

Si algo no me gustaba, por bueno que fuera, simplemente tenía la libertad de rechazarlo, sin explicar mis verdaderas razones y es que por lo general, los caprichos son como el corazón: no entienden de razones.

La concesión me aseguraba la mirada de todos puesta en mí, ya sea por las actitudes controvertidas, o simplemente por la paranoia que más tarde empecé a desarrollar, y es que tantas miradas también desgastan el brillo natural y te hacen sentir en el ojo del huracán.

Me era permitido elegir una carrera errónea, que no iba de acuerdo a mis capacidades, por mera rebeldía, por no hacer lo que todos esperaban que hiciera de mí vida. Podía decir lo que quisiera, sin importar que en verdad me estuvieran escuchando o en verdad mis palabras pudieran doler. Las palabras en mí, a veces eran más letales que un arma en la mano de un sicario.

Si creaba una historia completamente diferente a la anterior de esta concesión, lograría iniciar una nueva vida, como si fuera otra persona totalmente diferente a la que era hasta hace 8 años.

Cuando de experimentar se trataba, no importaba con qué o con quien fuera, yo tenía el derecho divino de hacerlo, sin aparentes consecuencias. Podía consumir lo que fuera, cualquier químico, veneno, droga sin que nada pasara.

Estuve con quien quise, aunque no quisiera o me quisieran del todo. Le demostré a la gente que también podía ser estúpida como algunos, inmadura como otros... y la verdad no me gusto, porque deje de ser yo. Talvez todo este tiempo confundí la madurez, con el hecho de ser una persona aburrida.

Incluso me era permitido tratar a ciertas personas como si se trataran de cosas, aunque después las cosas se volvieran en mi contra. Muchas de ellas se fueron, otras permanecieron.

Logré cambiar mi vida, poniendo en peligro mi futuro, después de todo creo que se me fue la mano y hay cosas que ya no puedo remediar, ni volviendo el tiempo atrás.

Esto es un reporte a grandes rasgos, de lo ocurrido durante estos 7 años. Una nueva etapa inicia de aquí a los 31.... 28, lo siento no cumpliré ni siquiera 29. Puede ser la recta final de mi vida y quiero hacer las cosas bien, o talvez lo que considere realmente, lo más correcto para mí.

Al final, terminé como empecé.... siento mucho que tú, y tú... y tú, y tú.... ya no estén conmigo para compartir mí vida... es triste, los extraño, pero no hay opción... cada quien tiene lo que merece, al menos es eso lo que me han hecho creer. Gracias a los que siguen conmigo.

Lo que pasó en esos 7 años, se quedará en esos 7 años.. no sé si fue una bendición o todo lo contrario, solo sé que no quiero volver a saber nada de esa etapa de mi vida. Talvez necesito volver a ser radical. Quiero olvidarlo todo.

*La concesión mencionada como tal NO EXISTE, solo son facetas de la vida en la que la rebeldía, las ganas de experimentar y la soledad se junta con la inmadurez y una pizca de BORDELINE.

Felices 24

*Me duele que no estés aquí.... en 3 años me largo de aquí*

LA SOLEDAD ES VIVIR SIENDO LOCA, PARA NO VOLVERSE LOCA

2011-07-03T14:31:00.012-05:00

"Es como en un orfanato, donde todos los demás niños van siendo adoptados, se llevan a los comunes, aunque no sean tan simpáticos, a los tranquilos, a los obedientes... mientras tú te quedas en la lista de espera. A muchos les agradas, pero nadie te adopta, hasta que estás a punto de llegar a la mayoría de edad y vas perdiendo la esperanza de que alguien venga por tí, te dé un hogar, un lugar en su vida y sobre todo amor... Los juegos del jardín parecen rechinar más de lo común y los columpios no se mueven más.... está empezando a llover y la soledad se siente como una neblina que te rodea sin dejarte ver..."

En ese momento despierto después de haber dormido por horas, en medio de confusión y desesperación. Al parecer todo era una pesadilla, pero cuando recupero la conciencia, me doy cuenta de que apenas despierto a lo que es la verdadera pesadilla, a eso que llamamos REALIDAD. Cuando uno utiliza metáforas para describir lo que le pasa, es porque tiene cierto temor de contar literalmente lo que le sucede, o cree que nadie lo entenderá si lo dice tal cual es. Dentro de sus confesiones, pretende guardar cierto anonimato.

Tuve otro sueño, en el que yo trabajaba en un restaurante, en una colonia que parecía laberinto. Cada tarde, a la hora de la comida, él aparecía para comer con su novia, y yo simplemente no podía estar ahí y mucho menos atenderlos, tenía que irme a recorrer la ciudad, así estuviera lloviendo, o me perdiera, todo para llegar hasta que él ya se hubiera ido. Era horrible, mientras caminaba por todas las calles laberínticas, iba pensando en todo lo que no le había dicho, sentía tristeza, desesperación, quería regresar a donde se encontraba para enfrentarlo, pero simplemente no me atrevía, además de que no tenía con qué hacerlo, solo me quedaba aceptar la realidad. Cada día era lo mismo, a diferencia de mis piernas, mi corazón cada vez estaba más débil para seguir adelante... Por lo general, mis sueños son tan vívidos que en verdad puedo sentir lo que pasa en ellos y de una manera más angustiante que si estuviera despierta, porque mis emociones se potencializan desde lo profundo de mi subconsciente.

De nuevo despierto, con el temor de volver a dormir una vez más. Es como una infección, donde la fiebre te avisa que algo anda mal en tu cuerpo, de la misma forma, este tipo de sueños son como una manera en que tu subconsciente te dice que algo anda mal en tu vida, o no?

Lo peor es cuando los sueños y la realidad son una misma, en donde ya no puedes hallar la diferencia entre ellos y por más que te pellizques sabes que la salida no está ni en despertar ni en dormir, entonces te desesperas y te preguntas si existe una tercera realidad.

Dicen que si quieres cosas nuevas, tienes que deshacerte de las viejas, sacar lo que ya no te sirve o te funciona en la vida. Yo he esperado mucho tiempo por ese cambio profundo y definitivo, pero tal parece que aún no llega, es más difícil de lo que creía. Por lo general soy muy terca cuando quiero conseguir algo, pero a veces cuando las cosas no van muy bien, empiezo a sentir resignación y me quedo sentada, en la cama de mi orfanato, sin esperar a nadie, simplemente viendo por la ventana, como los demás niños se están iendo, en carros lujosos y personas llenas de amor para darles, las cuales tuvieron que pasar un largo proceso antes de poder estar con ellos...

Me voy volviendo fría, me voy sintiendo dueña del orfanato, mis deseos por ser adoptada se transforman en total indiferencia, en ganas de no depender de nadie, cambio el amor y la compañía por la libertad de la soledad, de no tener que entregar cuentas , de no importarle a nadie si uno hace alguna locura... hay días en que pierdo la esperanza, y hoy es uno de ellos. La neblina de la soledad no solo no me deja ver, tampoco me deja respirar... Crees que mañana salga el sol? Aquí es como Irlanda, siempre está nublado, nunca sale, siempre llueve.

Tú, tú, tú y tú.... no me importan... o al menos, no quiero que me importen.

Pobre Flan de 161 cm de infelicidad....

2011-06-17T16:52:00.006-05:00

Bronceado imperfecto... un alto porcentaje de oaxaqueños son unos culeros abusivos.... un alto porcentaje de suizos tienen algún tipo de demencia... la perfección y el cumplimiento de tus sueños no te asegura la felicidad.... las personas dejan de ser agradables después de cierto tiempo de convivencia constante.... la depresión es como la muerte: puede llegar cuando mejor te sentías... tu vida puede parecer perfecta por fuera, pero cuando miras hacia adentro solo es idealización irracional de los que te rodean...las metas son alcanzables, las personas no son objeto de alcance, así que no es buena idea reducirlas a calidad de cosas... un alto porcentaje de hombres me odia....

¿Qué te falta para ser feliz? Si lo sabes es un paso adelante, sino, tú caso es complejo... ¿has considerado el suicidio como modus "vivendi"? Las personas que han tenido contacto con la muerte, valoran más la vida y se dejan de preocupar por estupideses...

La palabra "turista" es relativa cuando visitas el lugar de donde vienes originalmente... el amor en tiempos de Facebook, causa mayores males, que en tiempos del cólera.... ¿qué diablos estoy escribiendo? Discúlpame, yo tengo la culpa, por un momento olvidé que eras un idiota.....

Vacaciones en la playa, menos de dos semanas desempleada, logro de objetivos, futuro prometedor, aspecto agradable, inteligencia (no emocional), mucha gente alrededor... pero, no es suficiente, estoy cansada de comer y seguir sintiendo hambre.

Toma drogas, alcohol, Prozac.... (glu glu glu, sniff sniff, amm amm) ¿Qué pasó? No, aun tengo hambre y me acaba de dar también sed.

Conoce a alguien... "Mira él es Bulmaro, te lo presento, es agradable!!" .... "Hola, bla bla bla...see see ja.. ja.. ja.. ja, ok basta, ya me aburrió, y ¿hasta dónde dices que vive? ah y que ya se va el próximo mes? Como sea extraño a Artemio... ¿quién sigue? Soy una consumidora de emociones difícil de complacer.

Vamos de compras, toma dinero, el que necesites... "Ok, ya compré lo que se me antojó, pasó la emoción del momento.. te lo regalo, ya no lo quiero".

Mis emociones son como el VIH, mutan constantemente y se vuelve resistente a las vacunas.

Si hacerlo fuera tan fácil como escribirlo, todo estaría hecho y lo escrito vendría por añadidura...

Toma, ayuda profesional "Bla bla bla" ¿Y qué tal? "Bien..... ahh no espera, ya otra vez mal, no puedo subir la dosis? o eso me convertiría en una persona dependiente?

Escucha música..... (tururururururu) no, mejor no, de las que tienes en tu compu un alto porcentaje están prohibidas en estos momentos...

A todo esto, en serio, no entiendo por que me odia... por lo general es así, la gente o me ama o me odia, es fatal, preferiría que solo me toleraran pero que no me odiaran nunca.

Ten sexo!.... "Ahh ahhh ahhh"..... "Es deprimente no hacer el amor, cuando te encuentras solo, el sexo simple es como un chicle, te dá mas hambre, cuando necesitas amor"

No hagas nada .................................................................. "No, no me resigno a no ser feliz, mejor dame más pistas para encontrar la felicidad.... aún puedo ver y oír....

Te emocionaste????

Shutter

2011-06-05T20:40:00.002-05:00

Acabo de ver la película de "Están entre nosotros" o "Shutter", es de terror Tailandés…. Pero es extraño, es la primera película de terror que en lugar de un susto, me deja un nudo en la garganta… Muchos hombres de mí vida deberían estar agradecidos de que no me haya suicidado por ellos, de lo contrario "Shutter" sería un cuento de hadas a comparación de la manera en que yo me hubiera vengado, antes de hacer que se arrojaran al vacío les quitaría todo lo que más quieren, para que después en medio de su locura se arrojaran al vacío por su propia voluntad jajajajajaj Pero descuiden, es solo una película, obviamente en realidad yo soy una buena persona. Ok… solo divagaba acerca de esa película, es que en verdad es horrible lo que le hacen a la muchacha y creo que se quedó corta con lo poco que le hizo al wey que la engaño y a sus amigos…. Me dio más tristeza y coraje que susto, insisto, pero en fin.

Creo que a veces uno puede llegar a idealizar la vida de los demás, solo porque han tenido algo que uno todavía no, pero a final de cuentas, la vida de las personas es un todo, y tenemos que ver la imagen completa de las cosas antes de sentir celos o envidia. Y si todos pensamos así, al final nadie es más que nadie, solo somos estúpidos seres humanos mortales, que crean reglas y estratos de vida, para olvidar por un momento que solo somos polvo en el universo y que si mañana cayera un meteorito sobre la tierra, todos nos moriríamos por igual.

Y pensándolo bien, siempre estamos en el lugar correcto, siempre tenemos lo que merecemos, nada es injusto, vamos que, si a veces sentimos que no estamos en donde nos gustaría estar, es porque nos ha faltado el valor o la inteligencia para estar donde supuestamente deberíamos, porque al final nadie nos obliga a estar donde no nos gusta, todo es circunstancial, pero algunas personas se justifican con las circunstancias para ocultar su falta de capacidad para encontrar la felicidad… a mí me ha pasado y la verdad es vergonzoso, como si mi coeficiente intelectual no diera para más.

Sé que estoy en el comienzo de una nueva era en mi vida, me he propuesto no volver a estar por comodidad en un lugar o circunstancia que no me gusta, no volver a estar con personas con las que en realidad me cagan por sus actitudes ogetas, quiero hacer un recorte de personal… sé que el hecho de que exista una gran rotación de personal, no habla bien de mis relaciones, o talvez no habla bien de mis métodos para elegir a las personas adecuadas… pero eso se puede modificar, no?

Creo que la indiferencia desgasta menos que el odio, y si de por si me considero una persona perezosa, no puedo gastar mis pocas energías en emociones irracionales, vamos que, mis oportunidades de cagarla y ser irracional ya las tuve y la libertad para cometer estupideces sin límite ya expiró. Creo que a veces los seres humanos nos complicamos de más la vida, dándole vueltas y vueltas a asuntos que en unos días, meses o años, serán totalmente irrelevantes, talvez deberíamos activar más seguido el modo psicopático, pero claro, sin herir a los demás.

También a veces esperamos que alguien más nos solucione la vida, por favor, eso ni los psicólogos y eso que ellos reciben una paga por escucharnos y tienen una preparación previa, entonces qué te puedas esperar de cualquier idiota que se cruza por tu vida y que tiene más pedos existenciales que tú.. que te rescate desde su propio agujero y actué como un héroe desde su trinchera emocional??

En fin, la próxima semana me iré lejos de aquí, lo más lejos que he estado hasta ahora, quiero gritarle unas cuantas cosas al mar, salir de la rutina... talvez me adopten unos hippies y me quede allá para siempre, a vivir del mar y de la tierra y nunca regresar a una oficina para ganarme el pan de dulce, eso estaría de lujisisisismo, porque he descubierto que mis sueños son diferentes a los ideados por la gran mayoría de las personas y eso no me hace mediocre, al contrario, creo que me hace libre de no querer lo mismo que quieren todo y no tener que competir como si fuera un perro por un hueso. Creo que mientras sea feliz yo, el mundo me dá igual, porque durante mucho tiempo por querer hacer feliz al mundo, yo me daba igual… y ya no quiero escribir por hoy, porque mejor me pondré a hacer ejercicio, otra de las cosas que me hacen felices en la vida!!

Borderline's Week

2011-05-30T13:31:00.001-05:00

Lunes: Modo psicopático activado

Estoy a unos días de que mi vida cambie, tiraré a la basura un pasado en estado de descomposición, creo que ya no soy como antes, que lo reciclaba todo a lo estúpido por que me daba miedo lo nuevo. Mi mente se estaba llenando de "viña" inservible, haciéndome la vida más sucia y pesada.

¿Qué me ocurre? Ya no siento como antes, es como el programa bloqueador de páginas, que cuando aparece una palabra de las no permitidas se cierra de inmediato el explorador... lo mismo está pasando en mi cerebro, cuando pienso en alguno de los temas "prohibidos", pierdo la conexión del pensamiento con los recuerdos, por lo que las emociones que antes producía determinado pensamiento, ahora se encuentran bloqueadas, ¿comprendes?

Ya no me siento capaz de sentir emociones intensas, es como estar en otra dimensión, donde la demás gente son solo imágenes inocuas que pasan ante mis ojos, como parte del paisaje en el que estoy. Una parte de mí se ha apagado, alguien movió el interruptor para el lado de "off".

Mis recuerdos se están borrando y eso en parte es bueno, porque muchos de ellos eran solo basura que hacían mi vida más lenta, pero también se están iendo algunos necesarios para funcionar... me estoy autoformateando, tendré un nuevo sistema de pensamiento, dejaré de ser yo, la que hasta ahora existe.

Si no me sirve, lo tiro a la basura y ya, como si fuera cualquier cosa, o ¿no? Ya me siento con el derecho de hacer lo que quiera, sin que me afecten las consecuencias ajenas.

Martes: Angustia, ira

Tengo miedo, mucho miedo, quisiera regresar a la época de preparatoria donde mis obligaciones no rebasaban mi capacidad para enfrentarlas o mi miedo no rebasaba mis ganas de seguir luchando.

Me duele la cabeza, mi vista está nublada igual que mi futuro en este momento, el camino está lleno de lodo al igual que mi conciencia. ¿Qué diablos estoy haciendo aquí? Pareciera que estoy dentro de una botella de vidrio cerrada al alto vacío, que flota en el mar esperando llegar a una isla, o ser encontrada por un barco pesquero.

¿Y si fuera más valiente? Talvez el saber ciertas cosas de la vida te obliga a no serlo.

Despierto abruptamente, aún estoy en el trabajo, escuchando conversaciones estúpidas de gente estúpida... ya sabes el pan de cada día. A veces quisiera regresar el tiempo, cuando mi rutina no era castrosa y venía con gusto... si, alguna vez vine con gusto, ya no recuerdo por qué, o talvez prefiero olvidarlo. Me siento traicionada, no merezco lo que me pasa. Estúpidos Muggles, me arruinan la vida, quisiera retorcérles el pescuezo!

Estoy en lugar que no me corresponde, en el que no soy feliz y si vengo es por osmosiss, quisiera aventar todo y mandarlo a la chingada de una vez y que le hagan como quieran! Qué me van a hacer? Corrérme? ja

Miércoles: Autosabotaje

Un rayito de luz entra por la rendija de mi ventana, quiero abrir las cortinas un poco más, ya no quiero permanecer tanto tiempo dormida en la oscuridad. Pero de repente me doy cuenta que la luz quema más que la iluminación que produce, prefiero permanecer en la penumbra, es oscura pero fresca.

Necesito descansar, tengo mucho que pensar, y para eso necesito estar sola, pero no en casa. Tengo proyectos, pero ¿y si no los puedo concretar? ¿y si son muy difíciles y termino perdiendo lo más por lo menos? ¿Entonces que voy a hacer? Mejor espero, a ver que sale, el tiempo me dirá hacía que dirección debo navegar, para qué me precipito.. se trata de hacer las cosas diferentes no?

Creo que sobreestimo mis capacidades, en realidad no tengo una buena preparación, me hacen falta muchas cosas en la vida, hay tantas personas mejores que yo... a mi edad no he hecho lo que muchos ya hicieron, talvez no me he esforzado lo suficiente...

Jueves: Confusión, tristeza

I do really miss you... Iraida, who else? No recuerdo bien quien era Iraida, solo recuerdo que era como un cubo de Rubik, complicado y de mil caras. Hasta hoy sigue desaparecida, o talvez ahí está, pero oculta en algún rincón, alejada del mundo que tanto le temió, o será que el temor era mutuo y el mundo también se ocultó de ella?
¿Es necesario perderse para encontrarse? ¿Y si ya no quiero reaparecer en escena?

Quisiera que estuvieras conmigo, tenerte cerca de nuevo, como antes... pero tampoco sería conveniente, es mejor que cada quien siga su vida para no lastimarnos más. Aunque me muera por dentro, y llore por tu ausencia, prefiero que las cosas se queden como están. Pero cómo le hago, si los recuerdos no me dejan en paz?

Viernes: Ansiedad

Me quedaré sola, sola, sola, sola... ok no puedo seguir desperdiciando mi vida de esta manera... ¿alguna sugerencia?... ¿y si las cosas no terminan bien?... quiero tener solvencia y me conformo con la económica... ¿o en verdad quiero tener todo? Eso me angustia, a veces no saber que sigue, por que para empezar no sé a donde voy a ir... quiero salir a la calle y gritar miestras corro!

Quiero hacer algo, no quiero estar en casa, no quiero quedarme sola con los recuerdos, sáquenme de aquí, no puedo permanecer ni un día más así, siento que me quemo lentamente por dentro.

Necesito dormir, eso aminoraría esta sensación de ansiedad, me haría olvidar las cosas aunque sea por 8 horas... qué hago, qué hago!! No me quiero quedar así para siempre!

Puedo hacer lo que quiera y nadie me lo impedirá... necesito beber, necesito drogas, tener sexo, chingarle la vida a alguien, es mucha energía para mi pequeño cuerpo.

Sábado: Resignación/ Aceptación

Me importa un carajo, hay cosas más importantes que pensar como si fuera tu última oportunidad para encontrar lo que buscas. Basta, no puedes seguir como cachorro hambriento de amor... stupid man! No deberías desperdiciar la vida, porque en este caso si podría ser tu última oportunidad.

En verdad merezco algo mejor, así que si esta vez no tuve lo que quería es porque simplemente no merecía tan poco. A final de cuentas no puedes obligar a nadie a que te quiera. Si es feliz con alguien más, que lo sea, yo ya encontraré mi propia felicidad. El mundo no se acabó cuando el se fue, así que no creo que se acabe ahora que ya ha pasado tanto tiempo.

Esta es mi vida y las cosas poco a poco se irán moviendo y acomodándose, volviendo a su curso natural.

Domingo: Disociación (Realidad Alterna)

Quiero que me quieras, quiero que me adores... ♫ Me gustaría vivir en una casa estilo británico, tener dos gatos siameses, andar pintando en las paredes...amm, me imagino como sería mi vida asi.. además estar con italiano vergotudisisimo jajajajaja

Y si talvez si pudiera volar no gastaría en gasolina y podría hacerles calzón chino a quien fuera y en vez de salir corriendo, salir volando jajajajaja
Quiero ir a la playa, me iría unos 5 días a perderme en el vicio de todo tipo, nadar por horas.. se me antojan cocteles de camarones con mucha catsup...¿ y si me llevo mi lap? No no, Flan, vas a pasear no a contar tu vida por Facebook!

Uy que buena rola... la cantaré y bailare como safada! Hell Yeah jajaja Soy la reina del mundo, no soy de este mundo, el mundo es mío, mío y solo mío!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Y esto es cada semana..... ahora ven como no es tan fácil y chido ser yo?

Walter Benjamin, Discursos interrumpidos...

2011-05-26T12:51:00.001-05:00

"Hay un cuadro de Klee que se llama Angelus
Novus. En él se representa a un ángel que
parece como si estuviese a punto de alejarse de
algo que le tiene pasmado. Sus ojos están
desmesuradamente abiertos, la boca abierta y
extendidas las alas. Y este deberá ser el
aspecto del ángel de la historia. Ha vuelto el
rostro hacia el pasado. Donde a nosotros se nos
manifiesta una cadena de datos, él ve una
catástrofe única que amontona incansablemente
ruina sobre ruina, arrojándolas a sus pies.
Bien quisiera él detenerse, despertar a los
muertos y recomponer lo despedazado. Pero desde
el paraíso sopla un huracán que se ha enredado
en sus alas y que es tan fuerte que el ángel ya
no puede cerrarlas. Este huracán le empuja
irreteniblemente hacia el futuro, al cual da la
espalda, mientras que los montones de ruinas
crecen ante él hasta el cielo. Ese huracán es
lo que llamamos progreso".

A Queen with no crown

2011-05-13T12:03:00.010-05:00

No me hablen por favor, necesito acomodar mis ideas y su voz no me deja escuchar lo que estoy pensando. Son como todas las sensaciones a la vez, ira, temor, ansiedad, angustia, tristeza, cansancio, náuseas, dolor...
Es como un cuarto lleno de triques, donde hay que acomodar todo, según el tipo de cosa, zapatos con zapatos, ropa con ropa, libros con libros, telarañas con telarañas... y por supuesto tirar lo que ya no sirva (no me hables cuando escribo)

Me estoy muriendo de miedo, pero creo que hasta ahora he hecho las cosas bien, he sido valiente al enfrentar la realidad, aunque no me guste, tengo que ver la manera de cambiarla a mi beneficio, pero mientras llego a eso debo ser tremendamente valiente, porque cuando soy cobarde sufro más.

No quiero escuchar canciones tristes, ni ver fotos viejas, no quiero estar donde estuvo, ni muchos menos donde esté ahora. Sé que este acto de indiferencia y evitación, también es un acto de amor hacia mi persona y que si doy un paso atrás también me doy una patada en el culo.

Imaginar que las cosas son diferentes es absurdo, cuando las historias en las que perseveré terminaron en un final triste. A veces la melancolía es más cómoda que la ansiedad, no dejan de ser molestas, pero hay sensaciones más soportables que otras.

En unos meses, de seguir así, creo que estaré mejor, por que cuando algo empieza a cicatrizar, no debería estarse uno quitando las costras, de lo contrario la herida nunca sanará y además dejará una horrible marca para siempre.

Todos tenemos derecho a cometer errores, experimentar, pero también de cometer aciertos y hacer las cosas bien y para hacer lo correcto, creo que se requiere reunir todo el valor posible, para no dejar que la comodidad o la debilidad de un momento nos hagan equivocar de nuevo.

No debería brindarle tanta importancia, pero al menos esto me sirve de inspiración para escribir y eso me relaja, en medio de tanto ruido y estrés, cuando estás en lugares equivocados, es como por un momento salirte de aquí por la ventana, dejando que el tiempo transcurra a tu favor.

No hay duda que el tiempo lo cura todo y lo que no puede curar el tiempo, lo hará la muerte, así que al final todo tiene remedio.

Creo que una de las claves de la felicidad es tener valor, ser valiente,de lo contrario la vida empieza a hacerte "bulling" y creo que las demás claves están encriptadas en un archivo de solo lectura.

Quiero dormir, talvez cuando despierte, las mariposas hayan regresado a su capullo, dejando a mi estómago en paz...

No me gusta Parte I

2011-05-11T12:23:00.002-05:00

Ok, como ya lo había dicho antes, no sé lo que me gusta, lo que quiero, lo que me agrada, pero si se lo que no me gusta, lo que no quiero y lo que me desagrada, así que haré una lista de ello, con el fin de hallar lo primero, por proceso de eliminación, lo que no esté en la lista, me agrada. Ok comencemos:

Lista de cosas que me cagan, nome gustan, me desagradan, me merman:

1. Que cuando como en el trabajo, en mi lugar, me digan "provecho", pues siento que me lo dicen o porque les molesta que coma o por que quieren que les invite, lo cual me resulta incómodo.

2. Las flores y su espantoso olor a panteón

3. La adminitración

4. La gente chismosa, que parece no tener conflictos existenciales y que por eso se mete en el de los demás.

5. La gastritis

6. Los sangre sucias que suben fotos estando en Europa

7. Los nombres como Jaqueline, Johan, Brian, Yearim, Yolanda, Fabiola, Iliana, Guadalupe, Cristian, Belén, Giovanni, Mía, Claudia, Berenice y los nombres de moda que le ponen al chamaco y ya cuando crece se dá cuenta que lo chingaron para toda la vida.

8. Los camiones que no van al Rosario

9. Andar lejos de casa sin estar de vacaciones, después de las 9 de la noche.

10. Que no me contesten los msj de Face, cel, mail, msn, etcetera.

11. La gente que le doy miedo

12. Los muggles en general

13. Trabajar en oficinas

14. Las cejas feas

15. Que se atore el papel en la copiadora

16. Que se vaya el internet

17. Leer algo y no entenderlo

18. Las tribus urbanas

19. Toño Esquinca y Mariano Osorio

20. El Papa

21. Trabajar los sabados

22. Tener sueño

23. Tener hambre

24. Las tobilleras

25. Los iPhone

26. El perro del vecino

27. Los finales felices ajenos

28. Las películas en blanco y negro

29. Niurka y Ninel

30. Las personas machistas

31. La mala ortografía en palabras básicas

32. Mi compañero de trabajo

33. Los recuerdos bonitos y feos

34. El pasado y el presente

35. Las tranzas sin beneficio personal

36. Los calendarios que vienen bimestralñes y no mensuales

37. La semana intermedia a la quincena

38. Que no haya nadie chido conectado en msn

39. Que me pidan prestadas cosas

40. El licor, el rompope

41. La cajeta

42. Los clips abiertos que ya no sujetan

43. lavar trastes

44. que me ignoren

46. Las computadoras con procesador AMD

47. Windows vista e internet explorer

48. No poder tirarme pedos

49. Vomitar

50. Los que se ponen como no disponible en el msn y nunca están ocupados

51. El chat de FB

52. Traer las manos sucias

53. Tener las manos secas de lavarmelas tanto

54. Los labios partidos

55. La orzuela

56. Las rubias

57. Los grupos que no conozco

58. Los preparatorianos

59. Los señores aburridos

60. El pay de queso

61. American Pie

62. la gente que se para atrás para ver que escribes en la compu

63. Los gordos

64. la gente indecisa

65. El color amarillo

66. El olor a caca

67. Que me ande del baño

68. No tener un duro

69. Aburrirme

70. El jugo de uva

71. La madre que te parió

72. Que me manden

73. la gente que no soporta bromas

74. Los que no hablan de sexo

75. Los enemigos de mis amigos

76. Llegar a la ultima pastilla de la caja

77. Las reglas que no acataré

78. Gente con dientes feos

79. Que no se rían de mis chistes

80. Que me acusen con alguien

81. Que me acosen

82. Condorito

83. Las velitas del pastel

84. Las cerezas

85. México

86. Calderón

87. El negro Durazo

88. Peña Nieto

89. El segundo piso de perinorte

90. Mundo E

91. Los atropellados

92. Los chaparros y los altotes

93. La frustración

94. Los bebes

95. La cédula profesional

96. El Programa oportunidades

97. Los noticieros

98. La menstruación

99. que suene el teléfono cuando no espero una llamada

100. Comer cuando tengo que cocinarlo

101. El pilón

102. Las paletas de caramelo

102. Estar sentada mucho tiempo

103. La Navidad

104. El vodka

105. Enterarte de cosas por terceras.... redes sociales

106. La porno

107. El futbol nacional

108. La cecina

109. El 4, 5, 8, 9, 10, 11 de Mayo... Mayo

110. Los lunes, martes miercoles y domingos

111. Telcel

112. Programas de television que no veo

113. El caricachupas

114. El trabajo artesanal

115. El pan de caja

116. Que me vean mucho

117. Los baches en las calles

118. El jabón rosa venus

119. La gente macana

120. Comerciales de gobierno federal

121. Los tacones

122. La lepra

123. Las bodas, bautizos, primeras comuniones, graduaciones; XV años, despedidas, cumpleaños

124. El azúcar y la sal

125. Anahí

126. La presumidencia

127. "Esta historia continuará"

128. Los pelos

129. Las amacas

130. La contaminación, el calentamiento global y la guerra en el mundo

131. Decir pendejadas como en el 131

132. La vida y la muerte

133. Las monjas

134. El catolisismo y cualquier otra religión

135. Las visceras

...... 127... jajaj

NO May

2011-05-09T14:03:00.006-05:00

No may, no may, no may... de repente salió el Flan, acechaba a sus víctimas sin parar, las atrapaba y las absorbia, sofocándolas lentamente, para después escupirlas con ira en medio de maple pegajoso... nadie queda con vida....

9 x 5= 45 5 x 9= 45 ok, el orden de los factores no altera el producto, pero si alteramos los factores.... 9x 11= 99 ohhh, ya no dió 45... muy bien, eso es todo, si cambias los factores tendrás un producto diferente. Suena tan lógico como difícil cuando se aplica en la vida diaria, la vida si que es difícil, las matemáticas solo requieren de cierta práctica.

Dicen que no hay dos historias iguales, pero yo creo que un día tienes un 9 x 5 y otro un 5 x 9, a final de cuentas es lo mismo de siempre.. no soporto esta sensación de vacío y aburrimiento, quisiera ver Zombies por las calles al estilo Walking Dead, traer armas y disparar sin reservas... ¿Qué se sentirá ser un zombie? Upss ya lo he sentido todo este tiempo, desde que deje de hacer lo que quiero realmente, absorbida por un mundo capitalista donde si no tienes dinero no eres naaaaaaa jajaj

Pero yo quiero ser feliz, no tener dinero, aunque muchas de las cosas que creo que me harían feliz son caras, o quien sabe, talvez cuando las consiga me dejen de proporcionar felicidad, ya me conozco, a veces un gustito de 2 días no vale el esfuerzo de muchos años y el hecho de estarse preocupando por ser feliz, me hace infeliz y eso es cagante.

Qué, estas viendo lo que escribo? Perdona que no ame mi trabajo como tú, o talvez tu te engañas pensando que lo amas, para sentirte más cómodo y no entrar en la crisis existencial que te exige encontrar lo que quieres. Te cago? Descuida, a pesar de mis malos comportamientos, fuí yo quien renunció y en unas semanas, no me verán ni el polvo. Ahora anda, siéntate en tu lugar y escribe como autómata mil veces: "All work and no play makes Jack a dull boy"

Si lo sé, soy una infeliz, desdichada que busca puentes de donde tirarse a diario, soy cagante, alguien que no ha hecho de su vida lo que quiere en aspectos profesionales, sentimentales y psicológicos, que se ha pasado la vida en un lugar equivocado, reconozco que no soy feliz, así que no tengo por que lavarme los dientes porque personas como yo, no sonreímos... (XD)

Soy como una serpiente, tengo muchas pieles, a veces pierdo el control y podría acabar con todo a mi paso, a veces puedo llorar e inundar todo un cuarto, a veces puedo reír hasta que me escuchen los sordos, a veces puedo herir de manera letal y sin que te des cuenta, como el veneno de las serpientes, te duele, pero piensas que te salvarás, pero cuando menos lo esperas, tu corazón se detiene y nunca vuelves a abrir los ojos.

Todo sea por no sufrir, cualquier método de supervivencia es válido y si no, hacemos que lo sea, como de que no. Si la pieza no encaja, pues le limamos las rebabas, jajajajajajaj Maldito ataque de risa, seguramente los sordos se estarán tapando las orejas para no escucharme.

Ah si, iba a hablar del mes de Mayo, es que me caga en serio, siempre me quita lo que mas quiero en la vida, amores, dinero, incluso mi depreción, el me la quito :( Puto mayo, ya estuvo suave poes (al estilo tigres del norte).

Hoy es 9, hoy conocí las pastillas fantásticas, tan fantásticas que ya no puedo vivir sin ellas, aaaaammmmmm! Yo les digo lunetas, por la forma y por que me llevan a la luna jajajajaj (Hey Flan eso fue muy estúpido..... Cálla, soy Borderline, puedo hacer lo que quieraaa! )

Ayer ciertas personas me caían bien, eran mis aliadas, hoy son mis enemigos, y pienso que son la peor basura que he conocido en el mundo... qué? Ya les dije que soy Borderline, tengo ciertos mecanismos de identidad no resueltos y creo que las cosas son buenas o malas, blancas o negras, tengo pensamiento dicotómico!

Hey pero espera, no no te vayas, no tolero el abandono, pierdo mi identidad si te vas, no te vayas, haré lo que sea, seré más buena, tanto que le guste a tus amigos... sigues aquí, quédate conmigo, no quiero llorar......

Ok, descuida no me afecta, en cualquier momento vuelven a rotar mis emociones, mientras leeré un libro que obvio nunca terminaré de leer, ahora lárgate, no quiero verte nunca, pero sería bueno que te arrastraras un poco, talvez eso limpiaría un poco mi dolor...

Wrong Love

2011-04-26T16:55:00.015-05:00

"Un día comprendí que el silencio dice mas que mil palabras, que tomar una mano no significa atar a un corazón, que no se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti, que el amor te lo deben demostrar no se debe mendigar , que a alguien quién queremos solo se le pude desear toda la felicidad del mundo así no sea a tu lado"

Fue doloroso e irónico reconocer que en realidad estoy mejor sin tí. Al principio es triste, el tiempo pasa más lento, los días parecen nublados,la demás gente no me hace compañía, solo puedo pensar en tú ausencia, recordando como era yo estando contigo, quiero llorar, me siento impotente, con muchas emociones a la vez, en su mayoría autodestructivas... pero conforme pasan los días sin saber de tí, siento una paz que ya no cambiaría por las migajas que me das.

Odiaba cuando eras frío y me recordabas que todo era un espejismo mío, que mientras yo decía palabras de afecto, tú las evadías y las retorcías en bromas de mal gusto. Me hacías sentir que nuestra convivencia era circunstancial, por el círculo social que así nos había puesto, pero esperando que lo que sientía por tí desapareciera por completo y solo permanecieran los derechos que te concedía.

Odiaba cuando estabas conmigo por alcohol y calentura, mientras yo también lo hacía por amor y una estúpida ilusión. Es la peor humillación sabes, y eso es lo último que merecía de tí. Odiaba tener que alejarme para que me extrañaras un poco, como si para desear estar conmigo tuvieras que perderme.

Sabes, tendría que pasar mucho tiempo para poder verte solo como amigo, así que he pensado que ya no quiero verte en mucho tiempo, además amigos ya tengo, lo que me hace falta es alguien a quien amar sin que se sienta acosado, alguien a quien pueda tomar de la mano sin que me la suelte, alguien a quien besar estando sobrios y delante de todos, tocar el cielo por las noches, sin regresar al infierno por la mañana, alguien que no le tema a trivialidades de la vida y me contagie su miedo, que no le asuste estar conmigo... pero descuida, ahora sé que tú no me podías dar todo esto, ni estabas obligado a hacerlo, talvez fuí muy injusta al intentarlo o creer que eras capaz de ello o quizá si lo seas, pero con otra persona que no sea yo.

No quiero alargar un sufrimiento innecesario, no quiero ser solo una actriz de reparto en tú vida, todos deberíamos ser felices y ya no puedo perder más tiempo.. esta vez ya no.

Interview long time ago...well, not really

2011-04-18T15:37:00.013-05:00

Es de lo poco que pude rescatar la vez que se fue la puta luz en el trabajo y no se guardaron mis cambios efectuados

Hola, ¿Quien eres tú?
I'm a big big girl, in a big big world... but sometimes I feel very very small, like a bugle in the grass or flan in the refrigerator ...... He left me too, like the others, I dont know if I have to cry for him or I have to be upset with him..."Cuado alguien se va, el que se queda sufre más"

¿Cómo te sientes hoy?
Putas hormonassss, osea ya! Nada de sostén, nada de pastillas, que las tomen ellos!!! ... Pero bueno prefiero que dure días y no años. Hoy me desperté al veinte para las 8, por un momento pensé en no venir a trabajar, estoy hasta el coñisimooo, pero si me quedaba hubiera sido peor, nada más andar ideando y pensando mierdas.
Cuando tenga mi bebé será diferente, me la pasaré bajando cosas, peliculas, viendo series, música, jugando Who has the biggest brain? hasta llegar a la categoría de esa cosa negra, que no recuerdo como se llamaba... y demás estúpideses que me gusta hacer en la red, con suerte consigo la manera de hackear información de la CIA... cuando uno se propone algo no hay imposibles, excepto en temas de amor y esas cosas.

Háblanos de él, (si, de él!!)
El? 'El' puede ser cualquiera...'El' nunca lo verá como lo veo yo, para 'él' siempre es algo circunstancial, mientras que para mí es una historia que ya nunca olvidaré. ¿Han visto las películas románticas? Así quería que fuera mi vida, como una película romántica en la que las personas terminan juntas y enamoradas.. pero después te das cuenta que son patrañas y que para empezar, esas películas tienen un presupuesto mayor a todo el dinero junto que veré en mi vida. Esas historias solo enmarcan lo miserable que es la realidad.

Cada cabeza es un mundo y nadie siente igual, lo sé, pero si pasaste nmuchos momentos agradables con alguien, como es posible que los pueda olvidar, así como así? Eso es una mierda, me pone triste. ¿Están seguros que no se puede obligar a nadie a que te quiera?? Yo pensaba en el tehuacán, pero bueno... ok, hare las cosas un poco menos mal.

¿Qué es para tí el amor?
¿El amor? Es una buena pregunta, verás creo que uno no debería estar todo el tiempo moviendo la colita y llevándole presas a alguien para que lo vea, como un perro a su amo, el amor no se debería ganar como si fuera un peluche de feria o el salario en un trabajo. Los seres humanos nos complicamos la existencia, en el eterno juego de la seducción y francamente creo que sería mejor ser como los animales, puro instinto y apareamiento, lo demás solo nos hace más daño. ¿Eso contesta tu pregunta?

¿Qué pasó con él?
"Él" en realidad puede ser cualquiera y me hace sentir una loca que se la pasa disociando la realidad, que nada de lo que recuerda sucedió como tal y por tanto no debe dolerle su ausencia. ¿Drama? Perdóname que me importes y más aún por quererte, en serio perdón, si quieres denunciame y que me metan al bote por ese enorme delito!!! Pero bueno si a él no le nace, no lo va a hacer.
Es curioso, la historia se repite, pero al menos esta vez puedo elegir entre arruinarme la vida por dos años o seguir, después de todo shit happens.

¿Qué piensas hacer?
Buena pregunta, hey que buenas preguntas haces... bien, en realidad no tengo ni la más mínima idea de que es lo que haré, pero podría empezar por dejar de hacer estupideses, creo que tanto interés baja los niveles de testosterona en los hombres y sienten su estúpida hombría cultural ofendida, pero algún defecto debía de tener, no podían tener todo, además si insisto, es por que quiero lo mejor para él, osea me quiero a mí para él, ya tú sabes!

No more cuestions... se me olvido lo otro que había puesto

Dos Mil Seis

2011-04-13T13:27:00.005-05:00

Enero, Febrero, Marzo... Julio? Era un "X" día de "X" mes de 2006 (es lo único que recuerdo). Estoy en la escuela, volví a llegar tarde, ya llevo como 5 faltas en una sola materia, seguro ahora si repruebo. Lo único bueno es que en realidad no me importa, desde que entré no esperaba ser la mejor en algo que consideraba de lo peor, así que ni me estresé y empecé a divagar.... "Otro día... ¡ay qué bonito amanecer!!, me recuerda que el tiempo sigue pasando y que yo sigo sin decidir que es lo que voy a hacer con mi vida. Estaba pensando meterme a clases de canto o de teatro, igual y si la armo, al rato andaré repartiendo autógrafos, vestida con trapos de miles de dólares, lentes oscuros y un perro chihuahueño en los brazos..."

Eran como las 9:00 de la mañana, osea por media hora que llegué tarde ya no me dejan entrar,todavía de que les pago, de haber sabido ni me levantaba.. mejor voy por un café del kiosko y baguette, porque ni tiempo de desayunar me dió.

En el kioskito:
-¡Cuánto es?
- ¿Treinta pesos?, pero si no lo pedí con jamón serrano!

Ya de mala gana lo pagué, total, al rato a ver a quien le pido varo para regresarme a mi casa. Mientras me iré al lugar más recondito a disfrutar de mi café y mi baguette. Me voy hasta los edificios de atrás, por donde están las canchas, pues a esas horas siempre esta bien solo, y eso es lo que quiero, estar sola.

Me siento en el pasto mirando a los demás, pero desde lejos, no quiero que se acerquen, que tal que me preguntan algo y les contesto y ya después van a creer que somos amigos y esperarán que los salude cada vez que los tope por ahí, noooo, así está mejor, no quiero correr el riesgo de interactuar con los demás.

Estoy tranquilamente comiendo mi baguette calientito de salchichas, cuando suena mi celular, (por cierto ya tengo casi 5 años con él,es un Sony Ericsson blanco con azul... si mis relaciones interpersonales fueran así de estables, yo no estaría como ermitaña aquí mordiendo el polvo) el caso es que esperaba que fuera un msj de arrepentimiento de alguien, o uno de : "Hey no dejo de pensar en tí, ando cerca de tu escuela, vamos a vernos" o qué se yo. Pero naaa, la esperanza y emoción me duró como 2 segundos, cuando veo en la pantalla un: "No te quedes incomunicado, ahora puedes recargar tu saldo desde 30 pesos con tu distribuidor autorizado Telcel". En ese momento obviamente sentí ganas de aventar el pinche celular a la coladera, pero me contuve, es mi única oportunidad de estar con algo hasta que la muerte nos separe,jaja

En medio de mi resignación me acabé mi baguette y mi café, comiendo como si fuera pasto. A las 10 de la mañana, hora de la siguiente clase, me disponía a entrar, cuando me dí cuenta que no traia ni cuaderno ni la tarea.. y mucho menos las ganas de sentarme durante una hora y media a fingir que ponía atención cuando en realidad me iba a poner a dibujar o escribir poemas todo ese tiempo, así que tome la desición de no entrar e ir a hacer lo que más me gusta: Caminar sin rumbo fijo y meditar, lo que vulgarmente se le conoce como "vagancia" .

Me paré y me fuí hacia la puerta, aún me quedaba algo de morralla para el RTP y me fui. Esta vez decidí ir a Polanco, mi lugar favorito, por que a esas horas de la mañana esta muy solo y uno puede pensar mejor y porque fue el primer camión que pasó...

El camión iba solo, y pues si, las únicas personas que van hacia Polanco en la mañana son las que trabajan y por lo regular entran entre 8 y 9 de la mañana. Y ya eran las 10:30. Me baje en la calle de Homero, cerca del metro y empecé a caminar, sin preocuparme por nada. Son los únicos momentos en los que me puedo sentir tranquila, osea si pienso chaquetas mentales, pero a medida que voy caminando, ellas también se desvanecen.

Cuando vas a lugares así ves de todo, la riqueza se junta con la miseria, hay grandes señores en Mercedes y pequeños niños en las calles pidiendo "pa'l taco". Es una mañana común y corriente, ya saben, señores ancianos paseando a sus perros, por que ya no tienen nada mas que hacer que gastarse sus pensiones mientras esperan la muerte. Y señoras haciendo aerobics en las bancas de los parques con licras apretadas.

Sigo caminando y de repente paso por lugares que me traen recuerdos, y en lugar de pasarme rápido o pensar en otra cosa, me quedo contemplandolos, como si con la mente fuera a cambiar lo que viví ahí o les fuera hacer monumentos con mis lágrimas... es como arrancarse los pellejitos de los dedos, duelen horrible pero es tan adictivo y hasta entretenido que uno no puede dejar de hacerlo.

Total que seguí caminando, en eso tuve que cruzar una calle y por ir distraída no me fijé que venía un carro, me alcancé a mover un poco pero aún así sentí un golpe muy fuerte que me tiró. Estuve en el suelo como un minuto, hasta que unos niños medios raros me levantaron, la verdad me dieron miedito, estaban muy desaliñados y me veían fijamente como si me fueran a hacer algo, estaba aterrada.

Como pude les di las gracias y me paré, a pesar del trancasote ya no me sentí mal, igual era la adrenalina o el shock. Después de lo sucedido ya no quise seguir vagando, que tal que estaba fracturada o tenía derrames internos, así que decidí irme a casa.
No traía ni un boleto del metro, pero esperé a que nadie me viera y me pasé por abajo de los torniquetes, como cuando llevo prisa y hay una cola inmensa para comprar los boletos, jaja creo que nadie se dió cuenta, me seguí y el tren ya estaba ahí, con el sonidito de cuando ya se van a cerrar las puertas, entonces que me echo a correr y no se como pero entré, estoy tan flaca que con que pase mi cabeza pasa lo demás y así fue.

Cuando llegué al paradero, el camión que me dejaba en casa ya iba de salida, le grité y no me pelaba, por suerte más adelante un señor también le hizo la parada me pude echar a correr y lo alcance, pero en eso me doy cuenta que ya no traía dinero, entonces en lo que el señor que subió primero pagaba su pasaje, yo me fuí a sentar y le dije al chofer que ahorita le pasaba, pues esperaba encontrar monedas en mi mochila, de las que luego uno tira de los cambios. Total que no encontré nada y me hice la dormida para ver si así al chofer se le olvidaba que no le había pagado.

Iba cabeceando en el camión cuando de repente, me doy cuenta que no traía mi celular, con razón se me hacía raro que no hubiera sonado. Inmediatamente pensé en los niños esos que me levantaron, igual mientras estuve incosciente me lo sacaron o simplemente con el golpe del carro salió volando y ni por enterada. Pero total, pude haber perdido más que el celular con ese madrazote.

Ya toda perturbada llegué a mi casa, eran como las 3 y a pesar de todo no tenía nada de hambre, supongo que por el susto y todos esos sucesos se me había ido. Entré como pude, iba pensando tantas cosas. Al llegar no había nadie, se me hizo raro, pero no le tomé mucha importancia, me fui a dormir a mi cuarto. Empecé a sentir mucho frío y mareo, pero era lógico no había comido. Finalmente me quedé perdidamente dormida pensando si le decía a alguien lo sucedido o no, pues no quería alarmarlos, además yo me sentía como si nada y no quería que me tuvieran más vigilada.

Cuando desperté ya erá de noche y se oía mucha gente en la planta baja, entonces que me levanto y salgo de mi cuarto para ver que pasaba, cuando iba bajando lo primero que ví en la mesa de la sala fue mi celular, obviamente me sorprendió mucho pues según yo lo había perdido, pero después pensé que talvez mi mama al llamar, le contestaron y pues había sido encontrado por alguien honrado, que después se lo devolvió o qué se yo.

Seguí bajando las escaleras y cuando ví lo que ví, casi me desmayo, era un ataúd en mi sala, en serio pensé lo peor, por un momento creí que estaba soñando, así que inmediatamente busqué con la mirada a mis padres, a mi hermano y ahí estaban los tres. No sabía que pasaba, yo en mi vagancia, mientras algo muy terrible había ocurrido.

Me acerqué temerosa, para ver de quien se trataba, me sudaban las manos como nunca, estaba temblando y que me asomo al ataúd. Cuando ví quien era, no lo podía creer, aunque ahora entendía todo: los niños raros que aparentemente me habían levantado cuando el coche me golpeó, las puertas del metro que aparentemente habían dejado una ranura por la cual me subí al vagón, el chofer que no me cobró el pasaje de regreso a casa, el dolor inexistente, la manera en que transcurrió el tiempo, el hecho de no recordar como pude entrar a mi casa, el frío, el mareo, el celular recuperado.. hubiera sido irónico decir: "Me quiero morir"

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2011-04-08T13:15:00.004-05:00

Les voy a contar la historia de "Ellan"*, es casi ya una leyenda, pasó ya tanto tiempo que algunos datos podrían verse afectados por mi propia imaginación, pero trataré de mantener la esencia de la misma.

El nacimiento de Ellan fue muy esperado, irónicamente su propia muerte sería igual de esperada para ella misma. Nunca fue una niña común, gran parte del tiempo le gustaba estar sola, como si no necesitara los cuidados maternos ni de nadie más, sus emociones parecían ajenas a los otros, era tan grande su mundo interno que no necesitaba de uno exterior. Se encerraba en sus pensamientos y hablaba muy poco, como si no tuviera nada que decir.

A pesar de lucir saludable físicamente, dentro de su mente se ocultaba algo casi perverso, difícil de explicar, tenía largas peleas con ella misma y conforme su círculo social se tuvo que ir haciendo grande, los problemas aumentaron. Para la gente normal la convivencia puede ser algo gratificante, pero para ella era un suplicio insoportable, pues no sabía la manera correcta de comunicarse con los demás.

A veces tenía comportamientos agresivos, el reflejo de sus frustraciones, era desconfiada porque no conocía otra manera de interactuar, ya que sus figuras más cercanas le inspiraban un inmenso temor.

Por las noches lloraba, aparentemente sin razón, pensaba que si dejaba de sentir, dejaba de existir, se sentía invisible, todo parecía más importante que ella.

Conforme fue creciendo, los problemas aumentaron, pues mucha gente entró a su vida, gente que nunca debería haberlo hecho. Un miedo constante la perseguía, nadie podía entenderla.

A cierta edad, el monstruo que se había estado gestando desde hace mucho tiempo en su interior, por fín saldría a la luz, así que decidió empezar a dejar de comer, si nadie podía verla antes, ahora menos podrían hacerlo, quería desaparecer de manera literal. A pesar de ser momentos difíciles, sus padres no la entendían y en lugar de ayudarla la reprendían, descargando todos sus miedos en la frágil Ellan, que un día no aguanto un golpe más.

Ella aprendió que mientras estaba en su mundo, podría permancer a salvo y que cuando se aventuraba a salir al externo podría sufrir severos daños, así que por mucho tiempo no salió y cuidó ocultar cada acción, cada palabra, cada sentimiento,cada pensamiento, para que no quedaran a la vista de nadie más... pero obviamente todo llega a un límite, no podía seguir reteniendo tanto en su interior, por lo que un día, de la nada, decidió vomitarlo, lo que parecía agradarle a todos, incluso a sus padres.

Pronto comenzaron los excesos, era como seguirse haciendo daño, inmersa en su mundo, pero a la vista de todos, así que la primer caída llegó.

Un día conoció al que creyo su ancla en esta vida, no sabía lo equivocada que estaba, pues su barco no tardo en hundirse, con ella sola a bordo. Las agresiones y los letargos se hicieron cada vez más frecuentes, la desconfianza creció, su mundo cambió por completo, no sabía donde estar, si afuera de el, o dentro de él, ya que en ningún lugar encontraba la paz.

Una noche intento ir hacia un tercer mundo, quería otra oportunidad, volver a empezar, así que la poca ayuda que había recibido meses antes la utilizó en su contra, quedando profundamente dormida, creyendo que jamás despertaría, pero se equivocó. Nadie sabe la frustración y vergüenza que sintió al despertar al día siguiente, con tan solo un dolor de estómago bastante profundo. Siempre pensó que si bien, la vida era un derecho, más no una obligación, así que no entendía porque mucha gente se aferraba a vivir, por vivir, si nisiquiera eran felices. Ella no quería ser como ellos... lo intentó muchas veces más, pero en ninguna tuvo el suficiente valor para lograr algo verdaderamente letal...

Después de esto, siguieron varios meses de aparente tranquilidad, donde parecía que la pesadilla había terminado, pero de nuevo estaba equivocada, porque a diferencia del episodio anterior, esta vez tenía más valor, había perdido el control, ya no respetaba a nada ni a nadie, la verdadera pesadilla comenzaría y ya no solo para ella, también para los que la rodeaban.

Por ratos, tenía momentos de lucidez y se percataba de lo que ocurría y hacía, pero la mayoría del tiempo no, por lo que empezaba a sentir miedo de no poder controlar sus actos, empezaba a tornarse una situación altamente peligrosa.

Un día tomó la decisión más importante de su vida: decidir sobre su muerte. "La vida es un derecho, no una obligación", se repetía una y otra vez mientras mezclaba todas y cada una de las pastillas almacenadas tiempo atrás con grandes cantidades de alcohol y una que otra sustancia "x", pues esta vez se quería asegurar de que por fin terminaría esta tragicomedia.

Llegó al hospital inconsiente con muy poco pulso, casi imperceptible que se iba poco a poco. Finalmente, a las 11:59 su corazón se rompió,lo pedazos de su vida se destruyeron para siempre, se fue... se fue, talvez nadie la amo lo suficiente, talvez la única muestra de afecto fue el dejarla irse...

Eso es lo que recuerdo, sé que omití muchas cosas, pero por respeto a ella, prefiero que que se olviden para siempre.

Requiescat in pace Ellan

*Su nombre fue cambiado para proteger su privacidad.

Dos

2011-04-01T11:45:00.004-06:00

Los “comunes”, me dio risa eso…. Siempre me he preguntado si es un don o una maldición, un karma de otras vidas o simplemente algo con lo que tengo que aprender a lidiar. Es como si fuera una de las dos hermanas gemelas, a veces soy la buena, a veces… ¿la mala?

Es horrible cuando estoy cargada de energía y no la puedo canalizar en cosas constructivas ni productivas, porque simplemente no puedo mantener mi atención en algo por más de cierto tiempo, es como si quisiera hacer cientos de cosas a la vez, pero ninguna pudiera terminar, ella siempre me distrae.

Por ratos mi hermana “mala” se controla, me deja en paz conmigo y con los demás, puedo estar tranquila, parecer normal o “común”, pero parece que cuando se ha ido, regresa y más fuerte que antes, como peleando su espacio en mí vida, queriendo hacer su voluntad y desplazando todo lo construido anteriormente. Ella me arruina mis planes, mis relaciones, mis amistades, mis buenas acciones, todo eso lo convierte en perversiones, enemistades, caprichos, actos de impulsividad, autolesiones y agresiones. Cuando se duerme, salgo de nuevo yo a querer arreglar las cosas, a pedir disculpas, pero ya nadie confía en mí… y si fuera ellos, yo tampoco lo haría, pues no sé en qué momento saldrá ella otra vez, para echarlo todo a perder.

Es muy celosa, solo me quiere para ella, me auto sabotea cuando parece que empiezo a querer y confiar en alguien más, condenándome a hacer pareja por siempre con ella. A veces la amo, a veces la odio, es tan irracional, caprichosa, abusiva, no puede controlarse, no se puede comportar en determinadas circunstancias, tengo que estarla reprendiendo como si fuera una niña de 5 años, ve a las personas como objetos que le pertenecen o simplemente puede desechar cuando le plazca, puede llegar a desesperar, a la gente le comienza a desagradar, siempre me hace quedar mal y a la mera hora quien tiene que dar la cara por ella, soy yo. Me obliga a ver sus recuerdos y a revivirlos con ella, una y otra vez, hasta hacerme llorar. Le teme al abandono, no sabe lidiar con él y es que para ella, cuando una persona está ausente es como si dejara de existir y ella se siente vacía.

Si alguien quiere entrar en mi vida, tendrá que aceptarnos a las dos, de lo contrario sería injusto dejar morir una parte de mí, para entregarle ese lugar a alguien más.

A veces pienso que las actitudes de ella, son la forma en la que me pide ayuda y un espacio para existir en el mundo. Quisiera no tener que justificarla, pero desgraciadamente es parte de mí y si muere ella yo también lo haría, es como si fuéramos siamesas, una depende de la otra. A final de cuentas ella siempre ha estado conmigo cuando todos los demás se han ido, es la única que puede entenderme realmente, porque todo lo que he vivido, ella lo ha vivido conmigo. Estoy entre la espada y la pared, un dilema donde la respuesta es “a” y “b” nunca “a” o “b”.

Cárcel Social

2011-03-28T18:37:00.002-06:00

Si hay algo que odio son las prohibiciones, porque las prohibiciones ponen límites y los límites me recuerdan a “Borderline”… Mi mundo ideal sería uno sin prohibiciones que me estén recordando la existencia del excentricismo en mí.
Hay reglas que en lugar de orden hacen de esto una cárcel social, pues al final, los de la cúspide hacen lo que quieren y los de abajo se subordinan a sus estúpidas reglas creados por los de arriba, con el fin de mantenerse en esa cúspide, como sea, es un círculo vicioso y me enferma más que cualquier trastorno.
10,11-Dihidro-10-oxo-5 H -dibenzo(b,f)azepina-5-carboxamida + Clorhidrato de (DL)-N-metil-3-fenil-3-[(α, α, α-trifluoro-p-tolil)oxi]propilamina + 5-(2-clorofenil)-1,3-dihidro- 7-nitro-2H-1,4-benzodiazepina-2-ona= ¿????????? Es muy incierto, solo duerme al monstruo, pero no lo elimina.
Odio a la gente que no abre su mente y no sale de la norma, porque ese tipo de personas pueden ser los más grandes obstáculos en la vida de "nosotros", te condenan sin razón solo porque no pueden ver más allá y aceptar que hay otras formas de vida diferentes a las de ellos. Decir esto es una ironía cuando tienes pensamiento dicotómico, donde no existe el gris, pero hay de dicotomías a dicotomías.
No poder decir lo que piensas es la peor cárcel social, porque la libertad de pensamiento es lo único que nos queda, pero esa libertad se pierde cuando sale de nuestra boca y tampoco es bueno guardarse las cosas, entonces es ahí donde la cárcel social, una vez más nos aprisiona.
No soporto lo ordinario y menos si tiene que ver con mi vida, no quiero terminar enclaustrada para siempre en un lugar que ni siquiera es para mí, es un medio, pero no un fin. La gente aquí no comprende, hay de todo, perros defensores de lo que no les pertenece, personas que han vendido su alma, no sé si al diablo pero si alguien muy maléfico, que habla de moral y le reza a la virgen de Guadalupe mientras se embolsa dinero ajeno practicando una especie de remake de la esclavitud.
La rutina me mata más que la incertidumbre, yo no quiero ser como ellos. Algunos parece que han perdido el lado humano y se han convertido en autómatas, adictos a algo que a final de cuentas no les deja nada más que un dinero que ya ni tiempo de gastar tienen.
Aún con antecedentes psiquiátricos, me atrevo a decirles, que los que están mal son ellos, yo al menos reconozco que mis comportamientos salen de las normas conductuales, ¿pero ellos? Ellos no, ellos fingen estar bien por fuera, ser maduros y racionales, cuando por dentro se están muriendo y quisieran tener el valor de hacer y decir lo que realmente piensan, porque no son libres, tienen doble cárcel, la de afuera y la de adentro.

Epifanía 3: Espacio Sideral

2011-03-16T15:00:00.003-06:00

Alguien una vez me dijo: "Y las que te faltan....", también recuerdo lo del barco que se va quedando sin tripulantes.. ja! Ya aprendí a llorar riendo, estoy de pie, no dejaré que eso me tumbeeee, nunca en la vida, ya tengo callo con o sin ... Borderline uhhhhhhh, dá más miedo que Mufasa!

Pero hey, la soledad no es tan mala, además las terapias no funcionan, ya vez nunca pudiste con el junkie- stone ese, que neta neta, que bueno que lo abriste de tu mundito.

Además uno aprende que haciendose el mártir nunca va a tocar el cielo, aunque se emepeñen en canonizar a media humanidad, solo por que sufrió un poco más que otros, de manera injusta, aunque sería paradójico considerando que cada quien tiene lo que merece en la vida.. quien sabe!

Try this trick and spin it yeah! You head will colapse, and you ask yourself: WHERE IS MY MIND! ahhh es como el juego de Who the biggest brain, siempre me quedo en el nivel del astronauta, osea ya es hora de superar mis propios récords!

Flashback

2011-03-12T13:18:00.006-06:00

Talvez ya nunca voy a tener un Maseratti azul, ni lo conduciré por Portobello en un día soleado, mientras escucho canciones de las que ya nadie se acuerda. Talvez no me importa.
No se trata de alguien en especial, son las circunstancias que se repiten, acompañadas de flashbacks qiue me estresan y apanican.
Talvez cruce el mar a la media noche, cuando las estrellas se vean por montones y a lo lejos las luces de la ciudad hagan ver el cielo morado, como si tuviera hemorragias internas.

Talvez vaya volando con la boca abierta, de la emoción y del miedo, comiéndome el aire como si se tratara del mundo entero, mirando a todos como pulgas diminutas que con un solo pisotón se podrían extinguir.

Allá arriba se ausenta la conciencia y nadie lo nota, no hay nada por que preocuparse, incluso tampoco por que temer, puedo estar en todos los países de este mundo al mismo tiempo, aquí la geografía pierde significado, y el mundo se convierte en una bola con colores verde, azul, cafe y blanco, como helado napolitano, al que podría poner en un barquillo y esperar a que se derrita.

Aquí el límite por fín dejó de existir, porque ya he salido de él, ya no puede obligarme a permanecer en ningún punto indefinido.

Puedo cruzar las montañas y ver sus puntas como si fueran lápices de hielo Bambino, muy frios y afilados, con puntas de chocolate. No tienes que confiar en nadie, por que no dependes de nadie, solo del viento y ese no traiciona una vez que eres parte de él.

Las historias se repiten una y otra vez, pero ya no soy parte de ellas, solo soy una expectadora que ve llover sin mojarse. Lo dicho, dicho está y ya nadie nunca podrá cambiarlo, pues quien lo dijo se ha ido.

Ellos están bien, cada uno regado por el mundo, sin saber la verdadera magnitud de los hechos. Los flashbacks danzan en mi mente como los elefantes de Dumbo y yo, por fin estoy volando.

EPIFANIA 2: Borderline before cafeine (solo apto para mentes abiertas)

2011-02-26T13:33:00.007-06:00

Experimento 1
"Abrazo recuerdos por qué no te tengo y vuelvo a mi cama a buscarte en sueños.."
Blanco o negro, el gris no existe... te amo y te odio, pero no te puedo tolerar solamente.
Simplemente no puedo aceptar que las que cosas que están ausentes, sigan existiendo, lo siento, pero no lo siento, me duele la cabeza a pesar de ya no saber donde la tengo.
Estás cambiada, estás triste, vuelves a la normalidad estas feliz… no hagas nada, déjalo así, es mejor mantenerse en el centro, la izquierda o derecha pueden ser el fin o el inicio de algo insuperable.
¿A quién tratas de engañar? Crees que no me entero de la realidad, que no esté en ella no significa que no la entienda, que no me dé cuenta de las intenciones de los demás.
Tengo derechos divinos sabes, ah tú también los tienes? No sabía, no se te nota, reálzalos, tienes que esforzarte más, oh poor Jonhy Raise. You are not clever, pero puedes ser lo que más se vende. Tienes la fortuna de vivir en un mundo capitalizado.
Come on Lu, just be honest! No te gusta la salsa? Siempre estás bajo tu propia presión, que comunicas al exterior, eso un día terminará por hacerte estallar y sin haber volado nunca, jajaja
Eres lo mejor de mí vida y también de mi mente, sin ti me aburriría demasiado, mi mundo sería tan unsulso… oh my life is changing fastly. Escucho el eco del ayer diciéndome que yo no era así… so, is not your bussiness! Go away, leave me alone! Perdón, qué es lo que he dicho? Ella habla por mí!
Pulverízate, camina sobre fuego, tírate de un puente si quieres, me vales madres!! Antes de dar deberías aprender a recibir… tu mundito es tan perfecto que ya hasta se está cayendo, ajaja No chingues, wey! Obedeces cuando quieres, cuando te idiotizas, tú no deberías ser para cualquiera, pero el que por su gusto muere hasta se entierra el espejo.
Qué elegante luces, me das weva, estarías mejor en la calle, aunque el sol se muera. Supéralo, vive otras cosas para que se te olvide lo anterior, pierde el interés, no llores por eso.
Y si el gris no existe, ¿tampoco el blanco y el negro se pueden juntar?, porque además está dicho que cualquiera puede precisar la verdadera razón de los acontecimientos, aquellos que ocurren antes y durante el parto. Las flores no se preocupan por eso, porque no ven a sus hijos crecer, las pinches abejitas se las llevan a no sé dónde.
Para que pensar en la abejas? cuando pican duele espantoso, deberían matarlas, de hecho solo sirven para producir miel, las vacas y los pollos dan más cosas y los matan más fácil.
No quiero hablar contigo, no vez que te estoy ignorando? Chale, por que siempre hablas como si tuvieras la vida más importante de todas, la gente de alrededor no te basta? Chupa esa paleta y ábrete.
En qué estábamos? Ah si, divagaciones para disociar, si decía que la cadena alimenticia está desproporcionada, los humanos matan animales, y los animales más animales, pero al final what is the diference between humans and animals? I cant find it.
Hoy se debería terminar todo, así como perder la memoria y cada quien su rollo. Eres tan buena ahora que me das asco, rage more, dont forget it! Where is Paulie? Nooo, no me la recuerdes, pinche vieja loca pero mal pedo, si se muere para siempre mejor.
Qué pedo con el “incancellabile” que no mame, así dile, literal, que “no mame”, por favor, osea que no entiende lo insignificante que es después de desbordarse, al pan pan y al vino vino y cada quien sirve para lo que es… talvez sea fuerte decirlo, peor hay personas “utensilios desechables" pero hey, todos alguna vez lo hemos sido, osea nadie es de metal como para resistir tanto, nos rompemos fácilmente, solo que algunos si lo quieren ocultar mejor, pero la manera en que pegan sus rupturas está del asco.
Te extraño… eso es lo que quiere oír, osea que no mame, me da sueño tremendo, al final el amor siempre es el mismo, lo que cambia es el nombre. Ya a veces hasta me aburre, estoy lisiada o no sé. Ya no hay algo que termine bien, porque esta pendeja siempre me lo arruina, osea ya esta como que empezando a agarrar el paso, y pas pas pas que me meté la patota y me caigo, pero pues ellos no se quedan a levantarme, nel se largan, a dónde? Yo que sé, pero se van y desaparecen aunque los esté viendo.
Así de neta me estoy super jeteando, si fuera la bella durmiente, dejaría instrucciones para que nunca me despertaran. Mi mayor placer en esta vida es dormir, por que puedes vivir sin que te duela, y si te caes no te rompes, ni nada, al rato ya estás en otro escenario viviendo otras cosas, como si nada hubiera pasado.
Devuélveme la vida!!!!!!! O qué me la cambias por la tuya? Jaja ni madres, yo quiero la mía, con todo y sus mierdas a veces si me divierto como enana, es la pistola… bullshit bullshit bullshit….
Ya dícelo, gritales a todos como lo piensas y por que, total no pierdes nada, están muy saturados con sus propias mierdas. Neta cuando vayan al baño, límpiense y bájenle a la taza, no queremos residuos de ustedes.
Cuando no queda cerilla en una vela, es el dedo lo que te arde, no tienes un don, oseaaa ubicatee, algún día la tortilla va a dar la vuelta, pero te vas a dar cuenta que uno de los lados ya está bien quemado.
Hoy no debí haberme levantado, a veces si da como weva vivir, porque osea nadie en la puta vida es imprescindible y estés o no estés el sol no va a dejar de salir, ni nada por el estilo.
La rutina agobia, los cambios estresan, osea pinche especie humana quien la entiende? Empezando por Freud, estamos bien pinches tiros del coco, nada más que el tipo de locura más común se considera como el normal, los demás son casos raros que deben tratarse con especialistas.
Y a ver, de una vez, para que tanto pinche tabú, el hecho de ser psicólogo o psiquiatra no te asegura salud, así como a un oncólogo no le asegura que esté libre de cáncer.
En verdad mis pensamientos son extraños, o simplemente tu capacidad está tan limitada que no los puedes entender?

Epifania: Dios fucking mio!

2011-02-20T23:59:00.001-06:00

Las veganzas quedaron en el 2010, es momento de epifanías constructivas.
I have been thinking about myself, yeah, myself!
Cuando estás dentro de una piscina, sabes que cuando tocas el fondo, estás lejos de la superficie, lejos del aire y puede que te comiences a asfixiar y sentir un peso muy fuerte sobre tí, así que te quedan dos opciones: o te quedas abajo esperando la muerte o luchas por regresar a la superficie. Tú que vas a elegir esta vez?
Creo que todas las personas somos como árboles, tenemos raíces profundas en lugares ajenos a nuestro sitio y por supuesto, muchos más como nosotros, incluso en lugares inimaginados. Qué pasa si cortamos nuestras raíces? Pues simplemente una parte de nosotros muere, o incluso toda.
Hay personas que no saben quien es el otro responsable de su vida, lo cual a veces puede generar ambivalencias.
Por qué frustrarse por no estar allá, si es de allá de donde vienes? Aunque nunca conozcas la otra mitad de tí, sabes que existe y que hay muchos como tú en ese lugar, que también son parte de tí. Es el lugar al que perteneces y aunque no hayas podido estar aún físicamente, siempre lo estarás por medio de alguien más.
Ningún souvenir, ninguna imagen, puede compararse con la unión de las raíces, aquellas que no van a desaparecer nunca, aunque a veces no se vean, no quiere decir que no estén ahí, sosteniendo nuestra vida.
Todos somos como la luna, con una cara desconocida, que nunca ve al sol.
La vida por la cual se luchó, siempre será más valiosa que por la cual se erró. Interprétenlo como quieran.
A pesar de que no esté, ni sepas como es, cuando mires al espejo lo verás, porque tú eres como él y él es como tú, lo cual nunca nadie podrá cambiar.
Todos tenemos un don, a veces notable y otras veces permanece en el anonimato, pero si algo aprende uno es a mirar más allá y que lo que no puedas ver, no quiere decir que no exista.
Después de todo si se puede sentir amor por lo desconocido, por el simple hecho de ser el responsable de la mitad de tu vida.
Muchos van al lugar de donde uno viene. Cuando puedas estar ahí, no será nada nuevo, más bien será como regresar a tú segunda casa, imaginando en todos los bosques a los cuales podrías pertenecer, pero manteniendo el respeto por un anonimato pactado hace años atrás.
Uno debería besar la tierra de donde viene, como tributo por la vida que le fue concedida.
Hay personas que nunca serán convencionales, desde el momento de existir, pero cualquiera que haya sido las condiciones, nunca fallará el amor con que se han hecho las cosas.
That it's the most complicated!
A veces para entender algo, tienes que vivirlo, simplemente vivirlo y sentirlo como realmente es.

Mi nuevo maple: "El amor después del amor"

2011-02-13T22:15:00.008-06:00

Sé que había dicho que ya no escribiría este tipo de blogs, pero yo sé que los aman, además la acidez es la miel de estos días, además nunca prometí dejar de hacerlo...

Estoy comenzando un nuevo año y he decidido vivirlo al máximo, como si fuera el último, lejos del cliché de "Disfrutar de la vida" , es más, es como vivir en un sueño eterno y que los demás le hagan como quieran, al final muchos de ellos, son solo extras en la película de tú vida, que vienen y van y que nunca ganarán un Oscar.

¿Para mí qué es el amor, después del amor? Francamente, mi corazón actualmente está vacío. Ahora amar a una persona que no sea yo misma, son palabras mayores, es como saltarse de nivel. Talvez aquella caída me dejó liciada emocional...no lo sé, los resultados de la autopsia aún no son concluyentes, talvez lo único que falta es morir.

¿Cómo le hacen las personas para amar? (Las que si lo hacen, las que no tienen relaciones por agradecimiento o soledad)) Yo siento que cuando empiezo a lograrlo, hay algo que no me deja y me hecha todo para atrás, convirtiéndose en misión imposible, en una persecusión sin fin o talvez degradar el amor a un simple acoso es el verdadero problema...

Y bueno, ¿qué le van a regalar este día a sus novi@s? Peluches, globos, flores, chocolates, serenatas.... para qué gastar? Hay algo que no tiene precio y es lo que deberían darles: Honestidad!!! Apuesto a que mas de uno le ha sido infiel a su pareja y este día llegará con una cara maricona y flores para lavar su conciencia.... Lo que no saben es que las culpas son un marcador indeleble en ella, jajaja (risa de Shosanna Dreyfus) Pero descuiden, nunca volvería a hacer nada para dañar a alguien, ya les he dicho que he renunciado a ser empleada del Karma.

Como sea, estabamos hablando de mí, ¿no? Perdonen si me encanta hablar de mí, pero yo no tengo la culpa de que tú vida no sea tan intensa y tengas que hablar de alguien más para darle sabor... XD

Y bueno, regresando a lo primordial: "El amor después del amor", (hay como mil covers de esa rola y creo que todas me gustan...)

Imaginen a un bebé, que está aprendiendo a caminar, pero cuando lo empieza a hacer, tiene una horrible caída, que lo deja liciado de por vida... ¿Qué pasaría? obviamente daría lo que fuera por volver a caminar y tener una vida normal, pero no creen que sentiría algo de miedo, para volverlo a hacer? No creen que alguna pizca de resentimiento hacía las circunstancias lo contaminarían un poco?

Las personas no son malas ni buenas, (y dios Eolo lo sabe) todo depende de las circunstancias y de su historia personal, creo que todos tenemos el derecho de hacer lo que nos venga en gana, por bizarro que sea, siempre y cuando no afecte a los demás.. de manera directa... Lo importante es saber manejar las situaciones, y no dejar que ningún hijo de puta te arruine la existencia.

¿Para qué flajelarse en días como hoy, cuando tienes todo para ser feliz? Lo demás es por añadidura.
Las personas somos como cebollas, tenemos muchas capas, antes de llegar al corazón y al centro de nuestra verdadera vida, quien diga lo contrario, no es honesto. A veces entre más revelas, más ocultas, crees que si eres muy transparente, las personas no sospecharán de tus verdaderas intenciones y no se harán preguntas... Pero lo hacen!

Yo siempre lo he dicho: la vida hay que vivirla con cuidado, pero nunca con miedo. salirte de las normas te ayuda a no sentirte esclavo de ellas y así encontrar tu verdadera identidad. It's complicated! (Siempre digo eso cuando no se como explicar algo, lo siento)

Estos últimos días en verdad, he sido feliz, por que he hecho lo que he querido y hasta ahora no me arrepiento de nada, incluso por actos que hayan afectado a alguien más, ya que todo fue circunstacial, no hubo dolo, no hubo saña. I'm an angel!!!

Creo que todos deberíamos vivir como si estuvieramos diagnosticados de una enfermedad terminal, asi nos dejarían de importar ciertas cosas que son mamada pura, nos preocuparíamos más por nosotros mismos, valoraríamos la vida que tenemos y no nos meteríamos indiscretamente en la de nadie más. Creo que la vida solo se disfruta, cuando sientes el final cerca y sabes que ya no abrá tiempo que perder, ni errores que cometer.

Nunca creí que respirar me hiciera más feliz que comprar zapatos.

Where is my mind?...Y la teoria Vampiro

2011-02-10T22:38:00.008-06:00

En dónde diablos está mi cabeza, que no la encuentro, ya busqué abajo de la cama y sobre de ella... ammm... me la podrias devolver, por favor?

Soy su títere ahora, no soy ya la titiritera, ¿acaso Pinocho no solo se convirtió en un niño de verdad, sino que también ha cambiado de sexo? Hay cosas que se están saliendo de control, los patos les tiran a las escopetas... los árboles están talando personas, los ratones se están comiendo a los gatos, las bacterias eliminan a la penicilina.. una y otra vez... y otra y otra.... y otra más.... Solo falta que mis teorias del vampiro se cumplan, para sentir en verdad que mis pies ya no tocan el suelo, y no porque me haya elevado, sino por que yo estoy de cabeza y talvez terminaré siendo carnada fresca, lista para ser cortada en pedacitos y devorada lentamente!!

Dice rana y yo inevitablemente salto.... ¿¿ Dirá corre y lo único que preguntaré será: "qué tan lejos?".... Asi sea lejos de él??.... Esto es muy retrógrado, muy 2004 or something..... no no, ya decían los enanitos verdes: "Un buen guerrero, no vuelve la vista atrás".

Saben, prefiero a los vampiros, ellos solo chupan sangre, mas no la razón y vamos recuperar la razón es más difícil que un simple transplante se sangre.... ¿Acaso no hay estacas o ajos para esto? ¿Y si yo soy la vampira? Una vez que pruebo la sangre me inunda el cerebro de endorfinas y ya no puedo parar... Permanezco al acecho de mi siguiente víctima, ahhhhhh qué histeria!

What the hell am I doing here? No, noooo me acerquen esos espejos, porque no quiero saber quien soy realmente! No me acerquen esas estacas, mi corazón puede explotar y aún hay algo de control.... Una milésima parte está libre de ese virus que me carcome entera desde hace unos meses. Por favor no arruinen mis excusas, tratándole de buscar solución a mis pretextos...

y al final del día, las únicas palabras que podrá articular mi razón serán: "Y.... Ammmm.... Me amas?" No, no, no, no hay amor, ni habrá.. y tampoco lo hubo, por si pensaba vivir del pasado... try this trick, and spin it, yeahhh!

Mi cabeza va a colapsar!

Quand je rêve aux loups, c'est Iraida qui saigne!

2011-01-29T10:33:00.005-06:00

¿Y ahora qué? ¿Permanecerás oculto entre las sombras de cualquiera, hasta que el tiempo borre todo o ella se haya ido para siempre? ¿Crees que lo mejor es que ustedes se olviden de todo, como si jamás hubiera pasado? ¿No crees que podría ser imposible?

¿Acaso tú crees que lo único que se merece, es ser tú amante, como si se hubieran acabado los corazones en el mundo y que lo único que le queda es intentar robar el corazón que le pertenece a alguien más? ¿Eso es lo que merece, según tu?

Te comiste su corazón y después lo escupiste… eso te convierte en un monstruo ante sus ojos, que te miraron con devoción alguna vez. ¿Sabías que eso tiene el nombre: Traición?

¿Sabes? Las personas no deberían jugar con los corazones ajenos, sin embargo, lo hacen y parece divertirles más que un partido de fútbol. Al final, el negocio más lucrativo, es el de los corazones rotos, ¿qué vas a querer hoy? Discos, chocolates, alcohol, Prozac, drogas, cita con el psiquiatra…. Hay para todos los gustos y necesidades.

Y mira, no te odia, porque simplemente entendió, que lo contrario del amor no es el odio, a final de cuentas también es un sentimiento y créeme que lo último que quiere es tener algo que la una a ti.

Vuela, sigue tú camino, oculto en una máscara de falsa bondad e inocencia que nunca te quitas, ¿no crees que por lo menos deberías limpiarla un poco? Porque cuando quieras volver a mentir, podrían notar las lágrimas impregnadas que le hiciste derramar a alguien más.

¿Cómo te sientes ahora, que has conseguido “tener todo”? ¿Qué se siente salirse con la suya de manera impune? Felicidades, deberías dar clases de blofeo, eres todo un maestro. Pero descuida, puedes quedarte con el recuerdo del pedazo de vida que lograste desprenderle, porque ella es más que solo pedazos.

¿Por qué me importa tanto? Verás, mi nombre es Flan, pero cuando juego entre lobos, es Iraida quien sangra...

Asfíxiate en tú propia contaminación

2011-01-28T16:19:00.003-06:00

Pobre ave, creo que se cansó de volar y por eso prefirió morir... ¿debería levantar el vuelo otra vez, aunque sea de manera artificial? Qué miserable buscar el cielo en otras realidades, como si la verdadera no bastara, como escapar de la contaminación contaminádote más.

Envidia a los naturales, a los que no dependen de contaminantes, solo porque, si respira aire puro se intoxica más y deja de volar. Está en contínua descomposición, volando sin volar, envuelta en una nube de polvo que no la deja ver a los demás, ni ser vista por ellos tampoco.

Vuela de nuevo, abre tus alas, la inteligencia y la felicidad no deberían estar condicionadas, las dos deberían ser parte de tí, pero a veces cuanto más sabes, más dolor conoces y entre más te duele, más aprendes, que irónico no?

Contaminarse por placer puede ser reversible, pero hacerlo por que no hay otra alternativa, puede convertirse en la verdadera muerte, esa que te apaga la luz para siempre y ni con velas te alumbras.

¿Por que no vuelas sin caer al suelo? Vamos, yo te llevo, solo respira profundamente , el viento te guía, la ilusión te desliza, la nergía te eleva... y el miedo te estrella contra una ventana que parece invisible, muy probablemente sangras, si es que te queda algo de vida. Te rompes en pedazos, como un rompecabezas de piezas infinitas que nadie se atreverá a armar nunca, te desmoronas y las cenizas de las cenizas se esparcen por el viento, formando tornados negros que se llevan todo a su paso y te devuelven la calma cuando estas frente a la ventana, mirando tú propio cielo, el contaminado y herido por tu ausencia.

Te destruyes y regresas, te vuelves a armar, pero los pedazos de tí se van perdiendo en el tiempo y talvez ya nunca los vayas a recuperar. ¿Será por eso que le robas pedazos de vida a los demás, para sentirte completa, a pesar de que muchas veces no están a tú medida y las quieres acomodar a la fuerza, porque asi te enseñaron a acomodar las cosas??

Te enseñan de una forma pero aprendes de otra, así que nada llega a tí en estado puro, sino que lo mezclas con contaminación, pedazos de los demás y algo de ceniza, dejandote ciega y nublada la vista, como una migraña sin pastillas.

¿Vas a levantarte o descomponerte entre los demás, rogando un entierro o mínimo un lugar digno donde descansar? El olor a muerte aleja la vida, es como oler a fruta podrida, llena de mosquitos, en una canasta de mimbre al lado de la verdadera muerte, como si le hiciera compañía y se presentara en todas sus facetas, para demostrar que nunca puedes huir de ella.

Ahí está de nuevo el espiral, ordenándote que hacer, anda sigue sus órdenes, vuela de manera artificial, al final tendrás mucha compañía en medio de la mugre...

Pobre ave, creo que se cansó de volar y por eso prefirió morir... asfixiandose en su propia contaminación...

I think, this time is not a caprice

2011-01-27T11:22:00.004-06:00

This time it's more complicated, but is not a caprice, i'm sure....
How did all begin? Well, as I said at the beginning: this is complicated, I just hope that, this could be like a movie or something!

Had I before mentioned that this man is a monster? Yes, he is! But, "J'e veux ton amour" Could I be more explicit? No no, I couldn't, he probabily knows my languaje.

Maybe, the emocional duality, can helps us to believe in other chances to be happy, and avoid the suffering... Am I wrong? It's like running away, I know, but sometimes "run away" is the only exit.

The people always told me: Two is better than one! But also, I remember the fable about one dog who at the beginning had two bones and finally, he ends with only one.. I feel so, I dont have the happy smile today. I have a simple fake smile!

Is he playing with my feelings or I am playing with my own feelings? I'm not crying out, but even so everybody else can hear me! I'm scared... Is it very obvious my love for him? What else? How can I to hide my love? This is frustating, but I'm starting to get used to... guaff guafff guaffff

Y ya me dió weva, porque estoy pensando en otras cosas y de hecho la imagen no tiene nada que ver con lo que es esta mierda!! jajajaj.c vklmncvlkbxcfnbkldklb

That boy is a monster and he ate my heart!!!!

2011-01-18T09:54:00.005-06:00

Stalking, stalking, stalking, is this my life or his life? You could chose between heaven or hell, but you chose my hell. What do you think about me, now? Am I a crazy, stalker, psychedelic girl, liar, monster, psyco or something like that??

Are you running away from me or you running close to me? Tell me, just be honest. I wont hurt you... if you tell me the true. Well, maybe, you understand somethings that I dont.
Do I have to be like them... and so that, you could love me?
But, I have bad news for you: I'll never be able to change, just remember, what I promissed!

You are a monster.... so that, if I am sweet with you, you think that I am sick, but if I am rude, you think that I am normal and interesting girl.... I can't understand you, that isn't real love, that is the really sickness and I am.... fancy, this is, what I have wanted all the time.

Ok, I want the best for you, and you want my indifference and rudeness, so, you'll have it. I 'll show my love with war between us, hahahahaha... it isn't working ... I'm feel angry with you.. why? Because you ate my heart, and you are, in fact, a monster in sheep's clothing.
I'm not in love with you, it is just caprice, like everybody else.

The people like me, dont fall in love with people like you, ok? It is, just loneliness, at the moment, at the place, no more. So, you can leave me alone, I dont need you anymore, because you are very replaceable, right?

Oh fuck, what am I saying? No, no, I don't mean that.... you are the best, the only one in my he...ll, I should have been more rude with you, from the beginning!! Now, you think that I am in your hands, but you are wrong.. I will show you the real 'me' ... I cant to stop write, I want to take out all my courage ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Son of a bitch I hate you, fucking asshole, bastard, shit! hahahahahaha Yeah, I'm crazy, but I'll never change!!

Ok, it's enough for today, I would not to scare you! D: I dont wanna see you anymore, you are my ruin.... ahhhhhhhhhhh

I have thought about to write a book or comic, at least.... ok, no, I just kidding!
Good morning!

Oh my gosh! I'm having bad thougths about him!

2011-01-13T12:31:00.003-06:00

What I can do in this situation? Let it go, or hold on to it! I would like to know the real answer, not the correct, right?

Ya ya ya, suficiente! Prometo retomar mis cursos de inglés....por cierto es mi primer blog del año 2011, talvez mi escritura vaya cambiando, no sé si aún sea parte de mi evolución o simplemente todo depende del humor con el que haya despertado, por que déjenme decirles, que yo soy dos personas en una... han leído El Extraño Caso de Dr Hekyll y Mr Hyde de Robert Louis Stevenson??? Si? No? Como sea, el caso es que, hoy tengo un dilema moral, vamos no soy una persona que piense las cosas antes de hacerlas, pero si le temo a los contratiempos, esos que te echan a perder tus planes mas maquiavélicos, si entienden no?

Ok, vamos con el dilema moral... ammm es complicado, nunca me había pasado... o talvez sí? Supongamos que durante mucho tiempo te ofrecieron nieve de limón, ok, pero tu la rechazabas por que te parecía insulsa, no sé, en ese momento preferías un banana Split, por ejemplo. Pero, un día pruebas la nieve de limón y te parece lo mas delicioso que has probado, por alguna extraña razón te gusta más, incluso, que la banana split, que parecía ser más atractiva al gusto.
Después de probar la nieve de limón, quieres más y más, te enloquece.... pero resulta que ya no es fácil tenerla, pues se la han dado a alguien más.... ¿qué haces?

Robársela a quien la tiene, para volver a disfrutar de su delicioso sabor, sin reservas... o bien, resignarse y buscar una nieve de otro sabor que si esté disponible?

Aunque no lo crean, por primera vez he pensado las cosas, casi con planos, fórmulas y wikipedia!
Será que uno se aferra, cuando en su momento tuvo algo, pero por un error lo dejó ir, y ahora que cambió su percepción hacia ello, lo quiere recuperar a toda costa, por que se siente "dueño de él"??

Esto no debería causarme conflicto.. si fuera un apersona con una estructura psicológica sana. Talvez a veces mis caprichos se confunden con emociones más profundas y duraderas y eso lo hace más complicado, pues ya no se distinguir entre lo que desea mi capricho, ego, super yo y lo que desea mi corazón.

Sólo por eso, vote por la opción "más mejor", por que hoy me considero incapaz de tomar una decisión:

a) Roba la nieve de limón y chíngatela
b) Busca otro sabor de nieve que si esté disponible
c) Regresa a la banana split
d) Tírate de un puente para terminar con el dilema psicológico y de paso con los futuros.
e) Ninguna de las anteriores

Llame yaaa!

Venganzas y estrellitas para el 2010

2010-12-26T10:46:00.005-06:00

Cuando quieres recordar, el pasado inevitablemente se apodera de tú presente... No sabes como me arrepiento de los errores de los demás.. y creí que ya tenía con mis propios arrepentimientos... Qué el hubiera no existe? Claro que sí, es una forma sutil de decirle a la gente que la cagó, o qué? Será necesario enviar una petición a la Real Academia de la Lengua Española para que lo quite de la conjugación verbal?? ......Si, hoy tengo ganas de ladrar... Guaff Guaff!!

Sabes, fue un buen año, con todo y esos "granitos del arroz"... Qué aventuras viví, las estadísticas no mienten: 80% más de reencuentros, 70% menos de errores, 80% más de ingresos, 87% menos dolor, 78% menos lágrimas, 65% menos de depresión, 85% más de felicidad, 74% menos pensamientos suicidas, 70% más de amor, 90% más de valentía y 79% más de aventuras...

Estuve en la policía, en los separos, sin ser detenida, fuí libre sin caer en la irresponsabilidad, no intente suicidarme, tuve el valor para estar en el lugar que me corresponde... me equivoqué, pero dime quien no lo hace? Hasta dios se equivoca, ja! Perdoné a quien nunca creí perdonar, olvidé, lo que siempre creí recordar, porque sabes? Los fantasmas si existen, son esas situaciones que murieron hace muchos años pero que en el presente te siguen acechando y cuando por fin te exorcizas de ellos puedes considerarte una persona un poco más libre.

Algunos creen que tengo corazón de condominio, pero a veces es tan frágil, que se desploma a cada rato, como el Nuevo León lo hizo en el '85. Pero a pesar de todas esas caídas siempre se vuelve a levantar, lo que lo hace más especial.

Ok.. siento mucho que todos lo sepan.. menos su novia, lo cual no es muy sincero de nuestra parte... ¿Cómo preferirá que se entere? Se lo digo yo o que se lo diga él? Mmm, sé que no me corresponde a mí, pero sé que es muy difícil para él, articular una conversación ajena a cosas triviales, al menos que a ella le parezca trivial la infidelidad... ¿Cómo preferirá que se entere? Me hago su amiga por Facebook y le hago saber que tenemos más cosas en común que una simple serie de TV, o preferirá un cobarde e-mail anónimo con las pruebas... ? No no, eso sería ser como él!! jajajajajajajaj Estoy bromeando, yo ya no trabajo para el Karma, el no necesita empleados para hacer lo suyo. He llegado a pensar que incluso el Karma trabaja para mí, por lo que es mejor vivir sin rencores, así que, yo lo perdono, pero no sé el Sr. K, bueno, al menos supe que se siente estar del otro lado ;)

Fue un buen año, enfrenté al Fantasma, lo miré a los ojos y esta vez no me vio caer, pasé de su vagabunda triste a la orgullosa dama y eso fue bueno, al menos para mí, si lo fue. Es mucho mejor reírte con la vida a que ella se ría de tí. Sé que siempre busqué impresionarlo para que me viera, pero esta vez bastó que me viera para que quedara impresionarlo y una despedida madura valió más que una dramática. "Descuida, prometo no arruinar tú boda esta vez" Sé que siempre seré la reina de su vida, sin corona, pero la reina!

Los beneficios económicos y emocionales no lo son todo, pero si son una medida de lo que uno puede llegar a evolucionar, es un recordatorio a sí mismo de que alguna vez no le importó luchar en la vida, pero que ahora será diferente.

Por otro lado, uno va a prendiendo la diferencia entre lo que es el verdadero amor, y lo que son puras ilusiones a lo wey, chaquetas mentales, hormonas, calenturas, caprichos.. cuando uno aprende esa diferencia es más difícil sufrir por eso.

La soledad sólo es buena cuando la compañía no nos ofrece algo mejor.

Este año me ví obligada a crecer rápidamente, para enfrentar la vida sin esconderme tras "las faldas de mami". Secretos a voces, muy importantes y lejanos, fueron por fin revelados, lo que hizo sentirme más completa. Reconciliarse con sus raíces no tiene precio.

Ay cosas más importantes de las que creemos más importantes... siempre. Uno puede morirse mañana y ni siquiera lo sospecha.

Pregúntenme como estaba hace 3 o 4 años y me dirán si la evolución es solo un cliché!

Feliz año nuevo 2011!

No más estrellas para tí...

2010-11-23T17:25:00.004-06:00

Sabes, sí hubieras sabido luchar por tú amor, sin importar quien fuera a quien no le parecía, aún seguirían juntos y ella no buscaría el amor que no le diste, en medio de la oscuridad y la incertidumbre.

¿Por qué permitiste que se fuera? Y las promesas de amor, ¿te las tragaste y te ahogaron?¿Algún día regresarás por ella? Bueno... si es que la encuentras, porque su soledad la quemó y tú ausencia la consumió… ¿crees poderla reconocerla de entre la cenizas?

No sigas siendo solo un fantasma que ronda sus sueños y sus sentimientos, no seas su motivo de tristeza contenida.

Su amor era un cuento de hadas, pero la bruja malvada triunfó y lo transformó en un cuento de Edgar Allan Poe, con secretos en las paredes y gastos tuertos. Fallaron muchas veces, pero tú siempre fallaste una más que ella, dejándola en desventaja.

Aunque sus caminos sean distintos ahora, siempre serán paralelos e inevitablemente tendrán su punto de encuentro. ¿Quieres que alguien más ocupe el lugar, que ella por tanto tiempo reservó para ti? Eres irremplazable, pero no imprescindible, talvez cuando llegue alguien más, ella olvide incluso tú rostro y si te ve, no te reconozca, ¿eso es lo que quieres? Bueno... talvez sea tú oportunidad para que crea que por fin eres una nueva persona.

No te preocupes, ya no llora como antes, ya no muere como antes, sin embargo nunca nadie sabrá tú significado en su vida. Cada vez que te vas, una parte de ella se va contigo.

¿Por qué no la detuviste? ¿Por qué no le dijiste que la amabas y que se quedara para siempre en tú vida?

Camina perdida y confundida esperando ser encontrada, por que ella ya no busca nada. Pero descuida, ella volverá a nacer cada vez que sea necesario, mientras tú volverás a morir cada vez que la dejes ir. Todos van a estar bien... mejor cada quien por su lado....?

Bad english, Bullshit, Bad Info

2010-10-19T17:50:00.003-05:00

I just need breath deeply... I know, it's no easy. The life is not always sweet neither sour, life is just life.

When I was a child, I believed that things would be get better, as the years pass.. and did them?

No really, when you grow up, your troubles increase, you have to work, you can't play anymore, simple things become so complicated... so, where am I going with this? Yeah, are simple ramblings... bullshit, I know, but it is the only way to relax me.

"When you know the true, you know the pain", I always have said.

Sometimes, the lies can be your best friends, they become in your own reality... well, I mean: Alternate reality, my favorite.

Well, well, well... at the moment I'm so, so alone, that even makes me laugh like a crazy, in the nights, yeah, rather, I have learned to mourning, laughing...I should be more brave or maybe more quiet, and think before to act, maybe after too...

If I could find the live sense.. no, no, no it's so later, I'm 23 years old, is better to find when you are 1 year old or less.... jajaja I know that I'm just writting bullshit, It's so funny, man!

What else can I tell you? Mmmm I want to climb the walls, jaja

I will show it, to my english teacher... or maybe not...

I hate everything else

Venganzas Fase 11: La Venganza contra “La Comedia de los Errores” (Versión Iraida Bernal Flan)

2010-10-18T15:18:00.002-05:00

Seeee, ya lo sé, ya había subido este blog antes, pero tuve que hacerle algunas modificaciones, para proteger un poco la identidad, ja!

Por fin, un día ‘semilibre’ en el trabajo, ya molesté a mis compañeros quitándoles su tiempo cuando están ocupados (para que vean lo que se siente); ya fui al baño como 5 veces, ya comí, ya canté y sigo teniendo tiempo libre, así que ¿cómo no aprovecharlo escribiendo las mierdecillas, que tanto me gustan??

Cuando hablo de la Comedia de los Errores, no me refiero a la Comedia escrita por Shakespeare, me refiero a la comedia de mi vida, en el capítulo de los errores y perversiones (no a fuerzas sexuales, ok?)

En el capítulo anterior de mi saga “Venganzas”, hablé de los “Meses sin Intereses”, es decir, aquellas ocasiones en las que uno se “encula” con alguien y no lo puede sacar de su mente por más que quiera, hasta que logra el objetivo o es rechazado formalmente por la persona en cuestión…. Pero, ¿qué pasa cuando no es solo un capricho? ¿Cuándo trascendió algo más allá de la idealización y la fantasía? Vamos, la gran mayoría de las personas tenemos un amor inolvidable, una persona a la que hemos amado más que al resto, alguien quien realmente te ha importado, que no fue solo calentura o “enculamiento”, a la que le podrías escribir poemas y hacer las cosas más mariconas de este mundo,…pero a veces, ya no podemos estar con ellas nunca más, después de una larga comedia de errores…

“Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar que LOS DEMÁS SON SÓLO PARA OLVIDAR”.

Todos cometemos errores y en nuestro pasado siempre existen cosas de las cuales no nos enorgullecemos, pero conforme pasa el tiempo, supuestamente maduramos y cambiamos nuestra perspectiva, sobre todo, cuando hemos pagado esos errores muy caro o peor aún, parecen una deuda impagable o interminable.. más aún que la deuda externa..

Por otro lado, pienso que la gente si cambia, obvio no tanto “hasta llegar a desconocerse”, pero creo que todos deberíamos tener el derecho al beneficio de la duda, ¿no?

Me pregunto si es cierto eso de: “A veces lastimamos a las personas que más amamos” ??

Algunas ocasiones, las personas podemos actuar de cierta manera por miedo, inmadurez, egoísmo o por no saber que hacer en un determinado momento… claro, ahora sé que, si no sabes que hacer, simplemente no hagas nada.

Podría confesar ahora una sarta de pensamientos retorcidos y acciones perversas, llevadas a cabo en algún momento de mí vida. Talvez si lo digo abiertamente y muestro arrepentimiento la condena se reduzca. Pero no lo haré. Ya lo decía Oscar Wilde: “El arrepentimiento, es una forma de deshacer el pasado”.

Todas las personas tienen defectos, incluso yo (Pinche changa mamona) Todos tenemos cierta forma de ser, con la cual nos iremos hasta la tumba, eso me queda muy claro, pero también tenemos ciertas actitudes circunstanciales que no dependen totalmente de nosotros.

Sé que mi peor error fue creer que yo había pagado mi Karma por adelantado y que tenía el derecho divino de hacer el mal, que podía tomar venganza por propia mano, desgraciadamente me equivoqué. Pero, ¿acaso no merezco el beneficio de la duda? Yo también he tenido que perdonar muchas veces. Ya lo dijo, mi amado Shakespeare (y hasta hoy descubrí que esa frase también es de él, era lógico) :

¿Si nos pincháis, acaso no sangramos ?

¿Si nos hacéis cosquillas, acaso no reímos?

¿Si nos envenenáis, acaso no morimos?

Y si nos ultrajáis ¿no nos vengaremos?”

Ahora estoy tratando de enmendar y saldar diversas deudas, con muchas personas, con la vida misma. Quiero estar tranquila y dejar atrás el pasado, para siempre. No quiero que ciertas personas me hablen del pasado y menos cuando yo estuve ahí y fui la co-protagonista, eso ya no tiene sentido!

¿Qué concluyo con esto? Es simple, incluso Boy George lo sabe y hasta lo canta:

“KARMA KARMA KARMA KARMA KARMA CHAMELEON

You come and go

Loving would be easy if your colors were like my dream

Red, gold and green

Didnt hear your wicked words every day

And you used to be so sweet I heard you say

That my love was an addiction

When we cling our love is strong

When you go youre gone forever

You string along

Every day is like a survival

Youre my lover not my rival

Every day is like a survival

Youre my lover not my rival”

Es curioso que desde hace unos días no puedo sacar esta canción de mi mente, ¿tendrá acaso algo que ver la palabra “Karma”, repetida constantemente?

No ya enserio, no quiero que me juzguen en el presente, por el pasado… sé que de repente parece como si el tiempo no hubiera pasado, pero eso no aplica a los errores, solo a ciertos sentimientos…

Venganzas Fase 10: La Venganza contra los meses sin interés

2010-09-08T14:33:00.011-05:00

No, aún no me he aventado de un puente, solo que "he tenido vida", pero hoy me dí una escapada y estoy de vuelta para escribir mis mierdas. En el episodio anterior de mis venganzas, hablé acerca del futuro tan pobre que nos espera a nosotros, la generación Y, el desempleo y los Nini. Curiosamente a los pocos días, conseguí un empleo, la vida me tapó la boca.. así debería tapármela más seguido... En fin, esta vez le toca a los meses sin intereses, y no me refiero precisamente a las promociones bancarias que se hacen para que la gente consuma frenéticamente, no, nada de eso, el título es más que nada, para cuando la gente busque en Google "Meses sin intereses" salga mi blog, jajaj y la segunda y más importante, es por que me refiero a las ocasiones en que uno se encula con alguien, si esa es la palabra "ENCULA" también frenéticamente con o sin razón y a pesar de que no te pela o te da atole con el dedo, ahí está uno, comiendo de las migajas que se le caen al piso, de la mesa donde está atascandose muchas veces con alguien más... entienden la metáfora guarra?
Bueno si nunca les ha pasado, que padre... malditos, si si a todos nos ha pasado alguna vez, así que no mientan!!!

Alguna vez ya había comentado que amo a Shakespeare? Parece que es de los pocos, junto con Oscar Wilde, que entienden que la vida sin drama o dolor, es insulsa. El no dice frases de motivación baratas como: "Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla", el dice la neta: " He de permanecer en este mundo insulso que en su ausencia, no es mejor que una pocilga?" , vamos que, él no es hipócrita, ni escribía lo que la gente quería leer, bueno a veces lo hacía para la reina Isabel I, pero bueno, estamos hablando de una señorona, no gente deprimida del siglo XXI que espera encontrar la respuesta a su insulsa vida leyendo Paulo Coelho.

El punto no era ese, pero bueno, hoy decidí algo, he de confesar que algunas veces, la realidad me puede llegar a rebasar y como aún no pienso tirarme de un puente, lo mejor sería mudarme a una realidad alterna más agradable, de aquí en adelante. Qué eso es cobarde? Si, es mega puñetero, jotolón, pendejo, lo sé, pero descuiden, cambio de opinión constantemente, vamos, lo que antes amaba, hoy lo odio, lo que antes odiaba, hoy lo odio más! Cuando vuelva a tener el valor para sopesar la horrible realidad, cambiaré mi discurso.

Otra vez me salí del foco, lo siento, soy generación Y, la realidad tiende a rebasarme y por eso me refugio en una más agradable, ya lo había explicado en "Venganzas fase 2", o no?

Ahora si, voy al "puto", los meses sin intereses... o bien, el síndrome Amelie... Te ha pasado que, un día conoces a alguien y te cambia, talvez no la vida, pero si una fracción de ella?? Y sabes cual es el mayor problema? La idealización, muchas veces alimentada por las estúpidas historias rosas de las películas, que nos hacen creer que ciertas cosas pasan, cuando la realidad es muy diferente. Ya lo decían: "Disney tiene la culpa de que tenga altas expectativas de las relaciones", o algo así.

Es acaso tan difícil coincidir con el corazón? Vamos que, uno esté frenético por alguien y ese alguien también?? O es producto de las películas de Disney que vi en mi infancia? Bambi me mintió acaso?

Hay veces en que uno permanece ahí, esperando y haciendo todo lo posible por tener el corazón de ese alguien y puedes pasar meses incluso, sin que esa persona se interese por tí... sé que puede ser perdedor, pero no entiendo que es más perdedor, si rendirse y renunciar a lo que uno quiere y dejarse de putadas, o seguir ahí intentando que las cosas se acomoden a nuestro favor? En todo caso, cuánto es el tiempo adecuado que uno debe esperar, para no se etiquetado como un perdedor???

En qué momento una posible oportunidad se convierte en una fantasía solamente? Esto es como el Sales Force.... en qué momento una New Oportunity, se convierte en Close lost? :P
En qué momento paso de una linda Amelie Poulain, soñadora y dulce, a una psicópata acosadora sexual, temida por los hombres??? Quizá el mundo nunca lo sepa, al igual que lo de las chupadas a la tutsi....

Sé que yo he hecho culeradas y no me tiento el corazón cuando alguien me desagrada, y parece excitarle mas mi desprecio, pero vamos, que yo pago mi karma por adelantado. Es curioso cuando la gente me dice: "Pinche culera, por qué hiciste eso, pobre wey?" Cuando también he estado muchas veces en el lugar del "pobre wey", pero cuando a mi me lo hacen, no dicen, "Qué pinche wey tan culero, cortemos sus bolas y juguemos billar con ellas", nooo, siempre es un : " Y quien tiene la culpa? Pues tú por permitirlo... chale, como sea, siempre soy la popo de la novela y eso es ¿injusto? Lo comentaré con mi terapeuta la próxima consulta...

Solo puedo decir que a veces la medicina es amarga, el remedio doloroso, la ansiedad por dejar que le corazón hable y actúe queman, pero al final, la cura no tiene precio, esa tranquilidad de cuando se te ha quitado un peso de encima es inigualable, pues tarde o temprano llega un momento en el que te tienes que dejar de puñetas infantiles y crecer, dejar tu zona de confort y ver que te ofrece la vida, que puedes coger de ella... ¿Lo dije de corazón...?

Es una noche inspiradora... ♥

2010-07-26T22:22:00.008-05:00

La noche está inspiradora.. no sé si sea la luna llena, el clima, el momento... o simplemente sean mis medicamentos para la infección de oído que ya me llegaron al cerebro.... @.@

Me puse a pensar en qué es lo que necesito para que alguien se adueñe de mí corazón, no soy fácil, no soy de las personas que podrían estar con cualquiera solo por soledad, necesito sentir algo muy fuerte, para estar ahí siempre a su lado, vamos, por decirlo de alguna manera, a cualquiera podría darle mis "partes especiales", pero no a cualquiera mi corazón (Les dije que andaba de un maricón).

"A quien corresponda":

"Sabes? Tú sola existencia me alimenta el corazón y me acompaña en este mundo donde los demás a veces nos miran extrañados, evitas que me sienta como el último ejemplar de una especie prácticamente extinta, porque contigo, sé que ya somos dos. Aunque no pueda verte, ni tocarte, te puedo sentir.

Tus tonterías, hacen que a diario se me dibuje la risa tonta, tan característica de una alegría obtenida de manera sencilla, las cosas malas de la vida me son más llevaderas. Qué bueno que existes, y más aún, que nos hayamos cruzado en la misma vida... otra vez.

Aunque parece que aún no sé mucho de tí, es bien raro, siento como si te conociera desde siempre, talvez en otras vidas ya estuvimos juntos y nos queríamos. Cuando te volví a ver, en esta vida, lo primero que pensé fue: " Por qué tardó tanto en llegar este momento? Hola de nuevo! Reinventemos nuestra historia, esa que ya lleva siglos escribiéndose".

Me gusta cuando creamos un mundo paralelo donde solo estamos tú y yo, y a veces, alguno que otro personaje que inventamos e invitamos a jugar con nosotros.

Te necesito, me necesitas, cuando nos faltamos, ninguno estará bien, somos dos mitades. Talvez de eso, aún no te has dado cuenta, pero me recuerdas como suena el corazón cuando late. No desconfíes, el pasado ya pasó, ya llegaste hasta mí, yo siempre estaré contigo, de la forma que sea e incluso te amaré incondicionalmente con forme pase el tiempo.

Resumiendo lo anterior, podría decirte simplemente que Te quiero, pero soy una rollera, además obvio no te lo diría así, pues parece que aún no estás preparado para oír éstas palabras".

Son simples divagaciones, cosas sin sentido, talvez algún día le escriba una carta como ésta a aquella persona que logre entrar en mí corazón y yo en el suyo, mientras tanto, hoy se queda en una nota más escita en una noche inspiradora y maricona... ahora a dormir... ♥ Sólo espero que algún corra con la misma suerte de Amelie Poulain ☺

Un año más antigua

2010-07-23T17:57:00.004-05:00

"Hoy es mi cumpleaños, estoy sentado afuera junto a la pared.... escucho suavemente, que se acaba el día y me duele más cada peldaño de mí vida... hoy es mi cumpleaños... felicitame! " Hombres G

1..2...3...4...5...6...7...8...9...10...11...12...13...14...15...16...17...18...19...20...21...22...23...?

Estoy a menos de 48 horas de ser un año más antigua, es extraño, no lo había visto así, pero sé que de los años que he de vivir, 22 ya se fueron, ya no los tengo de mi lado, le pertenecen ahora al tiempo.

Siento que he tenido una larga vida, para mí, 23 años significan algo más, casi 230, considerando que he tenido que morir y revivir muchas veces, y "reencarnar" en una persona diferente cada peldaño de mi vida.

Tengo muchas cicatrices, heridas de guerra, tropiezos, defectos, tristezas y a pesar de que tantas veces me he sentido cansada de vivir y he querido "tirar la toalla", para no volver a saber de nada ni nadie, aprendí que la vida no es sencilla, que debo vivirla con cuidado pero nunca con miedo y siempre jugarse hasta la piel por lo que uno realmente quiere, al final eso le da sentido a la existencia, los sueños son el motor de mí vida, cuando no los tengo me siento muerta.

Este cumpleaños es diferente, toda mí vida pasa ante mí, como una película de cine mudo y en blanco y negro, con recuerdos de aquí y allá, sin orden lógico. A veces tienes todo, a veces te quedas sin casi nada, ese es el riesgo de vivir.

Estoy perdiendo poco a poco pedazos de mí vida y la capacidad para recordarlos todos, estoy creciendo, por eso necesito fotografiarlos y escribirlos como si fueran noticias de periódico, sobre todo los momentos gratos, para que me den la fuerza que necesito y no perder la cabeza, en los momentos de infortunio.

Miro hacía atrás y puedo ver algunos de mi pasos, pienso que no siempre debería dejar migajas, es bueno recordar de donde venimos, pero hasta ahí.

Muchas personas han entrado y salido de mí vida, muy pocas permanecen desde mi nacimiento, la mayoría que me vio nacer, seguramente no asistirán a mi funeral. Extraño a esas personas, que lo único que me queda físicamente de ellas, son fotos y algunas notas, que ahora guardo en un cajón, porque verlas me harían extrañarlas más, recordar que existían y que eran para mí lo más querido. A veces es sano ser un poco cobarde, si tuviera que afrontar siempre las cosas como son y con toda su magnitud, creo que significaría un dolor innecesario.

Por otro lado, agradezco a las personas que están actualmente en mí vida, de la manera que sea. Por aceptarme con todo y mí difícil forma de ser e interactuar, con mis defectos y todo lo malo que podría tener, pero supongo que algo bueno aporto en sus vidas, para que sigan estando a mi lado. Gracias!

En 23 años he oído tantas canciones, voces, visto tantas cosas,conocido tanta gente, muerto, revivido, comido, reído, bebido, llorado, gozado, accidentado, corrido, golpeado, hablado, salvado, cantado, ayudado, saltado, vagado, recorrido, sudado, abrazado, caído, soñado, dormido, sufrido, odiado, amado... no me vengan a contar, al final, no hay dos historias de vida iguales en todo este planeta!

Todos tenemos fechas de caducidad invisibles, por que imagino si supiéramos cuando vamos a morir, viviríamos en paranoia total contando los días, sería espantoso.

Como sea, la vida me ha enseñado tanto, es una maestra en algunas ocasiones culera, pero es su método de enseñanza y créanme que no falla.

He aprendido que sola vine y sola me voy a ir, las personas en mi vida están "prestadas", no me pertenecen, están por algo y cuando ya no te van a aportar nada, simplemente se van.

Los sueños se vuelven pesadillas, cuando esos sueños no eran lo que realmente quería y talvez se trataban de los de alguien más.

A nunca quedarme con las ganas de hacer nada, por extraño que sea, mientras no friegue a los demás, todo está bien. Si quiero a alguien se lo digo, aunque no me vaya a corresponder, uno se libera y en mí no queda. Siempre es bueno amar, como si no hubiera un mañana!

Hacer las cosas de corazón y sino, mejor no hacerlas, una vez alguien me dijo: " Si no vas a hacer las cosas bien, mejor no las hagas" y tenía razón.

Saborear tanto una carcajada como una lágrima, la vida no es color de rosa y si quiero salir bien librada y con honores, me voy a tener que esforzar.

Aprendí a que uno no puede pasarse la vida justificando sus errores y agresiones internas ni externas, con los sufrimientos del pasado, hay que evolucionar.

Nunca hacer mi mundo a nada ni nadie, porque cuando esto se acabe, no tendré ni siquiera donde estar.

No debo temer a la soledad, aunque todos se vayan, mientras yo permanezca en el escenario, la función debe continuar.

Feliz cumpleaños Irais, llegaste a los 23!

Gracias por existir y hacer posible la historia de tu vida!

Te amooo!! ♥

Entre Reinas y Shakespeare (Parte 1)

2010-07-04T16:45:00.012-05:00

"¡El mundo es un gran escenario
y simples comediantes los hombres y mujeres!
Y tienen marcados sus mutis y apariciones
y en el tiempo que se les asignan hacen muchos papeles,
pues en siete edades se dividen sus actos..."
(Como gusteís, W. Shakespeare)

Shakespeare es de mis autores favoritos, lo cual me ha llevado a otras cosas por mi afán de conocer un poco más de él. Aunque el tiempo ha ido borrando sus huellas, a tal grado de dudar de su existencia, sé que sus obras siempre permanecerán, ya que él se encargó de explorar hasta los espacios más recónditos del alma humana, describiendo sus grandes pasiones, las cosas por las cuales actuaban de determinada forma, sin importar el rango social que tuvieran, la edad, el país, todos tenían algo en común: el lado humano, que es innegable y parte de nuestra naturaleza.

Desde pequeña supe de la existencia de Shakespeare, por caricaturas donde reproducían alguna de sus obras, o más tarde en la secundaria, en la preparatoria, que me dejaban leerlas, y yo lo hacía más por obligación que por gusto.

La fascinación por este autor y sus obras, nació a raíz de una experiencia algo dolorosa, necesitaba concentrarme en otras cosas, buscaba alguien que entendiera y explicara con palabras lo que yo sentía y no lo había encontrado, sentía que mis pasiones eran únicas, sintiéndome sola...

Un día ví la película de Lost & Delirious, muy buena película, que relata el amor "prohibido" entre dos chicas de un internado, ambas sufrían por los prejuicios sociales y terminaron separándose. A pesar de tratarse de un amor homosexual, bien podría aplicarse a cualquiera que sufriera por amor, por que éste es un sentimiento universal y no tiene sexo, se siente y ya.

En varias escenas citaban parte de la obra de Shakespeare, versos de drama y dolor, como:

"The crown o' the earth doth melt. My lord!
O, wither'd is the garland of the war,
The soldier's pole is fall'n: young boys and girls
Are level now with men; the odds is gone,
And there is nothing left remarkable
Beneath the visiting moon."

(Y rematando con una de las frases que me parecen más trágicas de la literatura):

"Shall I abide, In this dull world, which in thy absence is, No better than a sty?"
(He de permanecer en este mundo insulso, que en su ausencia no es mejor que una pocilga?)
— William Shakespeare (Antony and Cleopatra)

La frase hace referencia a las separaciones amorosas, dentro de la obra de Shakespeare, cuando Antonio muere en los brazos de Cleopatra, que a simple vista, para muchos parecerán lecturas tediosas e incluso aburridas, pero lo apasionante de ellas viene cuando las analizamos a profundidad, cuando las entiendes, las vives, osea, ¿qué pasaría si el amor de tú vida se te muriera en los brazos? Sentir como deja de respirar, saber que jamás te volverá a a hablar, a tocar, que ahora es frío para siempre.... si cuando hay un ruptura simple te duele, ahora en estas circunstancias... definitivamente yo no podría permanecer en un mundo insulso, que en su ausencia no es mejor que una pocilga...

Pero el poema que más me conmovió, fue el citado en una de las escenas en que una de las chavas llega a la biblioteca y se lo recita a la otra, quien la dejó por un hombre, para guardar las apariencias con su familia, esos versos representan todo el dolor que alguien pueda sentir ante un amor no correspondido y dicen así:

" I will make a willow cabin at your gate,
and call upon my soul within the house;
I will write loyal cantons of contemned love
and sing them loud even in the dead of night;
I will Halloo your name to the reverberate hills
and make tha babbling gossip of the air
cry out: "Victoria!"

Son versos de Twelfth Nigth o Noche de Reyes, recitados por Viola hacia Oliva, originalmente no dicen "I will" , en lugar de "Victoria" es "Olivia" y al final rematan con estos versos:

"O, you should not rest
between the elements of air and earth
but you shoul pity me!"

Traducción, explicación? Lo que más me gusta de estas obras clásicas es que cada quien le puede dar su interpretación, esta es la mía, como la entiendo yo:

"Me convertiré en el sauce que resguarde tú puerta
e invitaré a mi alma a tu casa,
escribiré cantos de amores despreciados,
y los cantaré fuerte en medio de la noche.
aullaré tú nombre en las colinas
y el eco del viento gritará: Olivia!
Oh, no deberías permanecer entre los elementos
del aire y la tierra, pero deberías compadecerte de mí!"

Se supone que el sauce representa al enamorado que es despreciado y permanece siempre esperando que a quien ama lo corresponda, pero en su espera sufre, por algo dicen "sauce llorón" por que sus hojas caen como lágrimas, en este caso las lágrimas del amante triste.

Cantos de amores despreciados, son los poemas que escribirá inspirados en la persona amada y los cantará fuerte en las noches, esperando ser escuchado por esa persona, además la noche es el cobijo de la tristeza y su silencio una forma más fácil para ser escuchado. Aullará el nombre de la persona amada en las colinas, por que en ellas existe el eco y el eco de su nombre será llevado por el aire, y como éste está en todos lados, es más fácil que la persona amada escuche el llamado, donde quiera que se encuentre. El amante sabe que no debería ser solo un eco ese nombre, pero le pide a la persona que ama que se compadezca de ella, que la vea!

Me sorprende la forma de escribir de este hombre, por que el puede decir con palabras hermosas, lo que yo no puedo sin palabras folklóricas, yo hubiera dicho algo como:

"Me convertiré en la acosadora sexual que te stalkee en tus cuentas

y te seguiré en Twitter!

Escribiré mamadas en mi blog para tí y las postearé para que las veas,

te llamaré en altas horas de la madrugada y por celular te enviaré mensajes enfermos

y ya bien peda entre sollozos gritaré: ****!! Oh no deberías resistirte, ya pélame estúpido asno!

Siempre que veía esa película de Lost & Delirious, me la pasaba llorando como mariquita sin calzón, peor que cuando vi el final de Toy Story 3... peor!

En fin, por versos como los anteriores, (los de Shakespeare) supe en esos momentos, que alguien pensaba como yo, sentía como yo, y que mis emociones eran universales. Desde ahí me privé con él y libros biográficos, o poetas que explican sus obras, así como otros autores las retoman para crear nuevas.

Shakespeare es mi dios y sus obras, mis libros de oración :P

Después de haber conocido su mundo, cuando leo otras que intentan comprender y llevar al límite las pasiones humanas, no puedo evitar pensar que NO saben nada!! Déjenselo a los grandes, vayan a escribir sus recetas para ser feliz a otro lado, como si se trataran de recetas de cocina!!

En tiempos actuales, el peor enemigo de las pasiones es el miedo a dejarlas salir, mantenerlas ocultas, por lo prejuicios y las ansias de racionalidad que por más fuerte y desarrollada que sea, nunca desaparecerán el lado humano y sus pasiones... he dicho.

En la segunda parte, ya contaré como Shakespeare me llevó a mi "traumación" por la reina Isabel I y después por la monarquía europea en general y su verdadera historia, no lo que sale en Hola! o Quien o Vanidades jaja

Lo siento, aunque siempre intento escribir toda una entrada con propiedad, al final siempre me sale lo paleta, (naca, vamos enriquezcan su vocabulario jajaj)