Cambió su Suerte por el Oro de su Corazón...

Desde que tengo memoria, hay una canción que me gusta mucho. Cuando era pequeña solo me gustaba por el ritmo y por que era de Miguel Bosé. Años después la pude conseguir, y analizar su letra. No sé si en verdad se refiera a lo que pienso, pero yo le dí mi propia interpretación. La canción dice así:

"Por un resto de amor
abrió su puerta un día
y echó a volar echó a volar...

Por un resto de amor
el mundo parecía
estar en su momento..

Sé que estoy a tiempo, dijo
podré aprender podré cambiar

Por un cuarto de amor
se encerró en su vida esclava
y la brisa se hizo viento

Sara Sara
Si te vieras Sara
Un poema que olía a azahar
Mi sirena se pierde en el mar

Cambió su suerte
por el oro de su corazón
Quemo su sueño
por lo que ella creía mejor

Por un resto de amor
vendió su alma un día
quiso crecer y ser mujer

Por un loco de amor
te oí que prometías
probar el firmamento

Si no fuese tarde, sabes
podría parar podría cortar
Por un resto de amor
serías capaz, verías
de acabar con el cuento.-"

Creo que cuando uno se siente solo, o está en busca desesperadamente del verdadero amor, puede confiar en la primera persona que parezca comprenderlo, que parezca ser especial, parezca ser la indicada y entre la oscuridad, parezca ser una luz que nos dá esperanza... "el mundo parece estar en su momento".. pero entre el parecer y ser, existe una gran diferencia. A veces uno se equivoca y puede dar más de lo que debía, dejándose llevar por sus pasiones, y al final, las cosas no eran como uno creía, termina siendo esclavo de un amor que no existe. La sirena libre, que se arriesgó a salir a la superficie confiando en el ser amado, regresa al mar, con los sueños rotos, pero aprendiendo la lección de su vida: "no todo lo que brilla es oro" y hay que estar preparados para los golpes de la vida. Es de esas veces en que si uno no ha madurado, debe hacerlo en friega para evitar pudrirse en su dolor. Pero, uno siempre está a tiempo de aprender y cambiar su suerte... no? No quiero otro remake más de mi vieja historia.

Uno siempre tiene que luchar hasta el último momento por lo que quiere, pero hay que saber distinguir, hasta que punto esa "lucha", se convierte en un menoscabo de sí mismo y emprender la retirada, resignarse por lo que no pudo ser, tratar de pasar rápidamente la estación del dolor, y no bajarse en ella, dejando pasar y pasar otros trenes.

Si estuviera frente a mí, con el ánimo de escucharme, sin sentir nervios, ni risas incómodas, le diría que quiero que sea feliz, es lamentable que no nos hayamos podido hacer felices mutuamente, pero las cosas siempre son como tienen que ser, y con quiera que decida estar, espero que sea la mejor elección, no quisiera saber que sufre, por que no lo merece. Yo ya no tengo vela en ese entierro, me voy triste, con el corazón roto, pero es mejor que quedarse humillada con la dignidad rota... o lo poco que quede de ella sin embargo, no tengo nada que perdonarle, si él tampoco tiene nada que perdonarme... "And i'll be happy for you, If you can be happy for me"-

Cuando me dí cuenta lo mucho que me podía afectar permanecer en el campo de batalla, sin municiones, sin armamento, sin ejercito, más que mis pasiones y mi aferración a los oasis, recordé que esta guerra ya la he peleado antes y nunca la he ganado, por que para empezar nunca he luchado con una causa justa. Las granadas siempre se vuelven contra mí, las balas me dan en el corazón... en realidad es una guerra inventada por mí, donde creo luchar por lo que quiero y lo único que hago es atacarme a mí misma, como si se tratara de un desdoblamiento.

Hay algo que me consuela: Ya no tengo la edad de la gloria y dos, el camino es difícil pero ya lo conozco, talvez no se exactamente la ruta a seguir, pero por lo menos se dónde están las rutas más peligrosas a evitar. Esas rutas prometen el paraíso, pero en realidad te llevan al precipicio.

Uno no siempre se despide cuando en verdad se va a ir, en lo personal odio las despedidas, por eso esta vez me iré sin hacer ruido, el sonido de mi ausencia será suficiente. Talvez algún día piense en mí, pero cuando lo haga quiero que sea con una sonrisa y no con hastío. Sé que el miedo a no tenerlo, me llevo a alejarlo más de mí, pero como haya sido, eso ya no importa, pues ya no estoy con ánimos de recuperar nada, es más desgastante tratar de recuperar lo que nunca se tuvo. Mi lucha termina aquí, él ha ganado la batalla, yo me he ganado el destierro, o talvez sea al revez? No lo sé, como sea, supongo que también vendrá algo bueno para mí, como una retribución y no como premio de consolación. Algo bien debí haber hecho para llegar hasta aquí, no es la vida soñada, pero creo que aún estoy a tiempo. No me importa si las demás personas pueden cambiar o no, lo que me importa es el hecho si yo podré cambiar y recordar algún día estos episodios amargos, como algo muy lejano de mi juventud.

Necesito tiempo para pensar... es un momento crucial, después de todo, lo que haga ahora o deje de hacer, de eso dependerá el resto de mí vida... o por lo menos unos 7 años más. Quiero estar en paz, no quiero retener a nadie, ni obligar a nadie a que esté conmigo, solo quiero estar en paz conmigo misma, va?

No soy una mala persona, solo que a vece sen mis intentos por llevar una vida más soportable, la cago demasiado. Soy un ángel aprendiendo a vivir.